Один парень сказал в ЗАГСе ради шутки " Нет". Регистраторша шутки не оценила и послала их еще 2 месяца думать. А у ребят уже все заказано, распланировано... И в конце концов они так и не поженились, расстались.

Не шутите с этим!

В офисе просто аццкий срач....
Уборщица уехала на Бали....

объявление в газете:
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.ГРУЗЧИКИ ТРЕЗВЫЕ и СИЛЬНЫЕ
тел. (495) ***-**-**

Техосмотр надо было пройти,покупал в аптеке аптечку.Вместо надписи что-то вроде "для оказания первой помощи" там большими буквами написано "для прохождения техосмотра"

- Мой кот - анимешник, ничего не говорит, только някает :)

Предлагаю новое окончание цитат: "били всем кинотеатром"

(= апот од итсевод етежоМ? театичорп утатиц утэ удоран огонм онсеретни тоВ

Сидя ехать быстрее, чем стоя. (c) Sj

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу
(ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван
Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело.
Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине.
Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Thatcharacter (15:17:09 22/07/2009)
Знаешь почему нам дали олимпиаду на 2014 год?

Parabolic (15:26:41 22/07/2009)
потому, что в 2012 конец света? :)

Решила честно заполнить резюме, в колонке Хобби написала Хентай!
Взяли О_О

Сегодня в пять часов утра Техас объявил о свой независимости от США. Viva la revolution!

xxx: *злюсь и косо смотрю, приоткрыв один глаз*
yyy: *нежно целую в шейку, и глазками кота смотрю как на богиню*
xxx: подхалим!
xxx: *тихонько топаю ножкой*
yyy: ха ... не тут то было...*показываю язык и отворачиваюсь...*
yyy: *жду дальнейших действий возлюбленной*
xxx: *думаю, о том что хочу мороженное*
yyy: *купил такой користый рожок*
yyy: *немножко приоткрыл его, ощутил его прохладу, вдохнул этот чудесный запах*
yyy: *тихонько подхожу к моей обижалке, нежно беру за плечико, разворачиваю...*
yyy: *ни говоря ни слова смотрю в эти восхитительные глазки цвета моря*
yyy: *обнимаю нежно за талию, предварительно открыв уже начинающий таять рожок*
yyy: *и так со шлепком залепливаю этот рожок на лоб* а говорили единороги вымерли...О_О *с оглушительным ржачем убегаю от разъяренного единорога*))))))))
xxx: убью сучко..!

Антон (WS2): Пользователь покинул канал #Main
Антон (WS2): Пользователь присоединился к каналу #Main
Антон (WS2): Пользователь покинул канал #Main
Антон (WS2): Пользователь присоединился к каналу #Main
Директор (WS1): вот блин у антона развлекуха!
Антон (WS2): да что то нажал и все исчезло
Директор (WS1): и так 2 раза
Антон (WS2): на колесико мыши нажал случайно
Ксеня (KOMP3): Пользователь покинул канал #Main
Директор (WS1): Пользователь покинул канал #Main
Олег (WS3): Пользователь покинул канал #Main

Сижу в приемной комиссии.. дефки, которые документы принимают, периодически ругаются между собой...
- И вообще, Лер! Меня например бесит, когда ты музыку слушаешь! Ты как никак заявления принимаешь у людей, а сидишь в наушниках! И меня это бесит!!!
*вытаскивает наушник*:
- Почта?... какая почта?... о_О...

ххх: Вот бывает попросит девушка прийти переставить винду. Уже приходишь, и тут тебе... "а Я хАчУ вИсТу..."
ххх: Мало того - поставил, настроил (впервые в жизни!), как то нашел драйвера хер знает где в нете... Начитавшись цитат из топа бездны бора ждешь что будет ЧУДО...
ххх: А тебя, блядь, угощают морковным соком, говорят спасибо и отправляют домой.

xxx: что делаешь?
yyy: хентай смотрю, токо хуевый какой-то.
xxx: хуевый хентай - это яой
xxx: смотри пиздатый хентай

Блондиночка: Отгадай какой размер моей груди!!!
3Jlou: 2 - 2,5 Мб ?
Блондиночка: КАКИЕ НАХРЕН МЕГАБАЙТЫ!!!
3Jlou: O_o

uhtyshka
я помню как попросила директора своего подвезти меня

uhtyshka
он в конце дня подходит, берет стул за спинку и к лифту повез... едет, бибикает... ппц

Prest
ыыыыыыыыы жжот

uhtyshka
мне потом охранники недели две говорили: что же вы теперь пешком?