Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Gavrik987: Слушай Серый, подскажи как лучше расстаться с Анькой, чтобы быстро и надежно.

PosolVermaxta: Запросто:приглашаешь ее на свидание, ведешь в хороший ресторан, там свечи все такое.
потом ждешь нужный момент и говоришь: "Дорогая боюсь нам прийдется расстатся, я не могу быть с тобой изза твоего маленького изьяна"
Она спросит:"какого?"
ты достаешь ствол делаешь выстрел ей в колено и убегая и смеясь кричишь: "ВОТ ЭТОГО ХАХАХАХАХААХ "

xxx: Вася добавил чьд шв для электронных книг, так что надо проверить как все это работмает
xxx: *работает
yyy: привет! ты думаешь в твоей мессаге самое непонятное слово было "работмает"??

Из беседы с девушкой:
Я: Вот почему вы все такие наглые, вредные и злопамятные дуры?
Она: А почему тогда вы нас любите?
Я: Да потому что секс только с вами не считается извращенством!

Нравиться мне наша контора - чем больше работаешь, тем так же получаешь!

emve: Меня прям раздражает, что мир будет существовать и без меня

NikSan 13:45: ты прикали...
Самый низкий возраст сексуального согласия среди европейских стран установлен в Ватикане — 12 лет (в России этот возраст составляет 16 лет). Такая цифра досталась уголовному кодексу Ватикана «в наследство» от Италии, когда Ватикан отделился в 1929 году. С тех пор в Италии возраст сексуального согласия повысили до 14 лет, а в Ватикане всё осталось по-прежнему. 13:45
я вообще в ахуе... 12 лет!!!
NikSan 13:46: Телочки...
NikSan: 13:46: Чики )))))))))
Dim 13:47: чиксы
Dim 13:47: оуууеее
Dim 13:47: секс-тур в ватинкан)))
NikSan 13:47: рай педофила вааще...
NikSan 13:48: А прикали, менты тебя взяли там за 11-летнюю, ты такой оправдываешься "Она сказала, что ей есть 12"...

Она: А какие там смертные грехи? Гордыня, чревоугодие...
Я: Блуд.
Она: Не, блуд - это ж и есть чревоугодие?!
Я: Кому и блуд - чревоугодие!

ххх: мне сегодня Артем заявил, что я всю дорогу на красивую девочку в короткой юбке и открытой маечке пялилась, устроил сцену ревности и теперь подозревает, что я би))
ууу: ухаха, ты уж не пались!)))
ххх: это еще не прикол, прикол в том, что я сначала ошиблась окном и предыдущую фразу отправила... угадай кому?
ууу: Наде?! XD
ххх: ага!
ууу: ну ты, мать, даешь!!!))) и что она?..
ххх: а она тоже устроила мне сцену ревности, причем не из-за того, что у меня, оказывается, кроме нее есть еще и парень, а из-за того, что я смею пялиться на каких-то левых девочек! *CRAZY*
ууу: *ROFL* я ваще шизею с историй про твои отношения!)))))

chudo-viwe: Гениальное название статьи вычитала. "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер". По-моему, шедеврально))))

zzz: слушай в ведь спорт тож силы на секс отнимает ? т.е устаёшь и уже не то, хочется по быстрому и спать ?

yyy: эт ты для себя?

yyy: по началу да. потом будет еще хуже

zzz: в смысле ?

yyy: в смысле, что по началу устаешь и все такое, а вот потом организм привыкает к нагрузкам. а так как организм уже сильнее, боьлше гормонов и тыды, то....

zzz: ааааа, понял одна баба, 3 подхода по 12 повторений, потом берешь бабу чуть тяжелей тож 3 подхода 12 повторений

yyy: *ROFL* жжошь

Мама щас выкозила. Подходит сзади и орет:
М:-Доча!...(я поворачиваюсь,а у нее на лице маска косметическая!)...
М:-Не пугайся
Я:-Поздно мама,поздно..

Иду по улице,никого не трогаю.Тут накая-то баба навстречу с огромной детской книгой в руках.Как завопит:
-Посмотрите,у вас упало!!!
И показывает куда-то позади меня.А я только что получила несколько очень нужных справок,в ужасе оборачиваюсь,не их ли я потеряла.А эта сволочь продолжает:
-Мы поднимаем вам настроение!Если упало!Купите книги!
Захотелось убить.

Крот_Василий: Ты че не знаешь кто такой Волан Де Морт?
Ленинская_сменка: Французский бадминтонист?

Серж: какой-то водятел помял мне машину
Серж: теперь у меня вместо ржавого ведра помятое ржавое ведро.

<Lemon>: "Линейность сюжета" - что это? Ьывают книги с нелинейным сюжетом?
<Lemon>: Палка от "Б" куда-то пропала. Высылаю отдельно: -.

Религ. взгляды:
Бог тут не причем. Я с ним поговорила - он сам не врубается.

xxx: Доброе утро! Как настроение?
yyy: Мрачное.
xxx: Что так?
yyy: Мне сегодня приснилось, что я выспался...
yyy: Реальность же, как всегда, сурова и беспощадна :(.

забыл мобу дома, прихожу - две смски:
1. "Ti urod i hmiri, nikogda mne bolishe ne zvoni!"
2. "Izvinite, ya oshiblasi nomerom izza etogo kozla i uroda!!!!"

xxx: ты куда пойдешь учиться?
yyy: да тут особо выбора нет, думаю идти на воина или на мага, а может на лучника. Надо подумать, а ты куда?