Юра, пожалуйста, ответь, только серьезно. Во время секса парень не кончает, потому что думает о бывшей, хотя я все делаю превосходно! Мне стоит загоняться по этому поводу?

Нет, все окей. У меня тоже такое бывает. Я не думаю о бывшей, я думаю о предстоящих выборах в верховный совет. О том что теперь 50 процентов нардепов будут проходить по партийным спискам, а 50 процентов по мажоритарным округам. Как вы знаете, раньше все проходили по партийным спискам. И это было более ли менее. Теперь же с этим нововведением наши власти получат возможность сделать депутатом кого угодно. И верховный совет превратится в еще больший сброд чем был раньше. Когда я думаю об этом я не могу кончить.

xxx:Можно ли назвать парня геем, если он трахает другого парня в жопу ,но делает это за деньги
yyy:НЕТ.Он бизнесмен

"Знаете какой был вчера самый популярный вопрос про Бурановских бабушек в англ.тви? Складываются ли они одна в другую"

Зашел тут в СПБ, на Ломоносовской..
взял пивка,пошел в сартир,кхм,по большому.
Не разобрался где свет в кабинках включается-забил,телефоном думаю посвечу.
А после перепрошивки не успел программу "фонарик" поставить, и моя эн97 его включает только в режиме записи видео))
включил,удобно установил телефон,устроился-светло,хорошо)
Стоит ли говорить,что запись удалить забыл)
А милая моя покопалась в телефоне сегодня)объяснялся долго)

из ЖЖ одной девочки художника

Дорогой %username%!
Я, блеать, уже не знаю, как привлечь твое внимание. А мне оно так важно. Может, этот пост увидит кто-то из наших общих знакомых и как следует даст тебе под сраку. Потому что все известные мне способы донести до тебя информацию я уже исчерпала.
Я писала тебе про приехать-забрать свою приютившуюся у нас летом пепяку с осени и - о радость! - в декабре ты отреагировал и наобещал. Сейчас апрель и в активно используемых тобой соцсетях ты не реагируешь. Телефона, поставив на стоянку моц, ты не оставил. Только с описания мне удалось тебя опознать и начать долбить по единственно известным мне контактам. Приезжай и забери уже своего Лифана как можно быстрее и не забудь кошелек. А то распилим мы его нахуй и сделаем мне пиздатый туалетный столик. Спасибо за внимание и ёб твою мать ну как так можно.

Вчера дверь покупали.
Мы: А как с шумоизоляцией?
Консультант: Ну, если кто-то будет в подъезде орать, она вас всё равно не спасёт.
Мы: У нас в подъезде шумят...
Консультант: Тогда купите лучше пистолет.

Самый приятный звук в ночи - это звук принтера, печатающего твой диплом...

Дорогая, я сегодня не пойду к твоим родителям, мне домой электропилу привезти должны.
Так что я буду сидеть дома и ждать пилу.

А потом мы с пилой будем сидеть и ждать тебя О_о

Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит:
- слушай, где мне взять жолтого мужика?
- Какого мужика?
- Ну знаешь, жолтый мужик, популярный в интернете.
- Гомер Симпсон?
- Нет!! ОН еще смеется.
- Будда?
- Нееет!!!! Блин, ну жолтый такой мужик, смеется обычно, в конце текста.
- Петросян чтоли?
- Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку.
...
Как выяснилось позже, она искала смайлик.

Шоссе - не гоночная трасса, а дорога на кладбище, на которой выигрывает всегда тот, кто пришёл последним.

Когда я была совсем маленькой, то говорила «каль-каль». И мама понимала, что «каль-каль» - это «читай». У всех же мам и детей есть свой птичий язык.
А сейчас мама говорит мне «скаб» - и я понимаю, что скайп.
Марусина мама говорит «секондхенды», а Маруся понимает, что скинхеды.
Дальше всех ушла мама Леши, которая говорит «кружка крес», а Леша понимает, что френч-пресс.

