Два уральских олигарха решили построить в Екатеринбурге офигенный храм, дабы увековечить свои имена. Правда, вышла из этого довольно "скверная" история.
А вот буквально на днях, 19 июня, в Нижнем Тагиле местному лечебно-реабилитационному центру было присвоено имя Владислава Тетюхина.
Этот госпиталь Тетюхин построил на собственные деньги.
Он не покупал футбольных команд, яхт и самолётов, хотя, при желании и смог бы. Он построил больницу, в которой квалифицированные врачи проводят уникальные операции и просто лечат, возвращают к нормальной жизни, ставят на ноги людей.

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Бытует распространенное заблуждение, будто эйфория, радость, благодарность или иная другая сильная эмоция возникает при удовлетворении определённых условий жизни человека.
На самом деле - это в корне не верно.
Любые эмоции есть суть реакция на ИЗМЕНЕНИЯ текущих условий:
Было тепло, стало холодно - раздражение.
Было голодно, стало сытно - счастье.
И так далее. Ни чувства тепла/холода, ни сытости/голода, ни какие либо иные, не вызовут каких-либо эмоций, если они стабильны и неизменны.
Любовь же, как чувство - вовсе не существует. Она лишь совокупность сильных регулярных эмоций, которые возникают в связи с ассоциативным восприятием определённого человека.
К слову сказать, не существует и сколько нибудь универсального набора таких чувств для любого человека, который можно было бы детерминировать как любовь. У каждого он уникален. Объединяет же подобную группу эмоций и даёт возможность обозначить отдельным термином лишь факт их возникновения в связи с конкретным человеком и навязчивость этих эмоций с течением времени.
Принято считать, что чем выше такая навязчивость, тем сильнее т.н. любовь.
Проще говоря, любовь - это эмоции, возникающие в связи с надеждами индивида изменить некоторый ряд собственных устоявшихся условий жизни в лучшую сторону.
Отсюда легко понять и возможные причины прекращения «любви».
Их, собственно, всего две:
- разочарование (сложный путь);
- удовлетворение (самый простой путь);
Другими словами, чтобы тебя разлюбили, нужно либо:
- убедить в бесперспективности питаемых надежд (причём не столько сознательно, сколько подсознательно, ведь почти никто не в состоянии чётко детерминировать тот личный набор ожиданий, который и вызывает у него чувство любви);
- либо удовлетворить ожидания и переждать тот краткий миг, когда это вызовет закономерный всплеск соответствующих эмоций, а объект прошлой любви потеряет актуальность.
Ну и обратная ситуация: если хочется сохранить внимание объекта на себе как источнике его любви, требуется либо:
- не удовлетворять возложенных ожиданий, при этом оставляя надежду на успех в будущем (простой путь);
- либо эволюционировать вместе с ним/ с ней, каждый раз концентрируя в себе именно те качества, которые требуются партнёру для дальнейшего развития.

Самый трешак отмочил коллега на работе. Он жил спокойно в однокомнатной своей квартире. Был давно в разводе, имел двух взрослых детей, Ему 50 лет и тут воспылал страстью к даме на год его старше (! ). Не к 20 летней, и не к 30 летней и даже не к 40 летней. Далее у них происходит натуральная свадьба, всё как полагается + венчание в церкви. А у "молодой" помимо двух дочек есть уже и внучка.
Далее события развивались следующим образом: "молодая" уговаривает его продать хату, и на полученные деньги в ее разьебаной двушке сделать евроремонт. Он продает хату и за 1 лям делает евроремонт. Далее она уговаривает его взять на себя кредит чтобы ее дочке купить квартиру. Коллеге дают 800 тыр, он добавляет все свои сбережения и покупают доче хату.
Ну и соответственный финал истории. Через пару лет совместной жизни они разосрались и "молодая" дает ему пендаля под сраку. Как итог: нет квартиры, нет денег, торчит банку 800 тыр+%

Однажды у меня были соседи - пара преклонного возраста. Так вот стучится дед, помощи просит. Открываю смотрю - рукой машет, мол зайди помоги. Я в непонятках начинаю вспоминать как оказывать первую помощь, номер скорой, признаки инсульта и тому подобное. Захожу к ним и вижу как бабка склонилась над швейной машинкой, нитку не может в иголку вдеть, у обоих зрение плохое. У меня гора с плеч, помог и с улыбкой вышел. Это было мило)

Забился унитаз.
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.
Все говорит, засор устранен.
Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен бля, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.

Уже две недели прошло, полет нормальный.

Страна, в которой воду в кране дает президент, непобедима.

