Timoha: Отлично! Вы не робот, можете писать мне.
CSRedRat: Слава роботам! Убить всех человеков!

Египетская мумия фараона Рамсеса II получила современный египетский паспорт. Дело было так: в 1974 году египтологи обнаружили, что состояние мумии одного из самых известных фараонов по каким-то причинам очень быстро ухудшается – буквально не по дням, а по часам. Было решено везти ее на обследование в Париж. Видимо для ускорения оформления документов, чтобы избежать оформления ее вывоза как культурной ценности, решили сделать мумии паспорт. В паспорте было указано имя фараона – Рамсес, а в графе «Профессия» стояло «Король» и пометка «болен». Когда самолет с мумией приземлился в аэропорту Ле-Бурже недалеко от Парижа, его встретили со всеми почестями, которые обычно оказывают при встрече королевской особы.

Elena: Женькаа!!! не нашел ты еще ту единственнуюю!!!!

PizzYesBall: не пересыхающую бутылку холодного пива??))

xxx: "По дaнным нeдaвнeго исслeдовaния, в сигaрeтaх, производимых в США, содeржится горaздо большe концeрaгeнов и других врeдных вeщeств, чeм в кaких-либо других"
yyy: ну вот, русскиe дaжe концeрaгeнов нормaльно положить нe могут :(

123:(((
321: Что такое?
123: Помнишь, говорил что встретил девушку... От которой у меня бабочки в животе порхают?
321: угу. И что?
123: А доктор сказал, что это гастрит(((

[23:01:38] <xxx> лан всем пока я баиньки=)
[23:02:07] <yyy> xxx: двух блондинок близняшек тебе во сне
[23:02:27] <zzz> и чтобы они тебе и во сне не дали... :)
[23:02:35] <yyy> :-)
[23:02:45] <yyy> если не дадут придется ебать розового слона
[23:02:58] <yyy> он всегда дает

xxx: заказал табличку на дверь
xxx: в размерах ошибся ноликом
xxx: теперь у меня табличка 4 на 1.5 метра
xxx: 4 шт.

xxx: Прикинь, вечером в парке ,пока справлял свою нужду, сзади гей подкрался... о_О
yyy: хм... и кто кого?
xxx: да пошел ты...

с дневников:

luza15
18:19 челка!
как ее блин укладывать!!!

GoroWilliams
07.06.2010, 18:22
резким разворотом ебала.

Алексей: Зумер качай порнуху пока не скрыл )))
zoomer: где?
zoomer: ой, тоесть зачем мне порунха

КоТькООО
Рассказывай как выходные.
MissleMike
Шашлыки, лес, пьянка.
КоТькООО
Разнообразно.
MissleMike
Это как с любителями фэнтези. Вроде все про тех же эльфов, гномов, орков. А все равно каждый раз интересно.

- Слушай, Дим, я забыла, как эта передача называется...
- "Давай поженимся"?
-Ааааа! Дим, я согласнаааа)))

Заходила тут подружка на чашку кофе - она потом долго восторгалась какой он у меня вкусный (я про кофе в самом прямом смысле)
На днях был у неё дома, она меня покормила своим супом...
Так вот у меня кофе гуще её супа(

xxx: всю жизнь мечтал
ххх: построить лабораторию и синтезировать гормон шастья
ххх: еликсир бесмертия
ххх: и проворотное зелье
ххх: на крови единорогов
ууу: ПРОворотное?? :D
ууу: это вазелин! его уже придумали :D
ууу: проворотное зелье НА роге единорога

Buldoz@r: Хули.
Мирослава: Я тебе не кореш, а девушка! И поэтому со мной нужновести себя ласково и нежно.
Buldoz@r : Хулечки.

жжж: слушай, а если я забыла пароль от контакта, чё мне делать?
ммм: радоваться жизни :)

A-cord ‎(21:32):
Я завтра утром буду очередной зачет проваливать)))

LosAngeles ‎(21:33):
ооо удачи, по какому?))

A-cord ‎(21:35):
По ОБЖ(да у нас и такое есть).
Там нас учат 1) НЕ колоться(подробно рассказывают какие препараты в аптеке и какие травы делают наркотический эффект, чтобы мы их избегали), 2) НЕ пить(рассказывают сколько и чего надо смешать, чтобы впасть в состояние жесткого алкогольного опьянения, чтоб не смешивали), 3) Спасаться от ядерного взрыва(Говорят, что в любом случае нам - *издец)

Если на дураке природа просто отдохнула, то на идиоте она сделала это гениально.

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:

Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.