Сначала ты не знаешь всех человеческих слов, но мама тебя понимает. А потом мама не в курсе, но ты все равно знаешь, о чем она говорит.

Раньше мы с мамой жили в разных городах, а теперь вместе. С ее появлением изменилось многое, но самое главное одно: раньше у меня была квартира, а теперь появился дом. Одно и то же помещение звучит по-разному, если там мама.

А еще мы с мамой поменялись сумками. Вот раньше как: я дома, мама приходит с работы. Я бегу мимо нее и сразу в сумку. Потому что мамина сумка, когда она с работы – это самое интересное место на свете. Особенно, когда мама зимой с мороза, она пахнет шубой, помадой и щеки ледяные. В сумке обязательно что-нибудь интересненькое. Конфеты или мыльные пузыри. И ты этому рада очень, минут десять очень рада! А потом уже не интересно, но завтра мама опять придет с работы с сумкой.

А сейчас все наоборот. Прихожу, а она спрашивает: «Что ты мне принесла?» И я раскрываю сумку, а там подарочные плюшки какие-нибудь. Мама сразу бежит на кухню, и пока я разуваюсь, то она уже проходит мимо в комнату, в одной руке кружка с чаем, в другой банка варенья, а во рту булка, потому что руки заняты. И она говорит мне что-то прямо через булку, вид очень деловой. Наверное, она говорит, что переставляла сегодня кувшинчики (мы договорились, что мама никогда не будет переставлять кувшинчики, потому что не надо трогать эти кувшинчики, но она их все равно переставляла) и теперь у меня больше нет кувшинчиков. Когда-то я точно также выкручивалась, что получила трояк: очень быстро, непонятно, через булку. Потому что вроде как сказала по-честному, а вроде бы и пронесло. Мама мне раньше говорила: «Ты еще не сказала, а я уже знаю, о чем ты подумала». И у меня такое ощущение, что я теперь тоже.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

yy: че вчера убежала??
хх: этот .... позвонил, сказал чтоб я срочно бежала к нему и взяла с собой яблоко
хх: причем яблоко обязательно
хх: добежала за 7 минут
хх: он трахнул меня, съел яблоко и поржал
хх: дибил

@protivorechie Я вот что подумала: если убить убийцу, число убийц не изменится

Триумфально демонстрируемый практически по всему миру фильм "Диктатор" в Минске показывать не планируют. Сюрприз-сюрприз. Кто мы мог подумать.

Позвонил муж, попросил найти старую моторолу в его столе, куда я никогда не заглядываю. Первое, что бросилось в глаза - эректин. Второе - вибратор. Ну его нафиг. пусть сам ищет.

Handur
19:21 Да мы его вообще биороботом называли. Он странный.
19:22 Он фуражку поправлял резким дёрганьем головы.
19:22 Скосилась она у него. Он так дрыг! головой и фуражка точнохонько на место становилась

Мы на даче. Заходит сын (8 лет) и говорит: «Приходил дяденька и сказал, что машину отремонтировали».
Что за дяденька и о какой машине речь совершенно не понятно.
После непродолжительного расследования оказалось, что приходил сосед, у которого мы просили тележку для с/х работ, и сказал: «Тачка готова».

эти строки ну очень уж похожи на мысли о АвтоВаз))....«.. Из снаряжения у них имелись в основном только какие-то чёрные топоры, которые заменяли им весь инструментарий. Этими топорами они могли сделать всё что угодно. И делали! Вот только всё у них получалось какое-то плохое, кривое и некрасивое...» .

Привет! Прикол из жизни. Сегодня сплю под утро, снится сон: типа стою на остановке в Томске, а автобуса всё нет и нет. Опаздываю! Ну, думаю, надо идти пешком, тока вот далеко, но куда деваться.. И тут звонит будильник! Первая мысль после пробуждения: Хорошо что будильник зазвонил, а так бы пешком поперся..... )))))))