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Бригады правого и левого берега разъезжались по домам, последним отправлялось руководство участка – начальник и два мастера. Стоя на левом берегу смотрели, как с правого отъезжает последняя вахтовка со сварщиками – сорок километров вдоль реки, выезд с грунтовки на асфальт, прям к мосту, пара сотен километров до базы. Невдалеке от временно пустых вагончиков правобережных паслось деревенское стадо. Несколько десятков разномастных коров вперемешку с овцами и козами.

- Барашка бы купить, - мечтательно сказал начальник участка, - шурпа, шалык, футбол, уху на бараньем бульоне сварим. В холодильнике ящик водки ведь.

- О! Мысль, – обрадовался первый мастер и заорал, легко перекрывая командным голосом сто метров шелестящей воды, и триста заливного луга, - эй, пастушок, продай барана!

- Чо? – заинтересовались на том берегу
- Барана, продай, чо! Чокать он мне будет.
- Пять тыщ! – загнул от радости пастушок.
- Пять тыщ – десяток! – старого мастера не проведешь, он умеет торговаться даже через речку.
- Три за одного!
- Две!
- Нет, три!
- Пятьсот рублей!
- Ты же две тыщи предлагал?
- А ты пять и что с того?

Сторговались на полторы, вся рыба в реке – свидетель.

- Полторы? – переспросил начальник, хотя все слышал вместе с рыбами и зверьем километров на пяти уральского леса. – Полторы – это хорошо. Только тебе, Николай Михалыч, теперь восемьдесят километров за бараном и столько же обратно идти. Сорок – до моста по нашей стороне, сорок по их. Потом обратно.

- Даааа, - протянул первый мастер, - вот он баран-то, красивый и близкий, я прям свое отражение в его глазах вижу, а на самом деле он в восьмидесяти километрах. Все в мире относительно, мать его Лобачевского в неевклидову геометрию.

- Так лодка ж есть резиновая, - вспомнил второй мастер, сплавать можно. Только она одноместная.

- Правильно, - оценил мысль начальник участка, - туда ты на лодке, оттуда барана на весла посадишь, а сам пешком восемьдесят километров. Так в два раза меньше получится, чем просто сходить. Интересно, этот баран грести умеет?

- А мы тебе говорили, - снова влез первый, - надо было у главного инженера казанку на участок просить. Сейчас бы сплавали и вся недолга.

- Я просил, - погрустнел начальник, - а он мне: «вы еще за ту утопленную не рассчитались, вам», - говорит, - «крейсер Аврору дай, так вы его со всем экипажем и тремя ближними деревнями на дно пустите».

- Почему с тремя-то, - второй хитро улыбнулся, потому что уже придумал план,- почему с тремя-то сразу? А за бараном я не поплыву. Мы трос через речку натянем и по нему лодку как паром используем. Пустую туда, с бараном обратно.

- Слышь, пастушок! – заорал он, - не уходи никуда. Мы сейчас…

- А как трос перекинем? – заинтересовались мужики.

- Трос? С тросом все просто…

Через час был пробный выстрел. Из двух свай подпорной стенки и нескольких камазовских камер была сделана рогатка. Натягивали экскаватором Hitachi трехсотого размера.

- Дзынь! – пущенный мощной резиной гранитный булыжник снес антенну вагончика на противоположном берегу и потрескивая скрылся в лесу.

- Перелет! – оценил успехи начальник, - все равно эта антенна ничего здесь не ловила. На треть меньше натягивай.

К следующему камню привязали веревку. Булыжник на излете грохнул таки по металлическому боку вагончика, напугал пастушонка, но веревку перетащил. Веревкой вывели тонкий стальной трос, через полчаса резино-паромная переправа была готова и на правый берег, перебирая руками трос, отправился первый мастер. К лодке привязали тяговую веревку, а саму лодку петлей прихватили к тросу, так баран грести отказался, как ни упрашивали. Зато совершенно спокойно взошел на судно и отплыл в неизвестность.

- Связать надо было барана, - громко предложил второй мастер, дотянув лодку до середины реки.

- Ана, ана, ана, - ответило ему горно-лесное эхо, а баран испугавшись громкого голоса выпрыгнул из лодки и поплыл.

- Связали б, утоп нахер, - оправдался первый, и они все побежали вдоль берегов за плывущим животным. Километров через пять скотину прибило к нужному берегу. Барана поймали, несмотря на то, что он укусил второго мастера.

- Знаете что, - сказал следующим вечером начальник участка запив ароматную баранину ледяной водкой, - можно было трос не натягивать. Я тут посчитал на досуге, если б барана просто в речку с правого берега бросить, его все равно на левый должно вынести. Там ведь река поворачивает.

