Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.
Спросил мы его однажды:
-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз
-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.

Сегодня у меня день рождения. Решила забежать к сестре покойного дедушки, отметиться, а то давно не заглядывала - не хорошо. Забежала в суши, чтоб тётя не утруждала себя готовкой, ей 80, слепая, а тут раз - и обед необычный(ей нравятся суши). Делаю заказ и тут вижу - на день рождения в подарок к заказу роллы на выбор. О, чудесно!
Я: о, а у меня день рождения!
Кассир: а можно паспорт?
Роюсь в сумке и понимаю, что забыла его. Зашибись!
- Погодите, - говорю, - нет паспорта, но есть идея.
Лезу в вк и показываю кассиру вкладку с сообщениями, где в ряд более 50 поздравлений от разных людей.
- ладно, засчитано, - смеётся кассир, - выбирайте роллы!
Спасибо этой милой девушке за понимание)

Коллеги поделились.
Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.
Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.

Через несколько дней звонок:
- Арбитражный управляющий такой-то?
- Да.
- Вас беспокоит инспектор федеральной налоговой службы города N. Мы получили Ваше письмо с описью вложения. И у меня есть вопрос по документам, которые Вы отправили.
- Спрашивайте.
- С какой целью Вы направили нам 500 рублей?

Управляющий отводит трубку в сторону:
- Га-а-а-а-а-а-ля-я-я-я-я-я-я!

Кому продовольственная корзина, а кому-то и бюджетное корыто.

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!

Вышел в обед пройтись по улице и стал свидетелем картины.
Здоровенный пёс, овчарка, бежит по улице, тщательно все обнюхивая, будто ищет место. И ничего больше не делает.
А за ним на поводке тянется парень и осень интеллигентно пса отчитывает:
- Ты симулянт. Я всегда говорил что ты симулянт!

Приехал к маме на пару дней. Пошли в магазин.
Беру два литра молока.
М (мама моя)
Я (сын ее)
М - Возьми другое, это три дня назад сделано.
Я - У него срок годности ещё нескоро заканчивается, успею выпить.
М - Но это же более свежее.
Я - Мам, ну смотри, если все будут брать только свежее, то трехдневное так и останется на полке, потом его спишут, издержки увеличат цену. В итоге, будем платить больше.
Мама задумалась, пару минут молчала. Потом нашлась.
М - Бери свежее. Старое мужчины разберут, они на срок годности никогда не смотрят!

Хм... Похоже, мужчины стоят на страже экономики страны, даже, когда не знают об этом!

Мне было лет 5 и я клянчила что-то в магазине у мамы.  Мама это "что-то" мне не покупала. Не было возможности. Я продолжала клянчить. Тогда мама расказала, где же берутся деньги. Что если я что-то так сильно хочу, надо встать в 5 утра и ехать на работу, на барахолку . Когда ты работаешь, тебе платят за это , а ты покупаешь все, что хочешь. За этим разговором мы ушли из магазина, пришли домой. Я успокоилась. Мама забыла про наш разговор. Вечером уложила меня спать. Утром обнаружила, что я проснулась вместе с ней. В 5 утра. Я собиралась на работу. В первый раз в своей жизни. И мама взяла меня с собой. Ох, не помню продала ли я там что-то, но в конце дня мне заплатили. Моя первая з/п. В тот же день, там же, на барахолке, я купила себе игрушку. Красно - зелёного мамонта. Я назвала его Юджин. Так я выучила урок. А ещё так я потратила всю зарплату в первые 10 минут после того, как мне её выдали.)) Юджин до сих пор "жив" , и как напоминание моего первого рабочего дня, бережно хранится дома у родителей.

Звоню другу, и далее такой диалог:
- Привет, мы тут с друзьями собираемся на дачу, присоединяйтесь (с женой) к нам. Там рядом озеро, будем купаться, загорать, веселиться, конечно же, шашлычок, а еще мы берем … (список вкуснях и булькающая составляющая).
- Я бы с радостью, но я сейчас под … (один из курортных городов Краснодарского края).
- Ух ты, молодцы, завидую. Наверное, в море плескаетесь.
- Неее, я же не в самом этом городе, а под ним, а до моря отсюда еще 50 км, особо не наездить.
- Ну хоть солнышком и фруктами насладитесь, это тоже здорово.
- Неее, тут льет как из ведра, особо не погуляешь. Мы у родственников гостим, так что сидим общаемся.
- Ну тоже хорошо, приятно наконец увидеть родню, давно не виделись, рад увидеть, наверное.
- Ну тут родня жены живет. Давненько я тещу не видел.
В общем, судя по его голосу, подбадривать у меня не особо выходит.

Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.
Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.
В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.
На следущий день не вышли на работу сторож и директор…

На волне постов про тех, кто мусорит на отдыхе. Дело происходит в Анапе. Иду мимо магазинчика типа "пивнуха - разливнуха", около входа стоит типичный отдыхающий пузатый топлес, шорты, шлепки, красные плечи и грызет фисташки. Что примечательно очистки в руку кладет. А рядом маленький свиненок грызет семки и плюет на землю. Отдыхающий видит это безобразие, даёт ему подзатыльник и говорит: "нельзя, я сказал, б.. ть, плевать. В руку себе плюй". Вот, а вы говорите! Есть ещё культура!

Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел не диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!

Пока мы смотрим из прорубленного окна в Европу, Китай под этим окном уже проложил великий шелковый путь.

Короткая история про очередной пример любви нашего государства к своим гражданам.

Все помнят как только что подняли выплаты по пособиям на детей до 3-х лет с 50 рублей до 10.000. И все такие: о, блин, ну хоть что-то хорошее от них увидели.
Но есть нюанс, о котором почему-то нигде не сказали. Эти пособия ПОЛНОСТЬЮ за счёт работодателя. То есть, не просто ничего хорошего от любимого государства, а ещё дополнительная стимуляция не брать или увольнять молодых мам, потому что кому захочется из своего кармана платить 10,000 каждый месяц, учитывая все остальные прекрасные налоги и сборы, без которых плачет ребёнок какого-то чиновника, которому не хватает на бентли и кокаин.
Такие дела

- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."

Как-то из-за пересадки я опоздал на автобус. Тогда я еще быстро бегал, и догнал я его уже на перекрестке. Я постучал в дверь и, как ни странно, водитель ее открыл. Я, радостный, вскочил в автобус. Водитель, очевидно, в ступоре как я здесь оказался, задал вопрос - Where did you come from? - Откуда ты появился? Я, будуче в непонятках чего же он от меня хочет, а правду обьяснять было долго, ответил заготовкой, которую мне часто приходилось использовать в те дни - I'm from Russia - Я из России. Этого общения хватило нам обоим, и поездка продолжилась..

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

Вспомнил сегодня случай с детства, лет 7-8 было мне, ( сейчас 25) иду мимо магазина и смотрю на земле горочка сахара рассыпано, наверное у кого-то порвался пакет и сахар высыпался, не знаю, что меня подтолкнуло, я , какого то хера начал собирать этот сахар в пакет, чтобы домой отнести, до сих пор не могу понять зачем я начал собирать этот сахар, жили мы не бедно да и еврейских корней нет, (ничего не имею против евреев) короче собираю я этот сахар и тут подходит мужик
- Он: че рассыпал ? ( точно не помню, что то в таком стиле)
- Я: да, пакет порвался
- Он: на полтос ( протягивает мне 50 рублей) оставь сахар он грязный наверное,
и уходит.
Я конечно на радостях спасибо, спасибо, иду в магазин и блядь зачем то покупаю сахар сукааа, хорошо хоть сдача осталась.
Но история не про сахар, а про этого мужика, он наверное подумал, что меня дома ругать будут, мол руки из жопы растут и решил оплатить сахар, чужому человеку, пусть он будет здоров!

P. S мама : и зачем ты купил сахар? ? ?

Однажды мой коллега в перерыве направлялся в магазин, и я попросила его купить заодно мне сигарет. Он никогда не курил и даже как выглядят эти пачки знать не знает. Попросил меня скинуть ему фотку нужных мне сигарет, и я отправила ему случайную картинку пачки из гугла с изображением пародонтоза. Прошло почти полчаса, а коллеги все нет и нет, хотя ближайший магазин находится в соседнем здании от нашего офиса.
Спустя еще 10 минут он наконец возвращается и говорит мне: "Слушай, нигде с пародонтозом не было! Вот, мучительная смерть. Пойдёт? "
Сначала я решила, что он пошутил, мы оба посмеялись. Но позже выяснилось, что он говорил серьёзно.