Прикольное видео такое было, итальянцы, кажется, сделали. Сравнительная характеристика Италии и Германии в разных жизненных ситуациях. В том числе и родительство. Показывают персонажа-Германию с двумя малышами, он их кормит с ложки, малыши вырастают, он их отталкивает. Потом показывают такого же условного Италию, тоже кормит двух малышей с ложки, те растут, перерастают его, превращаются в таких бородатеньких здоровяков, а их все продолжают и продолжают кормить с ложечки.
И та страна и другая - ваша горячо любимая Европа)))

George Zotov:

Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.

Что значит слово "КАРЛ", которое некоторые добавляют в конце фразы?

Как говорят бомжи - я пью до дна, за тех кто… оставляет, не допивая до дна.

=A=L=X=: Три валюты — премудрым эльфам — для добра их гордого, (ЕС)
Семь валют — пещерным гномам — для труда их горного, (Китай, Япония, дальний восток)
Девять — людям Средиземья — для служенья черного (ближний восток и азия)
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А Одну — всесильную — Властелину Мордора,
Чтоб разъеденить их всех, чтоб лишить их воли
И объеденить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным Властелина Мордора.

Таким образом весь цикл ВК это овладевшая многочисленными умами мета–идея "доллар вот–вот рухнет!".

Ren: Слышь, хорош бухать.

xxx> Что-то не то с погодой..
yyy> всмысле?
xxx> Ты в коммандировке?
yyy> нет
yyy> в москве
xxx> Январь-февраль-март-март-март. Что-то не то с погодой..

Вот все хвалят старые Нокии. Но это всё фигня. Сел айфон. Зарядки не было, а вставать утром нужно по будильнику. Вспомнил, что где-то на полке лежит мой позапрошлый телефон Филипс. Я его не заряжал года три. Мало того, что он включился, так там оставалось 2/3 батареи )) Утром по нему встал, выключил. Может еще через год-другой пригодится ))

Таки гою:
Мнительному:

Звонок. "Это синагога, прослушайте нашу программу"... "Вы знаете, я был евреем только по жене, но поскольку недавно развёлся и к мировому сионизму отношения теперь не имею, хорошо это или плохо - прошу мой номер вычеркнуть из всех рассылок" "Ой погодите, не вешайте трубку - мы можем предложить Вам хороших девушек из приличных семей!"
------------------------------------------------------------------------------------
Приличные девушки из еврейских семей с гоями не связываются!!!
__________________

Торагой, а таки где ви тут пгочитали, чта эти девушки из евгейских семей? Отойдите и не мешайте бедному евгею загабатывать себе на кусочек мацы!

Из спора с девушкой:
-Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!
-Парализованного что ли?

Ответившему умничке:
- Не забудь подвинуть комод и пропылесосить под ним.
---
Просто предоставь ей длинную плоскую хрень, обернув которую тряпкой, она сможет аккуратно вытереть пыль под комодом.

На ужин он тоже длинную хрень получит. Надо же, умница какой. Ему сказали пропылесосить, а он - на тебе хрень, сама протирай.

Комментарии к страшной истории, выложенной на пикабу:

+53 nitrox92 отправлено50 дней назад #
Читаю значит эту историю в наушниках в кровати и тут из темноты выпрыгивает кот... На мой крик собралась вся семья:)

+17 Questern отправил50 дней назад #
Хорошо, что у меня нет кота...

+67 nagan отправил50 дней назад #
Будет плохо, если кот все же выпрыгнет.

+48 DesRock отправил50 дней назад #
и на крик сбежится семья, которой тоже нет

Бросающему курить по поводу деликатной проблемы: помогает чернослив (в сезон - свежие сливы и алыча) и свекла. Ну и кисломолочные продукты, если нормально усваиваются.

У российских автодорог есть только два состояния:

1. Надо бы отремонтировать.

2. На ремонте.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

К этому.

Когда собираешь мебель и в конце остаются шурупы и болтики, чтоб готовую конструкцию к стене прибить, стоишь и думаешь "нахера? Ежу понятно, что комод хоть и громадный, но в то же время достаточно квадратный и тяжёлый, чтоб не упасть"...

Чувак, когда откроешь все ящики комода, то центр тяжести переместится и это огромное чудо опрокинется. Главное, чтоб ребёнок не догадался. Короче, делайте все по инструкции - от и до.

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как. Пациентам больно. Мне - нет.

Вопрос к тем, кто любит тут раздавать советы: подскажите, как мне избавить от вас этот некогда юморной сайт?

aaa: Вполне естественная опечатка в объявлении о сдаче квартиры: "Кузня 8 м2" ;-)

bbb: Хехе, квартирка для любителей фентези)))

Из всех примет,которые я знаю про погоду,сбывается только одна:если цветет черемуха,то на улице пизда