xxx: да что ты знаеш о "переработал"
xxx: я как-то, ложась спать, перед тем как засУнуть пластинку в фумигатор намазал на него термопасты

Типичный разговор в юротделе:
Клиент (визгливо): А чего это вы включили пункт об ответственности за порчу в наш договор?! Мы только глазами ваш прибор осматривать будем на предмет неисправности и показания снимать!
Я (вкрадчиво): То есть за то, чтобы только "глазками посмотреть", вы хотите с нас ежемесячно кучу бабла?
Молчание.
Я: ... Или все-таки проверять на неисправность ручками будете и даже что-то отвинчивать?
Клиент (мрачно): Ручками...
Я: Вот и ладушки!

Как в 21 веке завоевать девушку, у которой есть парень:
1. Увести парня у девушки.
2. Бросить его.
3. Завоевать сердце девушки.
4. Для укрепления отношений рассказать, как тот парень с тобой плохо обращался и
убедить ее, что он не достоин вас обоих.

Вчера на работе смотрим хоккей США-Россия. Ближе к концу 3-го периода заглядывает чел из соседнего отдела, подходит к товарищу и пялится на 8:3 в его мониторе. В расстроенных чувствах заглядывает ко мне монитор и жалобно спрашивает:
- а у вас тут такой же счёт?

RT @too_white Не доверяю я LG. Хабенский, вон, уже второй телефон за месяц меняет.

на это
yyy: Отправленные файлы: Диссертация.docx
xxx: положила на рабочий стол. вдруг кто сядет и увидит - оу у xxx диссертация на рабочем столе. нихуясе
yyy: И откроет в надежде, что там порно А ТАМ РЕАЛЬНО ДИССЕРТАЦИЯ
______
ага, каким же извращенцем надо быть, чтобы в вордовском файле искать порно :D

Муж о сыне (1 год и 4 месяца):
Когда он стал пинать ногой кирпич, я понял, что пора покупать мяч.

- Виталик, ты меня извини, конечно, но я переспал с твоей девушкой.
- Кто, ты? Так ей и надо.

Лётчику

Остановил меня гаишник (я летел 250 по пустой трассе). Спросил документы. Я сунул ему свидетельство коммерческого пилота. Он расхохотался, проверил настоящие права и отпустил.

За сколько км от гайца вы остановились при скорости 250? Или он Вам потом приснился?

Сижу на работе. Жара страшная, двери для сквозняка нараспашку. Внезапно из соседней комнаты доносится томный голос: "Давай-давай, маленький... Ох, как хорошо!"
Осторожно выглядываю из-за косяка - сотрудница где-то откопала маленький, еле живой, доисторический вентилятор и радуется, что он её обдувает...

Axsor: У чешской сборной по хоккею есть игрок с фамилией Накладал. Смотрел матч Чехия-Канада и услышал от коментатора потрясающую фразу: "Накладал под прессингом канадцев". Да я бы тоже накладал под прессингом канадцев!

на работе сидим после обеда... рубит прям ваще.
коллега говорит: прикольно котам... они на кресле целиком помещаются, могут лечь и поспать...
я: ну, всё дело в кресле. можно и тебе подыскать, чтоб спать мог.
он: не, оно в кабинет не поместится. лучше бы так: захотел спать - превратился в кота. начальник заходит, а ты - кот...
другой коллега: а котиков ругать нельзя!

Блин, код - костыль на костыле. Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.

xxx> вспомнилось, как нам в 7-м классе сказали выучить стихотворение "любое", а задали тогда по другим предметам очень много
xxx> я и выучил, вышел к доске и рассказал с соответствующим выражением
yyy> и что?
xxx>
Эпитафия.

Не нужно надписи для праха моего.
Пишите просто здесь - "он был и нет его".

Всё.
yyy> ага, классно :)
xxx> я выполнил задание в точности, как сказал преподаватель ("выучить любое"), но мне поставили двойку, оказывается, надо было больше, не меньше двух 4-стиший (хотя в техзадании ничего не было сказано про объём). C тех пор я предпочитаю уточнять детали важных проектов, которые есть только в голове у заказчика/юзера.

Разговор по телефону менеджера (М) с молодым клиентом (К):

К: ... А я такой, хоп! бабки вам кинул, и типа - все пучком... Что у вас там за грохот?
М: Это со стены упал портрет Пушкина и бьется на полу в истерике.

На команду Сборная России по хоккею накладывается отрицательное воздействие "Трансляция по первому каналу": сборная России по хоккею ослаблена, беззащитна, замедлена и проклята.

Galatea23: Кстати, о людях-катастрофах. Вчера Таня рассказывала, что ездила делать аудит с агентом по его территории, и чуть не отдала концы от смеха
Galatea23: Катя, агент, сперва, выходя из машины, со всей дури уебала себе по лицу дверцей, до сих пор никто из них не знает, как это случилось. Пока Катю и Таню крючило от смеха, Катя достала бублик из сумки и откусила, видимо, очень ръяно - бублик некисло разрезал ей губу и ноздрю, Катя начинает истекать кровью.
Galatea23: Я вчера очень смеялась над этой историей.
Galatea23: А сегодня я налила себе очень горячий чай, а у меня очень замерз нос, и я его к краю чашки сунула, и кааааак занюхну кипяток
Galatea23: Аж сопли сварились

Aglan: Онищенко отжог
Aglan: "Заболевание начинается как острая респиратурная инфекция, или как диарейная инфекция, начинается затрутднённое дыхание, отёк лёгкого и смерть"
Aglan: зашибись начало!

Порадовали промоутеры сигарет, сегодня. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой полной сигарет, спрашивает меня: Вы курите? Нет.
И в розовых мечтах привиделось мне. Захожу в магазин, стоит тетка с сумкой холооодненького ........ и говорит: Здравствуйте, вы едите мороженое? Мы предлагаем Вам обменять остатки Вашего мороженого на наше новое. Я бы лопнул.

Уважаемые танкисты! А не щемнуться ли вам на тематический сайт/форум ?