Разговорилась со своей тайской коллегой, когда работала на Пхукете. Она спрашивает:
- Тебе в Таиланде нравится?
- Да, конечно!
- Но здесь же такие пробки! Как тебе может нравиться?
- Но и в России пробки!
- Да какие могут быть в России пробки? ! Она же у вас такая большая!

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

Как-то раз стоял наш сухогруз в одном из портов Прибалтики. Погрузка уже заканчивалась, когда в гости на пароход зашли мои однокашники по мореходке, живущие в этом городе. Сначала мы выпили по чуть-чуть за встречу в капитанском салоне, потом поехали ужинать в загородный ресторан - бывшую усадьбу какого-то остзейского барона. В меню были затейливые средневековые блюда, приготовленные по рецептам баронского повара, и такие же затейливые наливки – это уже была рецептура самого господина барона. Судя по наливкам, немецкий барон был натурой увлекающейся, можно даже сказать, страстной.
После ужина вся наша компания отправилась сначала в один бар, затем в другой, где «для дорогого гостя из Ленинграда» местные музыканты исполнили некоторые классические произведения из репертуара моего земляка и тезки - Сергея Владимировича Шнурова.
К нам кто-то присоединялся, кто-то выбывал по физиологическим, так сказать, причинам. Наконец кузен жены одного из моих однокашников предложил нашей компании поехать к нему на работу.
"У нас там настоящая русская парная!" - зазывал он всех: "построена еще при Александре Третьем!"
Решив, что перед возвращением на пароход мне надо освежиться, я горячо поддержал эту идею. Ехали мы долго. Помню какое-то такси, потом мрачное кирпичное здание, железные ворота и много решеток вместо дверей по пути, пока мы шли от машины до дверей банного комплекса. Помимо русской парной здесь были душевые кабинки, большая деревянная бочка с ледяной водой и комната отдыха. Посередине этой комнаты стоял медный трехведерный самовар, в котором плавало несколько литровых бутылок с водкой и виски. Хозяин гостеприимно предложил всем выпить, пока парная нагревается.

Проснулся я под утро. Вокруг меня валялись пьяные тела по которым было видно, что вчера до парной так никто и не дошел. Приняв душ, я решил побыстрее выбираться из этой "бани", а то уже можно было и на отход судна опоздать. Но выйти мне не удалось. Буквально за первым же поворотом коридора обнаружилась решетчатая дверь и дежуривший за ней охранник. И тут я с ужасом вспомнил, что наш хозяин, этот кузен чей-то жены, вчера в баре рассказывал что-то смешное про свою работу «на зоне».
"Так! Значит я в тюрьме" - понял я: "мне надо выбираться отсюда, и причем срочно!"
Попытка разбудить кузена не увенчалась успехом. Даже засунув его под холодный душ, удалось добиться только маловнятного, но ритмичного мычания на мотив "Ленинград-СПб-точка-ру". Появилось острое желание утопить его в бочке. А что? Нельзя же посадить в тюрьму того, кто в ней уже сидит?! Ну, по аналогии: "расстреливать два раза уставы не велят". Потом я решил, что здесь такая логика не сработает и нужен другой план. Например: взять это тело, не помню, как его звали, то есть зовут, подтащить к решетке с охранником и попытаться объяснить, что я не сбегаю из тюрьмы, а так, зашел в баню попариться: "Вот вместе с этим человеком, то есть телом. У меня еще и другие тела есть, если надо!"
«И как это будет выглядеть со стороны?!» - подумал я: «Какой-то непонятный, взлохмаченный и небритый мужик с бесчувственным сотрудником тюрьмы на руках? Попытка побега с захватом заложника?! Не, не пройду. И кстати, как же зовут этого кузена жены брата? То ли Яреком, то ли Яцеком, или, может, вообще Георгием Викторовичем?»
Пришлось причесаться перед зеркалом, поправить одежду у идти к решетке одному.
- Молодой человек! – начал я свой рассказ – видите ли, меня вчера в баню к вам пригласили. Ваш сотрудник. Он там за углом спит. Извините, не помню его имени. Только Вы не подумайте, что я сбегаю из вашей тюрьмы. Мне в порт срочно надо. Там меня пароход ждет, который через два часа должен в море выйти.
Парень молча смотрел на меня.
«Черт!» - подумал я – «он же совсем молодой, явно в школу пошел после распада Советского Союза. Может уже и не говорит по-русски? И зачем я сказал ему, что через два часа покину эту страну?!»
- Сэр! – начал я снова, теперь уже по-английски – здесь имеет место быть путаница…
- Да, ладно – на хорошем русском ответил охранник – можешь не объяснять, ты точно не «сбегаешь из нашей тюрьмы»!
- Почему вы так уверены? – удивился я, даже слегка обидевшись.
- Тюрьма то женская!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

