xxx: Я даже в интернете видел картинку, где у девушки на маникюре изображена трассировка печатной платы.
yyy: Ф.В., скажите, а если так придти на экзамен - это поможет сдать?
ххх: Вам - нет. А вот у Екатерины есть шанс, но придётся побеседовать со мной о типе монтажа элементов и количестве слоёв в её ногтях.

программист: снимаю дамп
программист: делаю снэпшот
программист: сливаю бэкап
* начальник выходит из чата
программист: ем суп

xxx (цитирует): "До шести лет, продолжал Метерлинк, меня воспитывала непрерывная череда ирландских гувернанток, говоривших по-английски, по мнению дяди, лучше самих англичан. С дядей и его партнёрами я говорил по-французски; от слуг научился фламандскому. Так, с раннего возраста, я понял опасность категорических утверждений, поскольку существовало по меньшей мере три способа сказать о чём-то".

yyy: В вооружённых силах меня научили примерно на семи языках материться. На остальных я умел ещё до )

- Я тут мышку решил к телефону подключить...
- Нахуя?
- Да хуй знает, чисто потестить захотел, а она хуяк - и заработала о_О

Комментарий к новости "Девушка-геймер родила в компьютерном клубе"
Smookey: Юнит создан.

xxx:
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Зашел в самый дальний угол ада и говорит:
- Я тут насру.

yyy:
я тебе для етого комп чинил?

ххх: не. я свою лень ценю
ххх: она меня от алкоголизма спасла
ууу: эт как?
ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень

С кем бы побиться об заклад, что Евровидение-15 выиграют дауны?

xxx: ну вот назови хоть одну причину чтобы не переходить на мак?
yyy: GTA 5
xxx: убедил

С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог:

К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться!
Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста.
К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был, прихожу, открываю, снова тараканы! Невозможно пользоваться!

...вот так я и узнала, что "невозможно" у клиентов не равно "не работает"

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:
- Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

ххх: мы молодые, весь мир у наших ног!
ууу: ага, надо только упасть

статья "Красноярские школьники стали провоцировать больше ДТП (видео)" с видео, как дети перебегают улицу и перелазят через ограждения. Комменты:
Ын: ПДД в школе надо изучать, а не попов слушать.
OJIEHb: камунальщикам не стоит отмывать заборы и разделительные блоки тогда через них никто лазить не будет

Настоящий оптимист не скажет "Эта кружка наполовину полная" - он скажет: "Эта кружка целая!" :)

Плохо, когда твоя главная добродетель - скромность. Про остальные добродетели так никто и не узнает.

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Положа руку на сердце, не так уж этот стук Дмитрию и мешал. А со временем даже стал предметом его гордости. Брендом, можно сказать. Особенно когда его стали регулярно показывать студентам — мол, вот вам живой пример резидуальной симптоматики. Живой пример расправлял плечи, смотрел с хитрецой, охотно отвечал — да, мол, стучит. Да, постоянно стучит. Как? Да очень просто: «тук-тук». Вот такой вот в жопе стук. Девчата-студентки краснели, смущаясь, парни прыскали в кулак, Дмитрий загадочно улыбался — в общем, все получали удовольствие.

Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто, сказал преподаватель. Вот, скажем, слуховые. Если вы, товарищи студенты, слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений, по ощущениям, находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует, как объект (а то мало ли, вдруг кто-то и в самом деле открыл вам неприглядную правду, но постеснялся показаться на глаза) — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы, но так отчётливо, будто вслух — то, скорее всего, это не голос совести и не вопль самокритики, а слуховые псевдогаллюцинации.

А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно. «Тук-тук» - будто кто-то стучит. Ага, как в дверь.

И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.

- Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
- Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
- Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?

Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения.

- Надо же! - изо всех сил стараясь сохранить каменное лицо, промолвил преподаватель. - Такой невинный вопрос, но с каким подтекстом! Я вас поздравляю, девушка. Вы никогда не задумывались о карьере психотерапевта?

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Инженеров с красивыми дипломами много, а работать некому. Например, хороший инженер в Питере с зарплатой в 100к, может позволить себе и ипотеку, и жену в декрете, и машину. Работаю в строительной фирме, знаю о чем говорю.
----------
Га-Га-Га! Ты работаешь В СТРОИТЕЛЬСТВЕ. В отрасли, которая сейчас (именно сейчас) на подъеме. А автомобилестроение сейчас - в жопе. Заводы или закрылись, или идут сокращения. Будь ты хоть каким гением в автомобилестроении, ничего бы ты себе не мог позволить... если бы не пошел переучиваться на строителя. Минус ещё лет 5, за которые может рухнуть и строительная отрасль, а подняться что-то ещё. Я знаю о чем говорю - застала и время, когда оборонная радиоэлектроника была на волне, и время, когда она улетела в тартарары. Детки, всё временно, и строители, и программисты могут однажды стать беднее парикмахерши. Или девушки-буфетчицы. Жизнь непредсказуема, а в бывшем СССР и тем более.

к этому:

ххх: Вот говорят,что жизнь как полосы у зебры. Мне досталась какая-то модная зебра затянутая в черную пленку.
_______
чувак, это мертвая зебра. В мешке для трупов >_<

Нередко жаркие ссоры заканчиваются горячим сексом. После одной из них:
ххх: ты меня простишь?
ууу: я тебя уже после второго оргазма простила