xxx: мне всегда нравилось смотреть влажность в прогнозах погоды
xxx: написано 100%
xxx: такое ощущение, что выйдешь на улицу, махнешь ведром и оно наполнится водой

AlonZo: О.о
AlonZo: На улице суровый мужской пьяный голос "я люблю хуббу-буббу!"

ххх:
Комары искусали полностью ноги ниже щиколоток
чешется просто капец как и жжется
засунула ноги в морозилку..
бля, это было круче, чем секс!
:D

xxx: Круче ковра, который висит на стене, может быть только ковёр, распечатанный на бумаге и приклеенный к стене скотчем.

ххх:
Ну так вот его оса за самое дорогое (за НЕГО) и укусила

ууу:
Увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность

дядя пришёл , ну одет , так себе, вид тоже, камеру веб выбирал, ну я ему продал самую навороченную, за 2,8к рублёв, он : ой, а мне товарный чек мона?
я : на организацию?, мона, в принципе)
он: да, с фирмы денег ))
я : эм) а они вас там не заругают?)
он: э? а чего вдруг?
я: за такую камеру
он: хм...да не должны..я директор

ххх- ппц сёдни блондинку видела...
ххх- суровый ростовский гламур - босоножки-сапоги по колено, юбка с папиного галстука, силиконовые сиськи, силиконовые губы...и два детёнка рядом, мелких совсем...
yyy- тоже силиконовые?)

[Птица]: вот оно щастье!!!! не завтрак в постель, а ужин к компу!!!)))))

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :)
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

xxx
бухаешь ?
yyy
нет, не бухаю)
yyy
я постоянно на колесах
xxx
ггы, прикольно звучит.
xxx
"Я не бухаю, я на колесах".

xxx
кстати, а ты какой резиной пользуешься?
yyy
зимней, шипованной липучкой О_о а что? О_о
xxx
бедные девушки xDDD

принцесски не какают?! ы! :0) ржу с раннего утра: какая-то цыпа-блондиночка по дороге на работу окатив меня презрительным взглядом (правильно старые джинсы не особо сексувальны), продефилировала в голубую даль, зазывно виляя попкой в очень коротких шортиках и с отпечатком от круга унитаза на ляжках. я знаю, что шортики это мило, но зачем же так палиться?!
Ёся

Иногда заврешься до такой степени, что и правду скажешь.

Хорошо в жару вспоминать холод.
В начале марта было. Ночью морозит, днем тает. Утром, пока свет не добрался до проулков, иду к остановке. Передо мной (из-за сугробов по обочине и покачивающихся бедер не обойти) идет блондинка на высоченных каблуках. Падает.
Подбегаю, ставлю на ноги. Оборачивается.
- Мужчина, как вам не стыдно, я же замужем! - и идет дальше. Делать
нечего, иду следом, она изредка косится в мою сторону. И косясь, снова
рушится на сей раз в сугроб. Не выдерживаю, снова подбегаю.
- Мужчина, не смейте меня хватать, - это уже когда поставил. - Я сейчас
мужу позвоню!
Дошли до остановки, автобус только отошел, никого; я сел на лавочку, она отошла как можно дальше от меня, к наледи и - бух! - третий раз. И лежит. Я сижу, смотрю, что дальше будет.
Девица не выдерживает.
- Мужчина, ну что же вы стоите, помогайте. У меня мобильник испортился.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

Nik:Земноводные препятствуют доступу кислорода в организм???
ismin: жаба душит))

на одном из автофорумов:
xxx:Помогите найти гос номер - 666 -- 86. Передний номер был вырван вместе с подномерной рамкой! Предположительно возле магазина Лента, либо в МЖК.
yyy: не, в МЖК не могли - там упыри живут, т.е. "свои" (судя по номеру). Это иеговисты сорвали, стопудово
zzz: yyy, точняк..возле Ленты это было....я сам видел... с криками "изыди в преисподнюю!!!" срывали двое в белых одеждах и с мечами, третий окроплял машину святой водой, она визжала сигналкой и корчилась в страшных муках ...а подъехали они на белом инквизиторском крузаке с номерами Р 777 АЙ 77 и мигалкой белого цвета под звон колоколов...но в свидетелем если что я не пойду, сам бываю грешен по малости...

0пять: ты играл в TimeShift?
Deat: эм у меня процессор 1.4Гц....
0пять: ты к чему это?
Deat: у меня лубая игра "TimeShift"-)

Мы работаем в приёмной комиссии универа. На столе стоит красноречивая табличка "Отделение перевода и переводоведения". Вчера пришла девица, с которой у моей коллеги состоялся следующий диалог:
Девица: Отделение перевода и переводоведения?
Коллега: Да.
Девица: Я проучилась в Краснодаре четыре курса.
Могу ли я перевестись сюда на пятый?
Коллега предлагает ей оставить свои координаты и данные о заведении.
Девица: Я училась в Институте Менеджмента.
Коллега:(удивленно)Но у нас Отделение перевода и переводоведения!
Девица:Да,да,вот я и хочу перевестись...У вас же отделение перевода...

Хаха мля. А ещё у нас есть Отделения отчисления и отчислениеведения, а также Восстановленимя и восстановлениеведения, Зачисления и зачислениеведения...
Очень узкие, но нужные специальности. Единственный вуз в стране, который готовит таких специалистов!!:)

designchief: а вот когда наш дизайнер скидывает мне по аське "жопиздан", это он хочет сказать, что все готово

designchief: job is done, в смысле)