Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.

Коля - очень большой мужик. Рост - метр девяносто, вес - 160кг; где-то 120, не меньше - "сухой вес". "Пальцы - как микрофоны", если кто помнит Евдокимова и его Серёжу Бугаенко. В молодости прошёл десантуру. Годам к сорока жизнь его привела в США с женой и детьми, где он открыл небольшую строительную компанию. Жена почти не работала. В один недобрый день он застал дома другого мужчину, который там был вовсе не по работе. Как ни странно, тот не пострадал, но семье настал конец. Коля вышел на улицу с небольшим чемоданом и собачкой, почесал редеющие волосы, и прикинул, что даже с бизнесом дальше прийдётся подтянуть ремень. Две квартиры на полторы зарплаты тянуть нелегко. Однако работа подталкивала к идее: Колин бизнес состоял из ремонта и перестройки домов в не очень успешном районе не очень успешного города. А если отойти ещё кварталов на пять, то там уже начинался совсем неважный район. Всё же большой плюс этого места состоял в том, что квартиру там можно было снять просто за копейки. Подходящая, т.е. в хлам убитая, хата была найдена быстро, а "евроремонт" произведён силами фирмы за пару недель. Туда и въехал наш герой с собачкой. Тут нужно в виде отступления пояснить, что Коля очень любил дружески трепать и хлопать собачку по боку. Зная свои силы, он купил собачку из рассчёта "чтобы не убить" (его слова). Т.е. попросту, он завёл огромного ротвеллера-кобеля, доросшего до 60+кг веса. Здраво рассудив, что в любом районе основной опасностью на улице буду являться именно они с пёской, Коля начал его выгуливать вдоль и поперёк два раза в день.

Однако же, репутация района была подмочена вполне за дело. Однажды вечером "даму с собачкой" обступили местные гопники-недоросли, лет 15-16 на вид, в количестве 5 штук. Тут, конечно, возникает вопрос, кого именно они не заметили: Колю или его зверюгу на поводке. Так или иначе, они подрулили и начали его окружать. Предводитель даже достал ножик и показал его Коле, аргументируя предложение проспонсировать вечер. Как часто бывает с очень сильными людьми, Коля по жизни добрый, отзывчивый, и очень спокойный человек. Ножики он точно раньше видел, и даже умел пользоваться, так что этот аспект встречи его не удивил и не очень расстроил. Он окинул взглядом мальчишек, посмотрел на собачку (пёс, вывесив язык, капал слюной на асфальт и вопросительно смотрел на хозяина). И тут, как объяснял позже Коля, ему стало очень смешно. Он широко развёл свои открытые ладошки размером с лопухи и на своём английском с произношением классического Голливудского русского бандита и словарём Эллочки-людоедки связал ровно два слова: Бойз, ран! (Ребята, бегите!) С глаз ребят точно свалилась пелена. Они в шоке осмотрели "клиента" и собачку и... побежали, сверкая пятками! Больше в этом районе у Коли проблем не было.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Ехала я однажды, пару лет назад, в троллейбусе 9 мая, довольно поздно, наверное, на последнем. В салоне было человек пять, все мирно ехали и залипали в телефоны. Вошёл немного нетрезвый мудачок лет 50-ти, сел на заднее сидение, к нему подошла кондуктор и попросила оплатить проезд. Мудачок сначала кобенился на тему, что "его отец воевал", кондуктор спокойно продолжала говорить, что его мир его отцу, но за проезд надо заплатить. После этого утырок достал из кармана какую-то мелочь и просто бросил её на пол. И кондуктор тихо заплакала. Она не кричала, не ругалась, а стояла, закрыв руками лицо. Троллейбус ехал. Вдруг один из мужчин встал, подошёл к водителю, и попросил открыть заднюю дверь. Троллейбус встал, дверь открылась. Когда мужчина шёл к заднему сидению, молча поднялся ещё один. И они вдвоём, ничего не говоря,  взяли его за шкворень и ремень, и просто выкинули плашмя на асфальт. Надеюсь, этот мудень отбил себе всё, что можно, в момент приземления. После этого они, так же молча, собрали мелочь с пола и отдали её кондуктору. Какое счастье, что у нас ещё есть такие мужчины!

Я вот прошлым летом неделю работал по удаленке на съемной дачке. Местечко уединенное выбирал специально, заодно и отдохнуть в тишине, разгрузиться. Повезло - из всех соседей на улице была только 1 семья справа. Я всю неделю никому не мешал, днем сидел с ноутом на веранде и тихо строчил себе по проектам разное, вечерами мечтательно тянул вискарик на балконе, наслаждаясь одиночеством, дачной тишиной, шелестом леса и птичками. А вот хозяйка соседней дачи решили в субботку устроить девичник-сабантуй. Да не просто - А САБАНТУИЩЩЕ! Приехала куча дам, вокруг все заставили машинами, чад шашлыков, ор, гогот, музыка гремит так, что в доме с запертыми окнами голову пробивало насквозь. Я ушел погулять, возвращаюсь уже после полуночи - шоу в разгаре. Очень вежливо попросил вести себя потише, или хотя бы перенести веселье на другую половину их дачи, за домом. Пьяная хозяйка меня весело послала, заявив "на своей даче с подружками чо хочу то и творю никто не указ".
Ок.
Не буду же я ругаться с дамой?
Спокойно ушел дальше гулять. В ночных прогулках есть своя прелесть. Утром, часов в 6 гулены упились, охрипли, и попадали спать прямо в беседке и на газоне, до дома не получилось дойти.
А я вспомнил, что надо бы покосить газон, мы так с арендодатором условились.
Открыл сарай, достал его прекрасную Хонду, заправил и давай наводить красоту.
Вы представляете, какие звуки издает в 6 утра старая бензиновая газонокосилка размером с собачью будку?
Ох, как же они умоляли из-за забора перестать. Просили, плакали даже, кричали, грозили, ругались, обещали что ко мне сейчас приедут их мужья на разборки, даже пытались перелезть ко мне подраться, но спьяну никак не получалось, шатало дам сильно.
А я косил. До 9 утра.

