[Джонни]: Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
[Inkvizitor]: жизненно
[Джонни]: Ага. ШаурМаша!
[Inkvizitor]: Маша-для белЯша
[Джонни]: Гуляш из двух Маш!
[Inkvizitor]: фарш-Маш
[Джонни]: пельМани
[Inkvizitor]: МАНИпуляции с мясом
[Inkvizitor]: МАНЬты
[Inkvizitor]: Маньда :-)
[Джонни]: Маша в лавАше
[Inkvizitor]: Машка - простоквашка
[Джонни]: Машок картошки
[Inkvizitor]: кашка-Малашка
[Джонни]: МАНЬняя каша
[Inkvizitor]: МАНЬдарины
[Джонни]: МАШАрубка
[Inkvizitor]: \m/сдаюсь
[Джонни]: *ROFL*

xxx: и килограмм песка
yyy: сахарного или ...?
xxx: речного
yyy: зачем?
xxx: мой рацион вас не касается

[19:29] <@eThaD> блин
[19:29] <@eThaD> с экза ехали пивка попить
[19:29] <@eThaD> я одногруппник и ещё чел с курса
[19:29] <@eThaD> едем на троллейбусе кароче
[19:29] <@eThaD> пол пути проехали
[19:29] <@eThaD> одногруппник базарт
[19:29] <@eThaD> блин
[19:30] <@eThaD> я кое чё забыл
[19:30] <@eThaD> говорит, вы едте, я типа вас в баре встречу
[19:30] <@eThaD> кароче это лол блин
[19:30] <@eThaD> он тачку забыл у универа...

-мляяяя у меня просто слов нет на тебя!! я вот думаю ты или на самом деле ДУРА!!!!! или ты так искусно притворяешься?!!
-ничего я не притворяюсь.... :(

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

История не моя, а отца.

В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним:
- дайте 200 грамм ливерки котику
- 300 грамм ливерки собачке
Подходит его очередь.
- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.
Немая сцена. Очередь катается. Занавес

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить
валерьянкой?..

XXX
весьма забавно было када я крайний раз пел пьяный гроулингом япоскую попсу стоя у обрыва((=

YYY
за 7 км от цивилизации с водкой гитарой трубой и баяном играли голубую устрицу из полицейской академии и просили проходящих непоскупитца и налить водки, нажрались за час

XXX
вы круче((=

Для^Самоубийц: помню со мной за халтуру рассчитались ящиком просроченного гематогена
LILIT: ты ел целый ящик?
Для^Самоубийц: да
LILIT: ая как то лапши обьелась александ и софья. нам сбагрили целый пакет. потом долго не употребляла
Для^Самоубийц: значит мы похожи и нам надо пожениться
LILIT: думаю да:-D
LILIT: я тебе лапшу ты мне гематоген
Для^Самоубийц: ты мне на уши а я тебе в рот
Для^Самоубийц: упс
Для^Самоубийц: глупость ляпнул
Для^Самоубийц: хотяяяя. в браке как правило так и бывает
LILIT: двусмысленно:-D

Я: ну знаешь, по нарасчитываешь себе, что вот он - принц на белом коне/чёрном майбахе(кому как), а он тут тебе: слушай, ты мне как сестра/лучшая подруга/мама/бабушка

Друг: хахахахахах я умер!!)))) *представил себе ситуацию....* после шикарного свидания, на чёрном майбахе, парень провожает девушку до дома... прощаются, он берёт её руку в свою, смотрит в глаза... и говорит... ТЫ МНЕ КАК БАБУШКА!!!

xxx: сижу вечером в инете, захотел пивка, сходил, взял из холодильника, открыл, сделал два глотка, поставил за экран ноута (всегда так делаю).
xxx: минут через 20 собрался спать, закрыл ноут, смотрю - за ним 3 открытые бутылки пива стоят и из каждой от силы по два глотка сделано)

xxx: На улице +45, а по радио говорят, что +34. Блин, идиотов делают из работников
yyy: Судя по этому заигрыванию с погодой, они не людей дурачат, а богов. Сказали на небесах "Быть полтиннику", а наши "НИ ХЕРА! +36"

Через 10 минут
xxx: блин, теперь тучи набежали и гром гремит!
yyy: Зевса заебало первым!:))))

взято из ЖЖ
Из воспоминаний инструктора Лехи. "Однажды мы пошли на сплав в ноябре, втроем. Чет замешкались, поэтому лагерь разбивали уже затемно. Поставили палатки в темноте, на ощупь, развели костер, и долго-долго чаи гоняли. А утром я выудил со дна котла черный носок. И вспомнил, что заварку в котел мы не бросали..."

ххх: Седня младшая сестрёнка повеселила...
ххх: Девчёнка она умная... только вот с речью своей совладать не может...
ххх: Сидят с мамой на кухне... мама её спрашивает мол сколько времени доченька?? малая аш затряслась от радости и как выдаст: "СИДИ НЕ ПИЗДИ ДА!".... мама в ступоре..
ххх: я посмотрел на часы и со слезами на глазах уплыл пацтол... 13:50 ровно "Без десяти два"))))))))))))

yyy (23:40:56 8/06/2010)
мда, давно я винампом не пользовался

yyy (23:41:15 8/06/2010)
он оказываеться теперь бесплатный

xxx (23:41:29 8/06/2010)
А когда он платный в России был?

Реальный разговор у барной стойки. Двое парней: не в меру упитанный (1) и совсем не упитанный (2).
1: - А вон та стерва. которая кричит и ругается в горизонтальном положении становится милой, душевной и не прочь поэкспериментировать.
2: - Да ну, я бы на нее не позарился... даже под мухой.
1: - Конечно, ты бы не позарился, а все почему? Потому что я могу выпить больше тебя.

xxx:Не очкуй, я тыщу раз так делал!
yyy:Как?
xxx:очковал
yyy: xD

Квартира у нас большая, поэтому телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь трели этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу в гостиную - лежит. Подхожу было, только опережает меня кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку "ответ"), трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач.

После встречи выпускников остался в гостях у друга. Жена - тоже бывшая одноклассница, они счастливы в браке, сынишка лет 15-ти. Жена на кухне готовит салат и зовет сына:
Ж: Вить, сбегай в магазин, купи оливок.
С: Вот как презервативы покупать, так это вы сами можете, а как оливки купить, так "Вить, сбегай"...

xxx: знаешь...
xxx: По соотношению цена/качество...
xxx: халявный шашлык не имеет себе равных!!