(Из дневников В.В. Ершова - о Ту-154, 1993 год)

Мы в полете полностью не доверяем ни одной нашей системе, ни одному агрегату или прибору. Ни шестеренчатому НВУ («Палочек-веревочек Кибернетик Компани»), ни жалким радиокомпасам, ни хваленой АБСУ, ни коварному автомату тяги. И весь полет по принципу: бди, того и гляди, упорет в сторону. И упарывает, почти в каждом полете. Только и гадаешь: какой гироагрегат в курсовой системе уходит, и куда; какой авиагоризонт завален (чуть-чуть, а есть); какой указатель скорости привирает; по какому параметру – азимуту или дальности – не доверять «Михаилу»; какой локатор попался: просто барахло, каковым преимущественно и является наша «Гроза», или вообще откровенное дерьмо, рентгеновский аппарат; завышают или занижают расходомеры, врут ли топливомеры, и в какой группе баков больше топлива; почему самолет кривой, уходит с курса и дергается по тангажу при вводе в разворот автопилотом; сильно ли врет планшет с лентой-картой; отказала ли связная радиостанция с дальностью приема 16 000 километров или просто непрохождение волн.
...
Будь готов! Всегда готов!
А я свою ласточку все равно люблю. Этого не объяснишь.

xxx: Совершенно неожиданно для себя месяц назад я подобрала котенка. Он бегал под окнами и орал нечеловеческим голосом как та коза. Я ему пыталась кинуть сыру с балкона, но он yt понимал, что это, и сыр съедали другие кошки. Они же его били, что стало для меня неприятным открытием из мира кошек.
yyy: Разделяю удивление xxx, я никогда раньше не слышала чтобы кошки избивали сыр.

вот уж и лето,
еду на дачу,
в руках витуха
и патчи к апачу.

И ведь очевидно же, что решение простое, и есть страны, где все реализовано: СНАЧАЛА мужики начинают массово выполнять половину домашней работы и брать половину декрета, ВСЛЕДСТВИЕ этого у баб повышаются рабочие скилы и опыт, растет зп и сравнивается с мужской. Вуаля.
Но как только эта мысль спотыкается о мозг российского мужика - ой, все! Бабы дуры ленивые, тока и знают, что со спиногрызами возиться, денег платить им не будем. Я? А что я? Какой декрет, я ж деньги в семью несу!

ХХХ: Итак, этот день настал.
Я готовился к нему многие годы - почти 16 лет, больше половины своей жизни. Я тренировался, читал книги, готовился морально и психологически изо дня в день повторяя себе, что надо просто смириться и сделать это. Я посещал форумы, где собрались такие же обречённые как и я, и читал про их опыт. Я знал, что когда-нибудь это случится, знал. Но я всё ещё не чувствую себя готовым.
Однако, пути назад нет. Все мосты сожжены. Я должен сделать это. Сегодня, сейчас.
Да помогут мне Боги!

ХХХ: Где на этом сайте кнопка "Найти работу"?..

Просто интересно, все те, кто считает правильным увольнять женщин при первых признаках беременности, согласны, что всех остальных стоит увольнять, если они длительное время не могут выполнять свою работу (сломали рабочую руку или получили другую травму)? А то ведь всё это время кому-то и их работу выполнять придётся.

Причиной ста процентов разводов является заключение брака!

В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

...ты ведь берёшь с собой паспорт?, а там, сурпрайз! — RFID-чипы, посмотри на просвет свою фоточку, видишь тёмные прямоугольнички? и в нужных местах они скромно сообщают о твоём прибытии.
>>>
Задумался... и изготовил железный футляр для паспорта.

<Саловей> мой дядя тексты в ворде правил...

Обсуждение игры Grim Dawn

ххх: не, я все понимаю, я даже понимаю, почему чувак, который ВЗРЫВАЕТ ДИНАМИТОМ мои мечи и пистолеты, чтобы разобрать их на запчасти называется новатором. Метод новаторский,хуле. Но почему я должен для этого предоставлять свой собственный динамит, да еще поверх этого платить? Где блядь, логика у создателей игры?

ууу: причем тут игры? ты только что описал алгоритм работы Сколково.

Руководство «Уралвагонзавода» сообщает, что новая боевая машина огневой поддержки «Терминатор-3» создается в качестве варианта модернизации танков Т-72 и Т-90.

у нас будет свой скайнет с лаптой и девицами.

Греки один з самых хитровыеб*ных народов мира. Когда они узнавали, что я беларус - начинали пытаться говорить по-беларуски. В итоге за 2 недели отдыха в Греции слышал белоруского языка больше, чем за 25 лет в Беларуси.

Рассказал друг. Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток.
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов надве секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!

Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) - он предлагает оформить автоплатеж!!!! Черный юморок.... Может теперь есть еще скидки постоянным клиентам ГБДД?!

Телефонный разговор преподавателя со студентами:
- Здравствуйте, мы приехали!
- А вы - это кто?
- Это я и Петров!
- Хорошо, а я - это кто?

<Пв>: вчера у дочки к ночи температура фигачила 39,5... обосрались с супругой по полной, вызвали скорую.
<Мозян>: жость! какой диагноз? чо скорая сказала?
<Пв>: скорая? Сказала экипажей нет сейчас. Вы держитесь здесь! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
<Мозян>: вот сюткины (

PS2 Бизнесмен - он либо успешный либо быстро уже не бизнесмен

//////////////////////////

Грандиозно!
т.е. либо вы сейчас пишете в кресле собственного самолёта либо попёрдывая в драный стул в замызганной госконторке.

еще один бородатый анекдот в тему:
психуешь....
и сажаешь ты картошку бухой грам на 150-200. комары и мошка тебя жрут почем зря. а ты лыбишься и думаешь. ну ну. у меня то в холодильнике на утро 2 литра рассола.... а вот вы, сцуки, завтра с бодуна зае...тесь в болото летать.....
......................................................
БЛИН! Что-ж вы пьете, что после 200г на утро рассол нужен?

"... Эй бармен!!!- мне тоже самое ,что и этому джентльмену !!!!!" (из старого анекдота)

— Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка!
— Серьёзно? Только одна?
— Да. Обычно это восьмая.