Не надо говорить про меня только хорошее, я ведь еще не покойник!!!

Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Иду по улице. Рядом идут мама с ребёнком. Тут же рекламируют очередного провайдера интернета.
Ребёнок: Мама, а что такое интернет?
Мама: Это очень плохая штука, которая захватила уже весь мир
Р: Весь?
М: Весь. Люди там пропадают. Сидят, уткнувшись в компьютеры всю жизнь и умирают. Даже на улицу не выходят. И ты туда не лезь, незачем.
Ребёнок думает, думает, а потом говорит:
- А как туда попасть?..

(друг пишет с конференции)
1: Главное не храпеть
1: А то доклады интересные
2: ты уже доложился?
1: Я вчера. Сегодня конкуренты из газпрома
2: ты осознаёшь, как нелепо звучит твоя фраза?

с кмп:
мне 25 лет и я впервые кончила сегодня, в ванне, сося собственный большой палец на ноге, и думая о пиратах! ПМП извращенку(((

[15:16:25] q*.*p: В результате сильнейшего ливня, который накрыл Одессу в ночь на 29 мая, на станциях биологической очистки произошли аварии, которые привели к тому, что десятки тонн фекальных масс из канализации попали в море.
[15:19:26] boombick: шаланды полные фекалий
[15:19:32] boombick: в одессу костя приводил

Вот все мечтают о радиоуправляемом вертолёте... А у меня как раз есть
радиоуправляемый вертолёт. Все цветы в квартире покалечил, сука
неуправляемая!..

Письмо к нам на саппорт... Я плакал...
"Здравствуйте!
при работе в программе пользователь Петр Медведев (логин
PMEDVED) возникла проблема - при экспорте в ексель, вместо необходимых данных вставляются анекдоты.
С уважением,системный администратор
Запорожского филиала"

"Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник."
Ф. Раневская

itassassin: лан я спать
itassassin: спок ночи
NITKA:давай. пусть тебе приснится я
itassassin: неее
NITKA: что так?
itassassin: ты вредная
NITKA: а я и не желала хороших снов

Посмотрев "Принц Персии. Пески времен" понял что только три игры имеют право н аэкранизацию.
Тетрис, марио и танчики

ахаха это жесть(((:
Меня щас директоршка позвала к себе, ноут бук ее упаковать.
Я вхожу, она смотрит на меня, а я держу в руке пиражок и ем. Она мне говорит - иди руки помой.
Ну я ушел, возвращаюсь все с тем же пиражком и мокрыми руками, говорю - помыл.
Занавес.

Навеяно этим:

В лифт зашло много людей, ясное дело, двери лифта не закрываются, мол, перегруз. Но догадались-то не сразу, вот диалог:
-Ой, а что это такое с лифтом? Сломался что-ли?
-А это он играет в игру "Угадай кто лишний"

Захожу в лифт на работе, в нем уже тусуются 2 мужика и 2 тетки. Этажом ниже лифт останавливается и заходит еще одна тетка. Лифт начинает верещать, мол, перегруз. Тетки покрутились и вышли. Все 3. Когда двери закрылись и мы (3 мужика) продолжили путь вниз, один из них задумчиво произнес: "Баба с возу..." :)

ххх: Шевчук это смак?
ууу: Шевчук это ДДТ, а Смак - это Машина Времени...

Обсуждение раздачи мандривы 2010 на локальных торрентах:
xxx: Если б кто еще сделал возможность рулить network manager'ом из консоли, то цены бы ему не было. А так пока не очень удобно.
yyy: А в чем проблема!? Все в твоих руках, код открытый :)
xxx: проблема как раз в руках...

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

С форума:
Форвалака: Абоненты TELE2 настолько экономны, что порносайты через GPRS/EDGE смотрят с отключенными картинками...

как приеду - видео покажу как на аэродроме траву между плит ковыряли.
Главное приказ: выковырять траву.
-Чем?
-Не знаю, ищите.
Мы нашли арматуры, камни острые и начали ковырять.Пришёл майор и выдал:
- У кого инвентарь железный выковыривает траву на 5 сантиметров, а у кого инвентарь КАМЕННЫЙ (на дворе 21 век, военно воздушные силы РФ) срезает траву вровень с плитами.

Американцы видя такое со спутника наверное ещё больше на боятся.

Кристина: А тебе кто больше нравится Скарлет Ёхансон или Тэйлор Свифт?
Serg: А тебе какой цвет больше нравиться серый или чёрный?
Кристина: Мне зелёный)
Serg: А мне Меган Фокс