- Головастый ты мужик, Петрович, - поддержали его мастера, - поэтому и начальник. Но лучше давай в следующий раз поросенка купим. Не знаешь поросята кусаются?

- Кусаются, - улыбнулся Петрович, - волка даже загрызть могут. Я вот еще думаю, что если здраво рассуждать, то трос все-таки надо было натягивать. Только не барана везти, а брать водку и самим ехать ко всему стаду сразу.

Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

Посмотрел телевизор – душа радуется, открыл холодильник – плакать хочется…

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.

Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Мне было 18 лет, добавляется мне в интернете мужичонка, 32 года. Надо отдать должное, на фото выглядел он очень даже неплохо: загорелый, высокий, подтянутый. Работает спасателем в МЧС, художником-каррикатуристом в довольно популярной городской газете и в то же время является основателем и гитаристом довольно-таки известной в городе группы... Наконец, договорились встретиться возле моего университета после пар. Выхожу я, никаких подстав, на пороге стоит тот самый симпатичный мужчина с фото - в общем первое впечатление было более чем))) Но после того как он открыл рот, я прокляла интернет и всё, что с ним связано... Первым делом этот субъект поведал мне "суровую историю" его детства... Мол мама воспитывала его и сестру одна, приходилось оставлять его в садике с ночёвкой, на него (цитирую) "положила взгляд воспитательница" (ему было где-то лет 5!), она оказывала всяческие знаки внимания... И однажды, когда "эта извращенка" стала укладывать его спать, не буду вдаваться в детали, в общем, в ту ночь он познал "прелести" орального секса... В этот момент моей психике уже был нанесён неоценимый ущерб))))) Но и это ещё не всё! За разговором я была настолько шокирована, что и не заметила, куда он меня завёл... Мы оказались в каком-то подвале, где повсюду были фото накаченных мужчин и мужеподобных баб... Здесь-то он и приобрел пятилитровый жбан с добавками (для ускорения наращивания мышечной массы), при этом он чистосердечно поделился, что уже и не обращает внимания на проблемы с потенцией. И мне был открыт аЦЦкий план: оказывается, он брал уроки стриптиза, для того, чтоб начать зарабатывать таким способом. Расспрашивал, как я отнесусь, если мой мужчина будет подобным заниматься, потом вдохновенно описывал: "как будет замечательно, когда мы с ним пойдем на пляж, все будут подходить к тебе и спрашивать, где ты такого красавца нашла, а я буду в плавках щеголять среди разгоряченных девиц"... Сия радужная перспективка не входила с мои жизненные планы, и я поспешила слинять с этого рандЭву. НО на следующий день мой телефон был завален признаниями в любви и еще неделю он доканывал звонками, с предложениями мне приехать к нему (я живу за городом, а он в центре, примерно час езды), причем на мои оправдания, что в 2 часа ночи мне попросту страшно бродить одной по городу, он отвечал искренним недоумением и заверял, что мне абсолютно нечего бояться(!!!) и ничего плохого не произойдёт! Как-то утром он мне позвонил и попросил выйти из университета на пять минут поговорить, чего я не сделала... Вечером мне пришла слезливая смс, где он описал все душевные муки и стенания, весь "кретинизм ситуации", когда ему, взрослому мужчине, пришлось ждать молодую девчонку с букетом роз и предложением жить вместе, а я, такая сякая, к нему не вышла. И теперь он никогда не женится, чтоб (внимание!) "мне было стыдно"))))

Как-то раз с мамой вызвали лифт. Заходим, а там отец с дочкой лет 4х. Мы зашли. Едем. Девочка так внимательно посмотрела на маму, на меня, а потом перевела взгляд на своего отца и выдаёт с такой уверенностью в голосе: "Папа, а мы красивые!". Было смешно и обидно одновременно.
Вот так дети могут поднять настроение и понизить твою самооценку одной фразой.

Дураков заведомое большинство, поэтому демократия априори ущербна.

О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

Другу было поручено найти в архивах клиента - завода металлокунструкций фотографии счастливых, улыбающихся сотрудников. Наконец-то, на второй день поиска, была найдена фотография, на которой у доски почета стоят пятеро улыбающиеся во все зубы сотрудника. Фото успешно было вставлено в презентацию. Отправили на согласование. На следующий день звонят из руководства завода и просят срочно заменить фото, т.к. 2 человека с фото были уволены за воровство и еще 2 за постоянное нарушение трудовой дисциплины и пьянство. Что ж, ищет дальше...

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.