Препод отжег. "Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже..."

Андрей
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.

Igor
ипануться

Андрей
ну! а мне такое не предлагали :-)

Igor
гагагагага
с какой стороны? :)

сегодня видела в кондитерском магазинчике ценник "Жевательные мармеладки "Трезвучие". долго вкуривала, вспомнила, что в одной мармеладке три вкуса - вот оно в чём дело-то!

Нашёл на форуме... В кратце - два парня договорились встретиться:

Я: Алло, Виталик, я из метро вышел.
З: Так, памятник перед собой видишь?
Я: Да.
З: Стоянку перед ним видишь?
Я: Да.
З: Большую.
Я: Да, здоровую.
З: Так, Ростикс видишь?
Я: Да.
З: Эль-Патио видишь?
Я: Да.
З: Большой проспект справа видишь?
Я: Блять, да!
З: Значит ты не туда вышел.
Я: Блять......

Вопрос Фёдору Емельяненко:

Здравствуйте Фёдор! Приходилось ли Вам драться на улице с хулиганами, или защищать кого-нибудь от обидчиков?

Фёдор: Драться, слава Богу, не приходилось, последний раз я дрался ещё до армии. И защищать тоже никого не пришлось, при мне как-то не дерутся и никого не обижают.

Из воспоминаний с турбазы:

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

Звонок с городского телефона на городской...

-привет. Слушай можешь мне помочь...
-привет.Давай потом, я сейчас не дома.
-Аа.. Ну ладно. Пока.

И только положив в трубку я понял как строго меня обманули...

amxm: и в этот момент выйдет iCar!
Grox: Он будет очень красивый и ездить только прямо. А любители Яблок будут говорить - а нам и не нужно сворачивать :)
abelt: Зато он совсем не будет тормозить! :p

Эмо-в-КедаХ: всем привет
Em4ik-v-SlipaX: Прифф =*
Emochka_just_God: privet ^^
*Лысый_в_берцах joined to [TearSS] chanel.
Лысый_в_берцах: Зига!
Em4ik-v-SlipaX: о_О
Эмо-в-КедаХ: /=О
Лысый_в_берцах: бля не тот канал
Лысый_в_берцах: ан неееет, тот >:=]

Истинный шотландец не бегает за каждой юбкой, а имеет ее!

Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?".
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь..."
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!"
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Раньше людям нечем было заняться.
Они то воевали, то матан придумывали.

Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Сергей: ну не томи!!!!
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

Пришел спам про какой-то очередной онлайн-заработок. Начало письма:
СЕНСАЦИЯ! ЧИТАТЬ ВСЕМ!
ПОВОРОТ ВАШЕЙ ЖИЗНИ на 360 ГРАДУСОВ!!!
ПОДРОБНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ВСЕМ,ВСЕМ !!!

Я даже не удержался и ответил им. xD

xxx: а ты в курсе, что сегодня день против курения?
yyy: да. мы за это уже выпили.

Купили брату игрушечный набор "Война в джунглях". Его стоило назвать "Юный наркобарон". В комплект входят: погранпост, шесть укуренных и косорылых мужиков, самолёт, грузовик, куча мешков с героином, меч, бинокль, три листа конопли и зелёная собака.

Garlic
мне тут недавно заявили, что у меня мания величия ))
Garlic
вот скажи мне, Тыковка, разве может быть у бога мания величия?

Blake: В институте сервер потеряли)) физически его найти не могут))) а он пингуется... :)

Рассказал мой дядя.
Так уж получилось, что зовут его Леонид Григорьевич Спартаков. Он никогда не понимал, почему среди студентов его называют "Царь Леонид".
Как-то раз я ему показал фильм "300 спартанцев"))

Теперь, когда в аудитории он говорит: "Это Спарта!" все студенты реально начинают его бояться)))