Шаблон "Случай в кинотеатре"

Название фильма:
Герой:
Фраза:
Выкрик из зала:
Лежали всем залом! :)

Пример:

Люди Икс Первый класс. Магнито: "Этот мир не принимает нас. Мы создадим свой мир!"
Крик из зала: "С блекджеком и шлюхами!"

Лежали всем залом! :)

C форума программистов:

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

xxx: он тупой как три енота.
yyy: почему как три енота?
xxx: четыре в сумме - умнее его.

xxx: еще одна интересная новость - учёные сообщают о черве, который обитает в 1,3 км от поверхности земли
xxx: раньше думали, там вообще жизнь не может существовать
yyy: а ученых то туда как занесло?
xxx: не ученых, роботами посмотрели =)
yyy: ваще... прикинь робот такой визжит-аааааааааааааа червяяяяяяяяяяяяяяяяк

Захожу сегодня в туалет по "важным" делам и сразу обратил внимание, что вместо рулона бумаги лежит кусок оборванный. Ну все сделал начинаю значит использовать тот заветный кусочек, еще подумал вот люди молодцы, оставили. И вот под конец бумаги вижу надпись: "Потратил? Иди и ищи. Помоги следующему засранцу!". Ну не долго думая пошел в женский потихоньку, может там осталась. О чудо есть! Начинаю отрывать и вижу надпись" "Спасибо! Квест пройден!".

Вспомнилось: работал я как-то в одной небольшой конторке системным администратором. вот, днюха у меня. Фуршетик организовал. Значит, директор поздравляет: Уважаемый, с днем рождения, тырыпыры-тырыпыры.Пусть у вас всегда горит синий экран...С телеком комп перепутал немного(

Я: И на кого ты учишься? На программиста?
Лена: Не, на мультимедиатора!!))
Я: 0_о
Лена:ну компьютерная и вычислительная техника мультимеида чего то там...
Я: Ты завтра на зачет кофточку с разрезом побольше надень...
Лена: Зачем???
Я: Препода жаль, пусть хоть что то приятное будет...

диалог с трёхлетним сыном:
-Моя Принцесса!
-Да, Миша?
-Неправильно отвечаешь, надо говорить: да, мой рыцарь!
-Да, мой рыцарь!
-Принцесса! Неси скорее горшок, писать буду!

Девочка на работе ближе к вечеру:
"Я сейчас что-то сделала... Не знаю что, но, по-моему, зря"

xxx: Псдц у меня пес акуел. Сидел в ограде с высоким забором без ошейника, но умудрился перепрыгнуть с помощью своей же кучи говна(( сцука, я тока щас заметил что за будкой такая большая куча!
yyy: мде, побег энди дюфрейна из шоушенка отдыхает...

Читаю только что вот это:
"из контактика: Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!"

Хихикаю (бывает же у людей!)
Вспоминаю, что я сегодня ела за весь день (кофе, сигарета, кофе... леденец).
Перевожу взгляд на стол (тарелка картошки и булочка).
Перевожу взгляд на часы (23:02).
Бля >.<

Смотрю,у мамы какое то упадническое настроение..
Начала я курицу разделывать. Думаю,а чем черт не шутит,одела курицу на руку и начала с дикими криками бегать перед мамой. Самое главное,что сработало...а я ведь взрослый образованный человек..

"Болезнь охватывает Европу. ВОЗ частично разгадала тайну: это невиданная бактерия-мутант."
Спасибо, блять, разгадала: это неведомая йобаная хуйня. А мы-то сомневались.

