Вот тут подумалось
А почему все решили, что читает на диванчике молодая девушка?
В исходнике не указан возраст! Моя знакомая-библиотекарь и в 50 так могла. И свекровь вполне могла к ней заявиться в гости с таким посылом. Или у нас читает только одна "ахреневшая молодежь, хоть бы что полезного сделала"????

К срачу о врачах...Я врач-интерн в районной поликлинике. Живу в боксе больницы так-как зарплаты в 1500 гривен (около 60 баксов) невсегда и на еду хватает. Приходится по прямому указу руководства потделывать кучу бумаг чтобы статистика была в норме, а то показатели по заболеваемости и смертности будут не такими радужными. Нагрузка не детская, большинству пациентов мы все должны по гроб жизни и они точно знают как им лечится, а мы идиоты...А так да, я корупционер и взяточник-мне принесли пакет пряников...

>>> Увидели, остановили. Документы в суд. Результат - лишение в/у. Отягчающее обстоятельство - в течении года то самое нарушение, когда я вообще был на велосипеде.. Это как??

Это вот так. Знаем, видели. Ты, чудила на букву "М", потом сиганешь на своем же "велосипеде" под нос соседнего автобуса, делая из себя стальной бутерброд с мясом. Ты, чудила, чудом оставшись жив в бутерброде (водитель автобуса отделался легким испугом, лишь слегка прижав твою рулевую вилку), пересядешь на четыре колеса, подумаешь, что никакой знак тебе не указ, раз "чисто поле", и едва не впишешься в морду мне, проходящему левый поворот, с закрытой от тебя фурой дорогой, заставив экстренно тормозить и терять задний бампер. Не, нуачо, ты же не при делах, поедешь дальше, сука.

ПМ: 40 юнитов - это целая комната))
ПМ: там можно дворника хранить например)
unwarkz: Или уборщицу =)))
Р: Если дворника и уборщицу, то через 9 месяцев может появиться электрик в 8ми юнитовом шкафчике
ПМ: а ведь так можно полным перебором и одмина вырастить!
unwarkz: А это уже дата-центр!

С тостера
вопрос: Как получить скриншот терминала Debian?
комментарий: один мой знакомый извращенец отладил управление системой через картинку!!! которую сервер скачивает с интервалом в минуту с заданного урла. картинка запакована в архив. результат выполнения команд тоже отправляется как картинка. и тоже упаковывается в архив. у него просто уже сервак лет 10 как в строю. и ему тупо скучно. домашний сервак у него в чайнике. в чайнике даже воду при этом можно кипятить!!! я смотрю вы только начинаете таким увлекаться. главное помнить правило. нужно уметь вовремя остановиться!

Не так там было!

По реке плывёт кирпич
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывёт
Нам не нужен пенопласт!

111: По стене ползёт кирпич,
Волосатый, как трамвай.
Эта песня - о любви,
Ты её не забывай.

222: Нет, всё было не так! Ещё вариант:
По реке плывёт топор с хуева-кукуева.
Ну и пусть себе плывёт. Муха тоже самолёт.

333: А может, всё было вот так:
По реке плывёт топор,
Деревянный, как кирпич,
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен пенопласт.

444: Лузеры! Вот как надо:
По реке плываёт кирпич
Из села Кукуева.
Ну и пусть себе плывёт,
Железяка *уева.

И та же самая поэза языком Вильяма нашего Шекспира:
A brick is floating down the river
From the town of Byron.
And we will let it float along,
F*cking piece of iron.

чаво только не придумают. Уверена,где-то на Али найдётся стул с функцией шинковки арбуза и ванна-газонокосилка...

Я фигачу мини-переводы и выкладываю их на джойреактор с картинками. Рейтинг набивается 4-6.
Вчера ради ржаки выложил фотку с футбола с весёлым комментом. И что? Рейтинг 57.3, попадание на главную страницу и ачивка "За создание лучшего".
"Любит наш народ всякое говно" (с) С. Шнуров

В этом году будучи за рулём обогнал медленно ползущую ГАЗель. Ровная дорога, разметки нет. Стоит знак "обгон запрещён" чуть ли не в чистом поле и окончание его действия через несколько километров.. Увидели, остановили.
--
Чувак, ты как будто первый год за рулем. Подобные участки - постоянная кормушка гайцев, и газели по ним ползают не просто так.

- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.
- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....
Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"

20592 «Бумажной крысе» методисту из деканата.
Возьмите отпуск, устройтесь верстальщиком в какую-нибудь типографию, РА или нечто подобное. Через месяц эти «35 действительно умных людей» с их творениями будут казаться вам исключительно милыми и адекватными людьми, а в их текстах просто небольшие недоразумения.
Всё познаётся в сравнении.

В правилах написано - идти пешком. В правилах. Написано. А большинство правил написано на крови. Ждете когда Ваша кровь там появится?

////////////////////

Не препятствуйте. Надо же чем-то дополнения и изменения писать.

