...два парня с кафедры ЭВМ ... на фото девушка в нижнем белье, стоит лицом к доске и что-то на ней пишет, ребята не долго думая, начинают масштабировать изображение, и СМОТРЯТ ЧТО НАПИСАНО НА ДОСКЕ
задумался...

Я с кафедры ЭВМ, я тоже видел эту картинку.. там физика :)

Savatari Makoto: У нормального человека от трупного запаха вообще дурно станет, что уж обо мне говорить
Final: Есть чит - бальзам звёздочка намазывается под носом :D
rededa: Если трупак недельный - то хоть умажьтесь звёздочкой :D

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

xxx: он же тебе такие слова сказал!
yyy: о да, только вот на фоне этих "я тебя люблю больше жизни!" фразы "Есть пробитие!", "Накрыл!" и "Танк горит!" немного сбивали с толку. может он это не мне?

астрологи обьявили неделю дьябло 3, количество прохожих на улицах уменьшилось вдвое

Читаю перевод песни Pink Floyd "Julia Dream". Убил один куплет: "...Каждую ночь я свет гашу в ожидании бархатной невесты. Сможет ли ЧЕШУЙЧАТЫЙ БРОНЕНОСЕЦ отыскать мое укрытие?..."

Янка: А тебя Олег завут?
Олег: Нет, но почти...
Янка: ???
Олег: Толег...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы "скелет" шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью...Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\

"....лишь 1% девушек заявили, что они подождут с сексом до замужества."

Давайте представим: у вас очередное свидание, вам уже не терпится, и вы прозрачно намекаете на «попить кофе», а в ответ слышите: «Знаешь, я до свадьбы сексом не буду заниматься». Честно – вы бы стали продолжать встречаться? Зная, что, скорее всего, вам вообще ничего с ней не светит, и вы зря потратите время? Скорее всего, посчитаете, что вас дразнят, или кинули, и она лгунья. А даже если и поверите, все равно больше ей не позвоните – зачем вам такая морока.
Сколько из вас согласится ждать? Напомню: девственница – это девственница, а не «сюда нельзя, туда можно», ждать - это не расслабляться на стороне, нормальные люди не женятся впопыхах – между встречей и свадьбой проходят месяцы. Готовы к такому? И не говорите, что сейчас вы сколько-то там времени уже без секса: одно дело воздержание на безрыбье, другое, когда девушка совсем рядом, и «око видит, зуб неймет». А если учесть, что до свадьбы стоит пожить вместе, потому что только так узнаешь, какая она хозяйка? Вы будете ее видеть постоянно, и, вероятно, спать в одной постели… Меч между вами положите :), и будете уныло дрочить в ванной? Да вы эту девушку вскоре возненавидите! Вдобавок после свадьбы может выясниться, что у вас с ней полная сексуальная несовместимость…

Вас почитать, так у всего мужского населения Земли одна глобальная проблема, которая по рейтингу даже сейчас обходит события всё еще предвещаемые нам календарем Майя - это поиск пары АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫХ носок.
Вот у меня муж достал из ящика пару носок (я их заворачиваю по два)), сказал: Ты разные носки соединила. - ОДЕЛ ИХ и пошел на работу!
Даже добавить нечего)

Про WoT (танки)
Stoudmaier: Привет утреннему топану танков, Поздравляйте меня с выпускным :) уже не школьник, и 18 недавно было, собственно уже здоровый дядько я теперь
GeheimePapic: главное выбери специальность КОТОРАЯ ТЕБЕ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ
sviper: ремонт бери

Диалог из WoT.

- Я туп! Что делать?
- Стой тут и стреляй
- Стой где?
- Тут
- Стою
- Стреляй
- Стреляю
- Не в меня же дебил
- Я же говорю, что туп
- Я вижу

Был в Дубаях с семьей - первая мысль: вот где рай для Лужкова (строек раз в 10 больше чем в Москве за все его время). Вторая мысль - у них же там за воровство руки отрубают, ему бы там с всеми его товарищами конечностей на пару недель даже не хватило бы

"А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст."

История как шлюху не пустили в кабак - ничего веселее в её жизни не случалось?

мой брат спросил у своей ученицы, какому углу соответствует окружность.
-365 градусов.
-хм..заставляет задуматься о существовании високосных окружностей

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

После спектакля в знаменитом Санкт-Петербургском Александринском театре (бывшем театре им. Пушкина) шел также знаменитый актер Николай Симонов. Неожиданно к нему подошел здоровенный парнюга и, дыхнув ароматом чеснока и водочным перегаром, вежливо обратился:

- Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать...

Симонов ответил решительным отказом. Тогда расстроившийся парень (впрочем, это был тридцатилетний дядя, укоризненно отвечал:

- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в жопу целовали!

Легко представить себе гнев Симонова. Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда обвиняемый вытащил из какого-то тайного кармана в ватнике тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил кадр из фильма “Петр 1”, выпущенного в 32-ом году (сейчас на дворе - 69 год!), когда царь, роль которого блистательно играл Симонов, счастливый рождением наследника, подымает ребенка высоко над головой для всеобщего обозрения и смачно целует его в аппетитную попку. Все было правильно. Но прошло тридцать лет. Симонов был человеком с подлинным юмором - мир был восстановлен.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Из разряда"нарочно не придумаешь".
Ходили мы как-то со знакомыми на занятия по фехтованию (с ролевиками поведешься, чего только не наберешься). Отрабатывали блоки. У меня это плохо выходило. Вот и прилетело деревянным мечом почти по брови. Дело было вечером, лень идти в травму. Но на утро все же пришлось идти в больницу (зеркало, которого на тренировке не было, показало, что рана достаточно глубокая). Подхожу к регистратуре.
- Здравствуйте, у меня рассечение (показываю на ранку), куда мне идти?
- У вас на брови или над бровью?
- Над.
- Идите в триста какой-то там кабинет.
Иду. Смотрю там надпись "стоматолог". Осторожно стучу (думаю при этом, что номер не правильно помню).
- Здравствуйте. У меня рассечение. Мне сказали к вам обратиться.
- Над бровью или на брови.
- Над.
- Садитесь в кресло.
Сажусь.
- Откройте рот.
- У меня рассечение над бровью.
- Откройте рот.
Через минуту:
- Надо пару зубиков подлечить.
- У меня рассчение над бровью.
- Завтра в десять приходите.
До сих пор думаю, при чем тогда были мои зубы? Ранка зажила сама, шрама почти не заметно.

поругались с женой, третий день не разговариваем.
Ну пельмени и язычница - эт фигня. Но ТРИ дня тишины и спокойствия .. это такой КАФЙ !!!