Сегодня препод написал отзыв обо мне перед защитой диплома:

За консультацией к руководителю дипломного проекта студент Другаль И.Н. обращался два раза.
По технологической части проекта мною был сделан ряд замечаний, однако большинство из замечаний диплома и оспаривал, и создавалось впечатление, что они его мало интересуют.
На вторую консультацию, состоявшуюся 26 мая Другаль И.Н. принес не оформленный дипломный проект, а титульный лист, технологическую часть и спецглаву с просьбой поставить подпись на титульном листе и срочно дать ему фамилию специалиста, который даст отзыв на дипломный проект, так как у него по защите остается мало времени.
Мне ничего не оставалось как согласиться с дипломатом – вдруг передо мной юный последователь гениального Перельмана, а руководитель дипломного проекта – первый, кто его недооценивает.
В сложившейся ситуации дать объективную оценку качеству дипломного проекта Другаль И.Н. не представляется возможным, однако лишать дипломата права защищать своей работы на заседании ГАК считаю нецелесообразным.

Защитился на "Хорошо"!

с утра сисадмин ругался, спрашивал какая собака роутер на работу приволокла и вай-фай настроила. грит могу зайти на сетку посчупать ее, а где физически он лежит - хз.
полчаса назад пришел объявил что нашел роутер. у себя под столом

И: я не могу к нему относиться серьезно)
Ли: почему?
И: да просто это невозможно. Неозможно серьезно относиться к человеку, который на коммент к его фотке: "Да ты суров!" ответил: "И насилую бобров!"

Не понемаю как можно быть геем в мире где есть сиськи)))

на сайте каком то наткнулся:
"Вы когда нибудь видели передвижной сортир? Нет, речь идет не о продукции ВАЗа "

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.
(Юрий Татаркин)

Отмечали в отделе юбилей Виктор Петровича, скромного труженика на еще оставшихся кочках российской электроники. Когда тепло от пожеланий и тостов уже наполнило собравшихся и глаза их заблестели, настала пора баек и приколов из пролетевшей жизни. Было и от Виктор Петровича, или просто Вити, если соотнести его со временем байки.
В молодости, лет тридцать назад, полный азарта и интереса к своему делу, он успешно учился в аспирантуре, но уже обзавелся семьей. И в бригаде таких же аспирантов и кандидатов наук летом ездил по северам, строя и зарабатывая, чтобы зимой на заработанное жить и творить. Это называлось
“ездить на шабашки”, если кто не знает. Пахали на этих шабашках весь световой летний северный день, как крестьяне в страду, когда “день год кормит”.
Строили они как-то дорогу. Щебень для нее возили из огромной кучи, наваленной на ближайшей станции. Витя с напарником лопатами загружали в подъезжающие машины щебень в темпе “бери больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай”. Невдалеке рылись в той же куче щебня корейцы.
Большинство русского языка не знало, но толмач (кореец, кое-как по-русски говорящий) объяснил, что они из КНДР (Северной Кореи). Почему или по какому хозяйственно-военному договору-обмену они у нас обретались, Витя не понял, да и не важно.
Работали корейцы как корейцы, то есть спин не разгибая, но наши им не уступали. Или даже наоборот. Витя как–то, пока машин не было, спустился к водопроводной колонке лицо ополоснуть. Толмач наполнял водой ведро. Он, взглянув на Витю, уступая место у водопоя, покачал головой и сказал сочувственно, как умудренный брат младшему неслуху:
” Что тьяжело?... Тьяжело! Воот ведьь, учиться надо было!”

Виктор Петрович рассказал эту байку последний раз лет пятнадцать тому назад, потому что теперь засмеялись только те, кто, скажем так, помнил песню Пахмутовой “Яростный стройотряд”. Юная Нина, новый конструктор, спросила, правильно ли она поняла, что они работали летом “как, …, ну как таджики сейчас”, и на этот летний заработок можно было потом весь год, ну, просто ничего не делать?
Виктор Петрович вздохнул, кивнул и больше ничего не рассказывал.
Он вспомнил сегодняшнее утро, седого таджика в бригаде гастарбайтеров, ломами ворочавших блоки поребрика перед проходной института. Он случайно встретился с ним взглядом, и они почему-то кивнули друг другу. Виктор
Петрович теперь знал почему: Они были из одной пропавшей страны, из одной общей молодости и, оба знали одно, и тоже их общее:
Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
И никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда.