Как важно самовнушение.
Сижу с прогой. Мысль не идёт. Туплю уже полчаса.
Нашла в инете ссылку на кнопку "всё сделать заебись".
Нажала.
Мне выдало "Теперь у вас всё заебись!"
Ну и дело пошло =) и мысль появилась +)

Полгода назад из Нижнего Новгорода приезжала в гости сестра с племяшами, ходили в торговый центр. Пацанам очень приглянулся детский паровоз, который наматывает круги по ТЦ, прокатились, впечатлений масса. Но на прошлой неделе был с ответным визитом у сестры, вышел на прогулку, а малышня меня потащила на остановку трамвая: Дядя Сережа, поехали на паровозе кататься! Я в ступоре... Ну, поехали... Оказывается после поездки в Москву сестра раз в месяц катает мальчишек на кольцевом трамвае, расходов 20 рублей, а впечатлений не меньше чем 600 московских рублей.
Вместо морали: для детей важен процесс, а не красивая упаковка, всем хорошего настроения и добра, балуйте своих детей, даже, если нет бюджета.

Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Парнише, который боится на улице знакомиться - правильно боишься. В подавляющем большинстве случаев девушке твой подкат будет обременительным, и она постарается от тебя отвязаться. Ну просто потому, что на улице пытаются знакомиться обычно не очень интересные особи вашего пола. Если очень хочется, то распечатай визиток со своим телефоном или мылом, и уж совсем понравившейся просто скажи, мол "вы прекрасны и я хочу с вами познакомиться, у вас сейчас наверное мало времени, но я надеюсь, что вы мне позвоните/напишете", предложи визитку и можно какой-нибудь ништячок вроде малюсенькой шоколадки. Дал, и уходи, не стой над душой (только если разве что она сама скажет, что у неё сейчас есть время). Девушки существа любопытные, да и многим понравится, что ты их не прессуешь прям там. "Клевать" будет больше, чем навязчивые "а мооожно ваш телефончик", набившие оскомину "вашей маме зять не нужен" и прочая мутотень. Проверено.

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник.
Г: Добрый день, ваши документы пожалуйста.
Я: А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста, -(я типа умничаю)
Г: А вы как думаете, кто я?
Я: Ну-у, не знаю…
Г: А почему вы сейчас здесь остановились?
Я: Так вы же попросили.
Г: Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хуй в пальто", но я сказал: Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
Г: Нет.
Я: ?!
Г: Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: Пили?
Я решаю "умничать" до конца: Да.
Теперь гаишник делает "?!": Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
Г: Издеваетесь?
Я: Никак нет, я действительно час назад пил.
Г: Что?
Я: Ну, пиво…
Пауза. Гаишник: Какое?
Я: Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:Ели?
Теперь я делаю "?!": Что?!
Г: Еду…
Пауза. Я:Ну, ел.
Г: Ага, ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение...
Я: За что?
Г: Так ели же. А с такого-то июня, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука.
Большая пауза. Я: Курили?
Гаишник улыбаясь: Ладно, езжай - и протягивает документы.

Подруга спрашивает о бывшем хозяине моей новой съемной квартиры (старом дедушке, мирно почившем от старости):
yyy:И он, что, умер прямо в квартире?
xxx: Нет, он как котик,предчувствуя смерть ушел в поля.

Муж у меня не очень общительный программист. я ищу работу. утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании:
М: если вы можете разговорить кодера-интроверта...
Я: да я женить его на себе могу!
М: о_0

<<<<<„Википедия“ построена как абсолютно олигархическая структура, когда власть единиц по сути дела управляет огромной горизонтальной структурой», — объяснил Жаров свою точку зрения.>>>>
Настучите, кто-нить на товарища: ему не нравится фактическое состояние дел в управлении НАШЕЙ страной.

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Брата в школе частенько обижали. Сдачи он не давал. Поговорил с ним, сказал, что надо давать сдачи.
Затем, мне его мама (моя тетя) рассказывает: наехали на малого в школе, ну он и лупанул в носяру обидчику. Себе вывихнул руку, обидчику сломал нос. Пришла в школу мать негодяя. Вручила брату шоколадку и поблагодарила, что сына ее нерадивого проучил.

- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

госконтора. админы.

- как думаешь, функцией для слабовидящих на нашем сайте кто-нибудь пользуется?
- я... когда дома бухой косяки на нем выявляю...

Дорогие нелюбители тапочек!
Приходить в гости и ходить там босиком как минимум неприлично -- босые ноги относятся к интимным частям тела и демонстрировать их не стоит. Не говоря о негигиеничности и неэстетичности.

Дорогие предлагатели тапочек!
По этикету гости ходят либо в уличной обуви, либо в принесенной с собой сменной обуви. Предлагать гостям разуться или обуть домашние тапочки -- высшая степень бестактности. Приглашая гостей, стоит оговорить, что они должны взять с собой обувь переобуться.

Для гостей в принципе: когда вы идете к кому-то в гости, оставьте дома открытую обувь, наденьте закрытую, а под нее -- чистые, свежие и целые НОСКИ.

Воу-воу, полехше
Тут у многих еще от твоего дресс-кода купальников бомбит, а ты за тапочки взялся

С Geektimes: Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай.
Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем остальным предметам).
В итоге народ собрал машину, которая из автокада чертила настоящим карандашом, а потом выдавала второй лист с пометками, по которым дырочки от циркуля накалывать.

Самый прикол был в том, что учились мы на программистов ЧПУ.

На волне постов о такси и таксистах, я вспомнил один случай. Как то засидевшись у друзей, я вызвал наше городское такси и по его приезду я был очень удивлен. Водитель этого такси был молодой казах и отличало его ото всех водителей, то что у него не было обеих рук, по локоть. Я не хочу сказать что раз у него нет рук, я как то негативно на это смотрю и возмущаюсь, нет, я слышал про таких людей, но увидеть это было куда интереснее. Он водил лучше меня, помимо того что он крутил баранку и переключал скорость на коробке, он успевал набирать адрес в навигаторе, после стал набирать чейто номер в небольшом телефоне и разговаривать по нему. В общем он довез меня, а я всю дорогу смотрел как он все быстро, спокойно и четко все это делает. Через знакомых узнал что у него есть жена, дети и у него не мало талантов. Этот человек просто восхитил меня. Дружище, если ты это читаешь, знай ты невероятно крут.

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

Из ЖЖ.
"• Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать. Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь."
Запомните это, наконец!

Представляем вам файрволл Gandalf® с функцией адаптивной защиты. Как только злоумышленник пытается проникнуть в вашу сеть, Gandalf обрубает коннект и роняет самого горе-хакера.
Gandalf® Firewall. You shall not pass.
* При покупке лицензии вы получаете бесплатноиAragorn Browser, а также BilboTorrent в подарок!

Две вывески над магазинами имеющими общий вход: "zooмагазин" "мех, кожа, ткани, фурнитура"