xxx: В году так 2011, играл в КП в Л2.
Когда я пришел туда, в КП уже играл хиро-гном с ником ГИВИГИНЕКОЛОГ.
я подумал: ну ник как ник, играет какой-то школьник.
Оказалось что под этим ником играл реально Гиви лет 50-ти и он был Гинекологом.

Под начало прайм-тайма он открывал себе бутылку коньяка. До конца прайма иногда не доживал) просто засыпал на клаве.

yyy: Помню где то в 03-05 играл в ла2, а сеть была только местная, соответственно все друг друга знали, или как минимум недалеко жили, был у меня ДР и ШЕ, оч удобненько было фармить, и как то отпиздил чувака который хотел меня запкшить, с него выпал тогда единственный на сервере лук вроде б грейда, и через 40 минут ко мне домой он ломился и требовал отдать по хорошему, а мне тогда лет 12 было. Пока брат не пришел и нахуй его не послал, он так и ломился :)

zzz: Вот это настоящая дополненная реальность, отпиздил в игре, отхватил в реале.

Шел в институт (с прицелом пойти вечером после занятий на тренировку). встретил девушку, разговорились... она идет с занятий домой, вроде как разговор клеится и можно оставить задел на последующую встречу. (действие происходит накануне предпраздничного дня). Думаю, так, Вечером тренировка - пропускать не могу (как говорил тренер: если девушка мешает спорту - брось девушку), так, дальше... завтра предпраздничный день, вечером догооврились пьянствовать с дружками, девушку неприлично на пьянку сразу звать, переносить желанную встречу на послезавтра неохота, а завтра днем мне край как нужно себе сходить ботинки купить... Приласил ее со мной сходить выбрать ботинки ))) согласилась... Живем 21 год, женаты 19, 3-е детей...

Едем на дачу в электричке. Садится напротив мужичонка. Духан от него - ого-го: смесь перегарища и "Беломора".
Собака моя в полном ахуе, водит носом, пытается осознать - что это за облако вонизмы рядом присело.
Мужичок посмотрел-посмотрел на неё и изрёк:
"Что? От меня ТОЖЕ СОБАЧКОЙ ПАХНЕТ? "

Блин, мужик, уж лучше бы точно псиной пах:)

Лет 10-12 назад надо было для одной крупной иностранной компании сделать проект в маркетинговой сфере. Я был на стороне агентства предоставляющего услуги. Большой босс от заказчика захотел получить откат с нашей конторы (удивительно и необычно конечно 😄). Владелец нашей компании отправил меня на эти неофициальные переговоры. Сказал что я буду "от Фёдора", ну типа как пароль. Ведь с этой конторой это были первые неофициальные отношения. На встрече директор заказчика упорно называл меня Фёдором. Пару раз поправить пытался, что я Виталий от Фёдора, но он упорно продолжал. Ну… Хз, может шифруется корупционер, может ему так надо. Далее я вел все официальные дела с той компанией ещё пару лет именно как Фёдор. Все было для всех удачно. А потом контракт закрыли и поводов общаться не стало.

Прошло лет 7-8, сижу на встрече в ДРУГОЙ большой компании, уже полгода работаем, решаем какой то тяжёлый вопрос. Ничего не сходится. Все реально напряжены, переговоры заходят в тупик. Решили сделать перерыв, выдохнуть. И сторона заказчика говорит что сейчас привлекут к переговорам совсем большого своего начальника, так как контракт надо пересматривать, вовлекать другие отделы, а для этого, чтоб не затягивать, лучше сразу привлечь босса и проговорить. Ему легче будет думать и принять решение. Пока они ждут дирехтора и пьют кофе, я отправился в комнату релаксации. Отрелаксировав, умывшись и освежившись я возвращаюсь в переговорку. Там уже их новый босс вникает в ситуацию. Ему начинают представлять меня: Вот руководитель проекта…
Он отрываясь от монитора видит меня и лицо его расплывается в улыбке(да это директор с той давней конторы): О, добрый день, Фёдор! Ну теперь я уверен, что решение мы точно с таким профессионалом найдём.

Блин, спасибо хоть подмигивать по киношному не стал. Процесс убеждения его что я Виталий занял какое-то время. Все участники процесса очень косо смотрели на нас. Сошлись на том что за давностью лет перепутали с кем-то из команды. А он до сих пор похоже думает, что я что-то типа шпиона, который на каждый проект меняет паспорта и имена. И не верит что он просто протупил.

Xxx: Помню, лет в 15-16 как-то по-приколу нарвал листиков с дерева яблока, насушил, потом аккуратно нарезал мелко, закрутил в лощеную бумагу от печенья типа К Чаю, фильтр из ваты запихал, побрызгал каким-то дезиком с надписью Cigar и спрятал где-то в подвале. Спустя года 3, а может и больше, разбирали с батей подвал, и этот абсолютно непригодный для курения косячище (сантиметра полтора в диаметре) вывалился откуда-то из хлама. Я зачем-то сказал, что это не я. А уже спустя время подумал, что это же просто яблоко было, можно было просто признаться))
Yyy: Вот ты... А батя потом сидел, яблочным листом давился и думал, что же не прёт.

Помалкивание от молчания довольно легко отличить. Помалкивают обычно с ехидным видом.

Про халяву и жадность, или добро возвращается

Очень длинно получилось.



Кроме финансового консалтинга и аудита наша небольшая фирма ведет дела других организаций и предпринимателей. Так вот у одного из них, своеобразного, но в принципе адекватного владельца «фабрик, заводов, газет, пароходов», попутным направлением деятельности была сдача помещений в аренду, в основном, в центре нашего города. Сам Барин (его позывной между нами) живет и имеет бизнес хер знает где. То он в Москве, то в Германии, то в Краснодаре.... Мы с ним виделись в глаза раза два, вроде как ровесники, и несмотря на социальную пропасть между нами, он всегда просит нашу директрису решать его дела через меня. Наверное потому что, не считая водителя, я остался единственный мужчина в коллективе. Мол пусть ваш юрист съездит и решит то да сё, выписал доверенность на меня, печать, ну и я то вроде как человек подневольный, по просьбе директрисы иногда мотаюсь по его делам.

Так вот, из-за этой пандемии недавно закрывается филиал банка, который лет 10 арендовал у барина помещение. Директриса как-то говорит: «Сейчас Барин тебе перезвонит, реши его хотелки, потом расскажешь, чего господа изволят». Барин доходчиво объясняет ситуацию, мол филиал съезжает, все свое нужное вывез, надо поехать принять помещение, подписать акт приема-передачи, все барахло, которое вдруг останется в помещении, выкинуть (организовать), мол буду потом капитально ремонтировать, пусть чтоб ничего не мешало.

Я вроде как приуныл, и даже хотел взбрыкнуть, но без перехода он мою услугу оценил и я воодушевился.

Приезжаю на место. В почти пустом помещении ходит красивая манерная дама, показывает мне что все убрано, вымыто, но вот осталось списанное банком барахло, которое завтра утром нанятые грузчики приедут загрузят и вывезут. А барахло это: ОГРОМНЫЙ массивный овальный офисный стол метра три на полтора, весом наверное полтонны (он типа старый и тяжелый, на свалку), огромная сплит-система (мол сломалась, на свалку), железные стеллажи (они старые, местами гнутые, тоже на свалку). Потом открывает небольшое помещение и говорит: «Это бывшая серверная. Наши айтишники всё нужное забрали, остались какие-то железки, провода, ящички, все старое и тоже все на свалку!». Дама протягивает мне визитку фирмы грузчиков и деньги. Это, говорит, координаты грузчиков и плата им за вывоз барахла, мол ВиктОр (это Барин) сказал, что вы (это я) все решите».

Я хоть не бедствую, но от земли не сильно оторвался. Что бы лицо не потерять так типа небрежно спрашиваю: «А точно все на свалку, вещи-то целые, да и серверная?». Дама на меня сверху вниз посмотрела (кажется как на идиота) и говорит с усмешкой: «Себе заберите, если вам это все нужно». Я аж мурашками покрылся, как-то некомфортно стало, да и перед женщиной (хоть и стервой) неудобно быть в статусе нищеброда.

Подписываем акт приема-передачи и она свалила. Вот стою посреди помещения и понимаю, что как бы там ни было, оставшееся «барахло» мне не нужно, но кому-то из своих пригодится, прям жалко мне всё выкидывать.

