Xxx: Был момент, выручил одного горного орла "по братски" так совпало 300р ему нехватало для нужного дела (сделал ему скидку, себе в 0 зароботка). Ну что, со всеми бывает...
Он: Братишка спасибо тебе большое, реально не ожидал, если что обращайся, в любое время, чем смогу помогу.
*недавно звонит*
Он: братик привет, помнишь ты меня выручил тогда...
Я: Помню, хочешь мне денег подкинуть?
Он: Да вообще без проблем, только попозже, я чё звоню, можешь пару рублей занять? Очень нужно!

Реклама российских банков:-"Пустим по миру за ваши деньги"!

Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя.

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

U: Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
Z: 8 лет.
U: Ремонт пережили хоть один?
Z: Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
U: Очень крепкий брак :-)

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.

"А вот ещё помню был случай.
Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера.
С тех пор я инженеров ещё больше зауважал.
Не болейте, берегите себя."

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

xxx: "Мальчик в полосатой пижаме". Пиздец тяжёлый фильм

yyy: Ага, 7 гб

Пиздец от бывшей...
(Украина 24 февраля)
Она: -Слу, хочу на 8е марта набор ролов (масляная, 2 лося, угорь и тунец)
Я: -Такс, а где мой подарочек на 23?
Она: -Так теперь 23 не отмечают же...
Я: -Так на день Украинской армии или Козачества чё то тоже подарков не помню!?
Она: -Так мы их и не отмечали никогда.
Я: -Отож, ладно куплю.
*заказал ей набор ролов и ещё кое что, себе взял набор ассорти из морепродуктов*
"8е марта вечер"
**прихожу вечером с работы, в предвкушении трапезы из ассорти морепродуктов**
Она: -Мама заходила мы с ней нечайно все роллы съели :)))
Я: -Да ничего, я ж тебе брал. *открываю холодильник* А где моё ассорти из морепродуктов?
Она: -А мы с мамой пиццу из них сделали, но получилось невкусно, ты такие больше не бери!
Я: -Иии где моя доля?
Она: -Ну мы морики повыбирали, а пиццу выкинули, говорю же невкусно получилось!
***Господи каким я был уебаном***

xxx: тоже похуй, могу уснуть и перед монитором, скача куда-то на Плотве. Да с телефоном в руках легко мог ус

yyy: нуть?

zzz: Тсс, не разбуди

Деньги портят человека настолько, насколько он может на них купить безнаказанность.

Мой прадед в Гражданскую воевал против Колчака и был у него боевой конь по кличке Мальчик. Обычно, в конной атаке, когда эскадрон лавой шел на противника, Мальчик впадал в раж, и, обгоняя всех, сильно вырывался вперед строя.
В очередной раз, когда Мальчик далеко оставил всех позади, на прадеда наскочили два белоказака. Он тогда еле-еле от них отмахался. После того, как пыл схватки утих, выяснилось, что кто-то отрубил Мальчику одно ухо. Потеря уха прибавила коню ума и более он вперед не вырывался, стараясь держаться посреди кавалерийской лавы.

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Обычно наиболее охотно высказывают своё мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.

Росла в доме рядом с троллейбусным депо. Шумят они знатно, всех раздражало. Но я родилась когда они уже были и не знала как это без них. По ним я сверяла время и погоду, если первый раз поехали, то час ночи, на обкатку, и спать ещё долго-долго. Если второй раз, то четыре, это на маршрут и спать осталось всего ничего. Когда шёл дождь, то рога по особому шуршали, а когда мороз, то трещали и искрились. Сейчас живу, где троллейбусов нет, вокруг лес. Но иногда снится сон, где я слышу их шум. Просыпаюсь, а на часах час... или четыре.

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Xxx: Муж у меня довольно беспардонный. Пукнуть при мне, сделать отрыжку, почесать яйца - для него в порядке вещей. На мои упреки отвечает, что это естественно и у себя дома он не намерен сдерживаться. Ок, решила я, буду бить тебя твоим же оружием. Не сделала эпиляцию, наелась чеснока на ночь, пукнула возле него, села обрезать ногти в зоне его видимости... На что он сказал НАКОНЕЦ-ТО У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ!!!

xxx: Тут в Сети писали (ссылку не сохранял), что в США участники прайда потребовали у торговца хот-догами заменить на его тележке американский флажок на радужный. Мужик отказался. Тогда его избили и повредили глаз.

yyy: шоколадный?

Возле работы всегда проблема с парковкой, поэтому большинство людей не ставят авто как попало на тротуарах, а гонят их на соседнюю улицу где у нового дома возле детской поликлиники обычно всегда есть свободные места.
Этот день был видимо не обычный, и место возле этого самого дома было только одно, еле нашел, паркуюсь, закрываю тачку. Подъезжает маленькая красненькая машинка, открывается окно:
- Ой, мущина, вы не освободите мне парковочное место?
Подхожу к окну, наклоняюсь. Спрашиваю а что случилось?
- Мне ребенка срочно в поликлинику надо, а мест возле нее нет, я увидела как вы паркуетесь...
- Ну ок, сейчас отъеду.
Вроде как собираюсь разворачиваться к своему авто, но понимаю что в ее автомобиле больше никого не было. Я к ее окну снова, жопа тонирована, не видно, я в нагляк заглядываю через переднее пассажирское назад, но там нет ни ребенка, ни даже детского кресла где он мог бы быть до этого и в последствии оставлен в поликлинике с кем-то. Спрашиваю:
- А где он, ваш ребенок?
Она ничего не смогла сказать. Но взгляд ее говорил о том что в данный момент я худший человек на земле. Ее аш затрясло от злости, а лицо стало красное как ее авто и она просто нажала тапку в пол, укатывая в другой двор под мой ржач в голосину.