...вся сущность любого изма - навязать людям первого мира идеологию второго...
:::::::
Аскетизм, альтруизм, пофигизм...

xxx: Сегодня была атака ОПГ "Красные муравьи".
yyy: Что?
xxx: Организованная преступная группировка "Красные муравьи", в составе 8-ми или 9-ти членов, напала на мою ногу.
yyy: Огород поливал?)
xxx: Полол

Пожаловался товарищу, что с девушками общаться не очень получается. Отвечает:

Потому, потому что мы задроты,
днище наш, днище наш родимый дом,
Первым делом, первым делом самолеты,
Ну а девушки? А вместо девок, корабли, блядь

несчастный сурдопереводчик
концерта группы ленинград
уж два часа не шелохнется
и держит средний палец вверх

Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него:
- Ты на какой остановке выходишь?
- У "Панорамы". А ты?
- На каждой!

Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и таже.. И через две недели нахер выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку))

Был как-то случай: девочка начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

Устроился на новую работу. Фамилия начальника - Борщ. Перед раздачей неиллюзорных пиздюлей он произносит фразу: Борщ начинает закипать!!! Веселый мужик, в общем)

Ульяна
а я канифоль от скрипки не могу оттереть..
Матвей
а нафига ты скрипку то наканифолила ?
Ульяна
со смычка летит во время игры и приклеивается
Матвей
а спиртом нельзя ?
Ульяна
нет. только тереть долго. она разогревается и прилипает к ткани
Матвей
можно быстро разогреть паяльником, я пробовал
Ульяна
паяльной лампой, строительным феном, открытым огнем..
Матвей
во сколько вариантов, а ты - трением
Ульяна
по старинке
Матвей
ещё в каменном веке так канифоль разогревали. а твоя канифоль пахнет вкусно ?
Ульяна
мне нравится.. деревом, смолой. не сильно. когда играть начинаю-она пылит поначалу
Матвей
моя тоже вкусно, когда я её паяльником тыкаю
Ульяна
разный запах, на паяльнике она горит. я так не пилю)

#euro2016
ctokep: Сборная России по позору

Год назад переехала в Геленджик из Казани. Директор на собеседовании держит в руках мой паспорт РФ и спрашивает, есть ли у меня гражданство. На мой О_о спросила, входит ли Татарстан в РФ.

комментарии к фильму:

ewgennn :
К просмотру! Не слушайте не кого.

Мохнатый шмель :
Рекомендация от человека, делающего две ошибки в слове "никого", как-то настораживает...

Эта тонкая грань между выбросить и может пригодится

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось. После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть... Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

На кассе мужик передо мной медленно выкладывает продукты, среди которых один нектарин. Один. Кассирша пробив все продукты, взвешивает одинокий фрукт, называет сумму, мужик оплачивает, и, раскидывая продукты по пакетам вручает нектарин продавщице. Та, слегка засмущавшись:
– Это мне?
Мужик:
– Нет, это вместо того, что я съел, пусть отнесут на место.

В России принят закон, запрещающий символику организаций, сотрудничающих с гитлеровцами в годы Второй Мировой Войны.

Таким образом, в России запрещен свой собственный государственный флаг - символ "Русской освободительной армии" генерала Власова.

Сча на кассе не пробивались овоще/фрукты, передо мной тетка с яблокаме:
- Может, Вы расплатитесь за то, что у Вас уже есть, а с яблоками подождете администратора? Я пока пробью воду (пара бутылок колы)?
- ЛицоКирпичомКакБудтоНеСНейГоворят (замечал такое "окукливание" у разного рода людей).
- Просто ведь карма будет портиться не только у них, но и у Вас.
- Я только что из церкви.
Решил фразу взять на вооружение и использовать на совещаниях.

Хм... дамы и господа. Любопытства ради. А когда это вы успеваете на трех работах пахать?
У меня основная на АТП и подработка в офисе "рога и копыта". С 08.00 до 22.00
В будни только на поспать время остается. Было предложение на выходные устроится, но могу забыть как ребенок выглядят.

Кстати, вопрос, подумать на досуге: а кто же воспитывает всех этих трущихся и фотающих?

Как кто?
Конечно же - матери!!
"Так, сынок, время настало. Значит, подходишь к той девке и членом трешься..."