когда я три года назад рожала по контракту за кругленькую сумму в одном из самых лучших и современных роддомов Москвы, в соседней родильной была такая вот незарегистрированная без обменной карты и анализов. По-русски она знала только "Ой-ой-ой! Памагите!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Поддержу. Я чуть меньше трёх лет назад рожала совершенно бесплатно в единственном роддоме нашего небольшого уральского городка. Никаких бомжих и гастарбайтеров, уж не знаю, куда их прячут. Медперсонал внимательный и профессиональный, никакого хамства. Хороший ремонт, приличное питание.
В областном центре у нас приятельница рожала платно и по блату (папа - врач с положением и связями) - рассказывает ужастики, боится рожать второго.
Чистая лотерея, короче

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Дело было в конце 80-х. Женился друг на дочке полковника КГБ, причем нас, друзей, на свадьбу не позвал, мол, там свой круг, то да се, и папа невесты запретил. А еще до свадьбы полгода бегал очумелый и все твердил:
- Боже! Это такая девушка! Такая девушка! Красавица, пояс по карате! Дочь полковника КГБ!

Надо сказать, что друг был парнем привлекательным и страшным бабником, и подобные влюбленности у него случались по три раза на дню. То мисс Рига, то какая-то невероятно красивая студентка театрального, то еще кто. В общем, на очередную влюбленность мы внимания не обратили, а жаль.

Попал наш друг, как кур в ощип, и пропал после свадьбы на некоторое время. Является потом с синяком под глазом. После долгих расспросов колется: пришел он домой поддатый, начал качать права, и жена ему прямо в прихожей залепила с ноги.
Посидел еще часик и ушел бросив на прощание:
- Боюсь я ее.

И вот спустя еще некоторое время звонок мне в квартиру в семь утра. Открываю, стоит на пороге друг наш незабвенный и сходу начинает умолять дать ему в глаз. Я спросонья ничего не понимаю, а он начинает сумбурно рассказывать, что дома не ночевал, что ему кирдык, что он не знает, как объясняться с женой, что тесть пугал его страшными вещами за измену и что если я дам ему хорошенько в глаз, то он расскажет дома, что подрался и провел ночь в ментовке.
- Ты пойми! Это же логично! Ну не могу же я с битой рожей изменять!

В общем, убедил. Прицелившись, я аккуратно засветил ему в глаз. Друг мотнул головой и побежал в ванну смотреть результат. Синяка не было, так небольшое покраснение.
- Да не! Так не пойдет! Сильнее бей!
Уже не сдерживаясь и особо не целясь, я заехал ему слева. Друга хорошо мотануло, и он опять побежал в ванну. Синяка не было, правда, у виска вспух хороший желвак.
- Ну что я покажу? ! Шишку на лбу? ! Да мне не поверят! В глаз бей!

Разозлившись, я изо всех сил ушатал его прямым в голову. Друг сполз по стенке, из разбитого носа ручьем хлынула кровь. Проморгавшись, он принялся размазывать кровь по рубашке и приговаривать:
- Отлично. . . Спасибо, спасибо. . . То, что надо. . . Все, я побежал. . .

Явился на следующий день в темных очках на распухшем носе, двумя бутылками водки и гордо заявил:
- Перелом носа! Со смещением!
Рассказал, что дома его приняли, пожалели, поверили и отпустили с чистым сердцем бухать к друзьям.

Есть у нас в городе пешеходный переход, на центральном рынке. Там постоянно царит неразбериха. Когда ещё горит красный, движения уже нет, и люди огромной толпой начинают переходить дорогу. Но дело в том, что для водителей ещё горит зелёный. Просто развязка там такая, немного сумасшедшая и для меня до сих пор непонятная.
Наблюдал сегодня картину. Бабушка с внуком и внучкой, которым лет по пять, бежит к пешеходному переходу, чтоб успеть на зелёный. Но тот предупреждающе замигал, когда они были в метрах пяти до дороги.
Далее состоялся диалог между бабушкой(Б) и внуком(В).
Б: САША! Давай скорее!! Пошли!
В: (абсолютно спокойным голосом) Бабушка, я не пойду. Ты что, не видишь, красный свет горит?
Б: Саша, *б твою мать, ПОШЛИ! ВСЕ ВОН ПЕРЕХОДЯТ!
В: Ба, ты если хочешь, иди, а я подожду зеленый. И Лизу не пущу на красный.
И Саша вырвал руку из руки бабули, и взял сестренку за руку.
Бабушка еще что-то ворчала, но из-за шума было не слышно. Но в конечном итоге они перешли дорогу только на зеленый сигнал светофора.

Как-то давно, учась в универе, стала свидетельницей разговора парня и девушки, видимо, одногруппников. Парень эмоционально рассказывал, что ему, дескать, задали написать реферат (по какой дисциплине уж не знаю) и он, как водится, тупо скачал его из интернета, не прочитав.
Со слов парня:
- Представляешь, решил, пока ехал в маршрутке, всё-таки прочитать этот реферат. А у меня там в тексте написано: "Я, как депутат Челябинской области...". Хорошо, что сдать не успел.

Сидел я как то в баре с друзьями. И вдруг наступило утро. Состояние уже такое что такси сам я вызвать не смог и мои друзья великодушно сделали это за меня. Значит подъезжает такси, выхожу с друзьями, сажусь, поехали. Приезжаем на адрес. Налички у меня не было, только карта. Он мне говорит с вас 500. Я долго искал деньги по карманам, так как был уже хороший от местного разлива. Обыскал все карманы и говорю у меня только карта, наличных нет.
И как вы думаете что он заявляет! ?
Т - Ладно говорит до свидания. . .
Я - В смысле до свидания, а оплатить проезд?
Т - За тебя друзья уже оплатили.
Спрашивается какого! ? ! ? ! ?

Илья: млять, не подходит пароль...
Adamych©: логин: Адменестратор .... эт ни я придумал...