Брату автомеханику звонит девушка из постоянных:
д: Здравствуйте, у меня машина вдруг стала мощной и спортивной, я даже боюсь на ней ездить! Приезжайте, посмотрите, пожалуйста.
б: У вас же деу матиз? Странно, вечером приеду, посмотрю.
Пол-дня голову ломал, что с матизиком случилось, приехал, завел, так и есть - пробит глушитель.

Году этак 98 или 99 мне делали несложную операцию под местным наркозом. Перед операцией сделали какой-то укол (речь вроде бы шла об атропине), чтобы не боялся. Когда укол подействовал, голова пошла кругом как от солидной порции алкоголя и мне действительно стало все пофиг. В операционной велели раздеваться догола, а там стоят медсестры, в том числе и молоденькие. Но ведь во мне укол! Прочь сомненья! Лёг на операционный стол, сделали местную анестезию и, приступая к операции, хирурги попросили меня что-нибудь рассказывать, видимо, для того, чтобы мониторить состояние пациента. Но ведь во мне укол! И я не придумал ничего лучшего, чем рассказывать все время, пока шла операция (около получаса), анекдоты про плохих врачей.

От какого региона эта мизулина ваще избрана? Ребят, не гоните, отзовите! Она неадекватная же ж.

XXX: Он еще любит ссылаться на всяких ученых, типа такой-то такой-то нобелевский лауреат еще в 1957 году показал, что земля в космосе движется по спирали, вращаясь вокруг движущегося солнца
XXX: Такой читаешь и думаешь ну ок, верно чо. Подвоха не чуешь
XXX: А он такой "А ведь простые вычисления подсказывают, что это значит, что волосы на жопе африканских детей завиваются в сторону обратную завивке волос на жопе детей в ямало-ненецком округе"
XXX: И ты сидишь и обтекаешь просто
XXX: Не то что возразить - даже хз как вообще мозг обратно включить после такого наброса

новый способ борьбы с комарами
выключить на кухне свет и открыть холодильник

>>Братан, ты не поверишь - после женитьбы - то же самое! Еще и ебаться хочется...

>вы по какому принципу вообще женитесь то?!

Выбирают самое страшное чудище, естественно. Вон недавно один отписывался про что-то вонючее и склизкое заместо партнёра. Причём так красочно, что вспомнились популярные ужастики 70-х.

Россия заплатит пенсии живущим в Израиле бывшим советским гражданам.
Ну, а вы держитесь там...

Задолбайке 20533:

У таксиста обязан быть включен счетчик (таксометр). Оплату он обязан взять строго по счетчику.
Он обязан выдать сдачу. Если говорит, что нету, пусть идет меняет (куда угодно, в любую палатку или магазин).
Если таксист отказывается - звоните в диспетчерскую. Можно прям тут же.
У нас, жалоба диспетчеру работает на ура. Притом, если таксист не включил счетчик или он у него "ой сломался,сел, выключился случайно" диспетчер прямо говорит - можете вообще не платить.
Не бойтесь настаивать на своем и жаловаться. Меньше придется и задалбываться.
З.Ы. и еще, появилось большое благо, такси с терминалами для оплаты картой.

Смотрел передачу "Как это устроено". Оказывается в отсталой стране США на пешеходных переходах устанавливают светодиодные лампочки. Если гражданин захочет перейти дорогу в темное время суток, то нажимает на кнопку и загораются лампочки на дорожном знаке и по периметру пешеходного перехода. Вообще первобытное общество. Надо штрафовать нищебродов за то, что нет на одежде светоотражающих нашивок.

По принципу "с этой бабой так охуенно", только никто не гарантирует, что после штампика настройки охуенности не слетают.

от жизни с мудаком слетят не только настройки
виноваты в этом оба
а никак не одна баба

в Вязантии...
ебать мой хуй...
страна старушек и шерсти.

катание котов на роботах пылесосах? Ха! моя сКОТина вытаскивает из шкафа носки и скидывает их на пол. Клара Захаровна ими давится и жалобно замирает.а котЭ валяется рядом с видом победителя.

Обсуждение в блоге новых просторных кресел в салоне авиалайнеров для пассажиров первого класса.

xxx: Лучше бы разработали спасательные ВИП-кресла, по типу истребителей, глядишь с годами технологии удешевились бы и подобные кресла стали ставить и обычным пассажирам.
yyy: Для начала можно парашютиками комплектовать уже начать.
zzz: Уже все давно скурено и просчитано, невыгодно. Выгодней делать полеты безопасней.
yyy: Так это ж не для выгодности, а для удовольствия паксов. По сравнению со стоимостью и объемом этого люкса - вообще копеечно, парашютик-то маленький.
zzz: Проблема ещё в том, что выкинуть из падающего самолета два десятка випов с парашютами - нетривиальная задача.
yyy: А зачем их выкидывать?!? Это для успокоения.
zzz: 5+! Цинизьм понад усе. =))))) Можно их ещё для надежности приклеить.
yyy: Конечно приклеить. Чтобы паксы из нижних классов не отобрали у випов.

Идем с шефом по улице.
Шеф, глядя в сторону молодых деревьев:
- Вон, смотри, три молодых лооооха! (Лох серебристый, дерево такое)
Пьяный голос из кустов:
- Где вы третьего увидели?!

Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.

У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

Еще в детстве отец мне запрещал нырять с различных вышек в проточной воде. Я конечно его не слушался. Дно проныряно на двести раз, что там может быть?!
Холодная, очень мутная река с быстрым течением и приличной глубиной у берега. С крутого обрыва сделана нырялка. Мы накупались, замерзли и пошли греться к костру.
Через какое-то время подходит паренек (мы еще у костра) и прыгает с нырялки немного в сторону. Всплывает полуживым. В итоге у парня несколько швов на голове. А под вышкой оказалась затопленная сосна принесенная течением

Довелось мне подрабатывать в "ореховой" торговой сети. Присутствовала при проверке очередного магазина. Строгий проверяющий спрашивает, проверили ли продавцы срок годности на этикетках. Про себя думаю, что стоит обратить внимание на орехи, раз об их сроке беспокоятся.. И слышу ответ продавца: "Всë в порядке, недавно на перефасовку отправляли". Ах, вот оно, а я уж думал

А диванные юристы пусть бегут неуклюжи до ближайшего ларька, за ненужным им Орбитом или Сникерсом, и отдадут мне мои 105 рублей и больше не выёбываются!
......
Только вот побежишь в ларек ты, ибо обязанность по обеспечению сдачей лежит на тебе. Покупай размен в банке, как это делают нормальные магазины. Ты ОБЯЗАН выдать сдачу до последней копейки.