Почему зимой не нужно носить шапку?
1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза;
2. Я не доверяю российским шапкам;
3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности;
4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна;
5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.

xxx: Отказ о вакцинации - это трудный путь. Но разве нам нужны легкие?

Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.

Заметили, что последние дни у кота быстро заканчивается корм. В ходе разбирательств выяснилось, что кот изобрёл схему, по которой он караулит каждого члена семьи на кухне в одиночестве, делает вид, что мама его не кормила, и просит еды. Так он уже несколько дней трижды обедал.
То есть, он специально не просил есть при всех, чтобы не спалиться, и выжидал время, когда другие члены семьи куда-то уйдут: на улицу или в более удалённые от кухни части квартиры.
Шерстяной манипулятор.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

xxx: Я конечно не фильм...
yyy: но?
xxx: но ты можешь посмотреть на мой конец )
yyy: не люблю короткометражки

Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране.

Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: что за шутки?! Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: ну хорошо - будешь смешанным!

- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

Была одна знакомая, симпатичная длинноногая блондинка. Общались изредка, иногда пересекались, пиво попить ходили, мне за ней ухаживать было в основном лень, она была с претензиями, цветы такси и всё такое, так что я особо и не старался, а она тем более не инициативела. Но всё-таки как обычному человеку хотелось иногда просто попить пива. После одной такой встречи с пивом она напросилась переночевать, у неё там какие-то родственники понаехали, дети, лучшие места им отдали, а её предки спать выгнали кудато в летнюю кухню на матрас на полу. Я на тот момент жил уже один, в собственной однушке как король и спал на большой двуспальной кровати. Согласился в принципе без колебаний, т.к. не каждый день к тебе в кровать длинноногие блондинки ночевать приходят.
Ну вобщем я приготовил ужин, стол накрыл, романтик навёл как смог. Отужинали мы значит, вроде и спать уже пора, выдал ей полотенце для душа, всё вроде шло к сексу…
И тут она заявляет, она правда очень устала, с гостями не высыпается, плохо себя чувствует, хочет только спать и настоятельно просит меня не приставать. И даже без рук и всякого такого.
Ну ладно, подумал я, дама просит. Наверно ей правда нужно просто переночевать. Поступлю по джентельменски и буду спать…
Вобщем она помылась, повесила сушиться белье на полотенцесушитель и в одном полотенце проскочила в кровать. Я следом за ней и благополучно уснул.
Т.к. пост для лиги тупых то финал очевиден.
Утром она проснулась первая, скорее оделась и заявила что я не мужик, даже не пытался её добиться, ушла обиженная хлопнув дверью.

Была я юной и красивой, с выдающимися формами, которые хоть в мешок наряди, они всё равно "выдаются". Был у нас магазин стройматериалов " Молоток ", где работала моя подруга. А напротив него, ближе к остановке, был островок, где вечерами стояли "девочки". Как-то я забежала к подружке на работу и проболтали с ней до темна. Стою на остановке, недалеко от "островка", подъезжает машина, оттуда парень спрашивает :" Работаешь? " Я говорю:"да" (недавно устроилась на первую работу). Он спросил:"сколько? ". Я озвучила сумму обещанной зарплаты. В ответ:" Нихрена себе, это за ночь? А час сколько?". Я стою, думаю, высчитываю, туплю. Он такой:" ладно, а отсосать сколько? " И тут я как поняла...

В десятых я служила в ныне ликвидированной конторе, направленной на борьбу с наркопреступностью. График работы был трэшовый, дежурили в лучшем случае сутки через двое (в дежурство ездили по обыскам и задержаниям, причём преимущественно ночью, а остальные двое суток работали). Чтобы сотрудники не потекли крышей, начальник разрешил нам по ночам ездить домой и подрываться по звонку дежурки, если возникнет необходимость. Зима. Просыпаюсь от звонка дежурного по управлению:"имя рек, одевайся, выходи, машина за тобой подъезжает, у нас 3 обыска". Я человек порядочный, не люблю, чтоб меня ждали, утеплилась и прокралась на улицу, чтоб не перебудить семью. Жду на морозе, чтобы не упустить машину и хоть немного отдуплиться после фазы глубокого сна. 3 часа ночи, от холода, сводит то, что не предусмотрено женской природой. Через 40 минут достаю мобильный и с предъявой звоню дежурному:"какого художника, - говорю ему максимально возмущённо, - я час стою на улице, а машины все нет? ". Дежурный слегка удивился и заявил, что вовсе мне и не звонил. Двор в этот момент озарился праведным пламенем моего пукана, но чуйка подсказала, что следует проверить историю входящих звонков, которая, естественно, оказалась пуста. Звонок мне приснился слишком реалистично. Данный дежурный долго подозревал меня в употреблении вещдоков.

Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя...

Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...
И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?
Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: неверно, ровно 2000 лет назад!
Я: нет потому что...
Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.
Я: сами Вы идиотка, посчитайте...
Она: вон из класса, хамло.

Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...

Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов :)

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"