Эник: Прихожу домой. Захожу на кухню, а там такой чудный запах какого-то цветочного чая. Я аж подивился, давно такого не было. Налил себе чашку, засахарил, сижу, наслаждаюсь. Заходит мама. Я ей: "Чай просто чудесный", она смотрит на заварочный чайничек, а потом вздыхает и говорит: "Да, это я твоему братику средство от запора варила на травках".
Насладился чаем, называется :((( До сих пор бегаю в туалет.
xxx: я не понимаю зачем мне вообще программирование, но сдала
ууу: а язык какой у вас?
ххх: английский
xxx: не люблю жить в деревне
ххх: там в туалете вечно мух полно...
ххх: а я уединения хочу!
Лайк(14:40:43 20/06/2010)
Ты все болеешь? Выздоровей наконец или сдохни уже!
YYY: Я примерная девочка
XXX: да ладно
YYY: Да
XXX: примерить можно?
- ты знаешь, что такое зорбинг?))
- нет, но звучит так, как будто я зря мыла голову и красила ногти....
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.
Если из туалета раздаёться рёв танкового двигателя -- значит, он опять ушёл срать с ноутбуком.
с блогов:
"замечательно. снимаешь штаны с веревки после стирки, а в кармане носки постиранные=)"
Любимая выдала:
а если я поправлюсь, будешь бегать вокруг и кричать: это всё моё! это всё моё!
Служил в армии. Положили в больницу с зубной болью. Надо было рвать 8ку(зуб мудрости). Доктор, тетка лет 40, говорит: "ты не волнуйся, я раньше 8ки хорошо рвала, пока парню челюсть не сломала!". Я аж ручку на кресле оторвал!!!
КВГ!
balin
все, я пошел
balin
или покончу в себя, или наложу себе в руки
balin
соседний отдел переехал, и ЗАБРАЛ ЧАЙНИК!!!!
balin
СУКИ!!!!
balin
ПЕДЕРАСТЫ!!!!
balin
как теперь работать?
xxx: вчера посмотрел матрицу в оригинале
yyy: а до этого ты смотрел только на транспонированные матрицы?
Хлоя: Вспомнила тут одну забавную историю. Раньше у меня были вечные загону по поводу того, что я в свои 25 выгляжу на 17. Саму себя величала как "киндер" и очень огорчалась этому факту:)) Как-то утром собираюсь на работу. Надела новый суперский костюм бизнес-леди: черная юбка, белая водолазка и черный пиджак. Кручусь возле зеркала, вся такая взрослая и серьёзная мадам. За мной наблюдает папа. Поворачиваюсь к нему, с победой в голосе спрашиваю:
-Ну что, теперь я похожа на киндера?
-Нет*пауза*...теперь ты похожа на Киндер-Пингви!
:D
Девушку не пускают гулять позже 21:00, выясняю причину. её ответ меня убил:
Сказала только что на мою фразу...
-мам, разве, когда я взрослею время, которое я могу гулять уменьшается>.<
-нет,с увеличением размера твоей груди, время уменьшается
ххх: парень у меня металлист. Косуха, напульсники, весь в черном, все как положено.
ххх: прихожу однажды к нему домой, смотрю, а у него в шкафу какой-то белый прикид проглядывает.
xxx: "Ни фига себе, говорю, так ты все-таки и белую одежду носишь?" Он смотрит на прикид и так небрежно:"Да не, это костюм джедая"
ххх: парню 25 лет
ххх: с кем я встречаюсь о_О
XXX: Спрашиваю тебя как хорошую домохозяйку: если пельмени всплыли, значит они уже готовы? ... или это все-таки не пельмени?
xxx: прикинь меня девушка бросила
yyy: интересно, изза чего?
xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер
Базатрон:
никогда не бухай с незнакомым человеком на велике
особенно когда его выгнала из дома жена
как показывает практика он может оказаться дальнобойщиком
и вместе с тобой бухой доехать до питера
Рысь:
жесть какая.
Базатрон:
по крайней мере проснулся я предположительно в юбилейном
когда похмелятся пошел минут 15 пытался понять откуда в юбелйном набережная
и улица какого-то адмирала
потом сутки обратно ехал на электричках
пошел блин выпить пивка..
разговор с украинцем со Львова.
xxx: звідки ти знаєш російську?
yyy: в школі вчив
yyy: і дід розмовляє
yyy: а ти звідки знаєш українську?
xxx: Google-Translator :)