Звоню сыну (19 лет), он не хакер, но с кем-то там дружит, которые понимают в компьютерных железках. Объяснил, что есть списанная серверная, которую надо до вечера оценить, и что понравится даром забрать, пока не выкинули. Потом еще раз объяснил, что банк, что съезжает, что целая серверная «Да, серверная! Да я откуда знаю что там! Два шкафа стеклянных, в них что-то похожее на роутеры, коробочки с дырками, провода, херня всякая! Всё, жду!» Минут через 10 примчались 4 оболтуса, завожу в серверную. Они стоят, смотрят, молчат, переглядываются. Потом так настороженно: «А что можно взять?» и как голодные дети смотрят на меня, с тоскливой надеждой. Ну я чуть не лопнул от нахлынувшей на меня важности и покровительственной щедрости. Я аж вырос сантиметров на 5!

- ВСЁ!

- Прям всё, всё?!

- ВСЁ! Только не торопясь и осторожно, чтобы током никого не ёб…ло.

А как сын смотрел на меня! Как на Второго, после …

Это надо было видеть! Это как 12 друзей Оушена вживую! Как по команде ФАС, слаженно, быстро, разбирают что-то, покрикивают друг на друга, и как муравьи таскают херню в машину.

Шкафы не лезут их в машину. Папа!!! Можно твою взять?! В нашу уже не лезет!!!

И опять голодные глаза с надеждой, даже мольбой!

Ну загружайте, только не покарябайте мне машину!!! В багажник вроде войдет, если что, планки на крышу дома возьмешь.

Это как в кино или мультфильме про пещеру с богатствами — видно, что им хочется взять всё и сразу, но уже некуда, не лезет, бл…, не унести всё! А надо! А хочется!

Смешно было смотреть на их здоровую жадность, аж вспотели, глаза бешеные, а то вдруг отнимут игрушки! Снисходительно так думаю: «Вот дебилы! Нахер им это всё!»

И мне пофигу, просто благостно на душе, что сыну сделал приятное, может свой авторитет слегка приподнял, а может и его авторитет в глазах друзей тоже. Тем более, что ради этого ничего делать специально не пришлось.

Всё подчистую вытащили, в машины утрамбовали, подошли, стоят, мнутся, мол, ну чо? Мы погнали? Ну давайте, говорю. Пожали-потрясли мне руку «Спасибо! Спасибо большое!» Сын аж обнял!

Как обалденно быть щедрым! Меня аж разрывало от чувств!

Опомнился! Бл.. А стол?! А сплит?! А стеллажи...

Звоню классному соседу по участку, он беседку воздвиг недавно, чуть меньше чем дом. Она вроде как пустует. Говорю: «Стол есть, но огромный и тяжелый. Стеллажи есть, железные, офисные. Если успеешь до вечера вывезти, бери инструменты и еще кого-то, машину ищи типа Газель грузовую или побольше и срочно по адресу». Фотку стола скинул.

Через секунду перезванивает и орёт: «Держи стол!!! Никому, бл... больше не звони!!! Я уже мчусь!!» Прилетели втроем с тестем и Витьком, полезный алкаш наш местный.

Паша (сосед) стол увидел, лег на него руки раскинув и шепчет «О бляяяя! Вот ты и нашелся родной! Моё! Моё!»

И опять я стою, и снисходительно смотрю, как великовозрастные ребята со стеклянными от возбуждения глазами, судорожно разбирают этот монстровидный столище, потом стеллажи. Как будто боятся, а как бы не передумали, не отобрали.

А мне пофигу, просто благостно на душе, что соседу сделал приятное, может свой авторитет слегка приподнял. Тем более, что ради этого ничего делать специально не пришлось.

Разобрали стол, загрузили, подошли, пожали-потрясли мне руку «Спасибо! Спасибо большое!» Сосед аж обнял!

Как обалденно быть щедрым! Меня аж разрывало от чувств! И я так небрежно говорю: «Паш, а сплит-систему не возьмешь? Вроде нерабочая, но посмотришь. У тебя же магазинчик со складом на окраине?» и показываю на сплит. Они с тестем аж взвыли-зарычали от возбуждения! «Даром?! Охереть!» и рванули дербанить сплит.

Смешно смотреть на их здоровую жадность, аж вспотели, глаза бешеные, а то вдруг отнимут игрушки! Снисходительно так думаю: «Вот дебилы!».

Короче, утром грузчики не понадобились. Только уборщицу из своего офиса привез для уборки.

НО! Это не конец моего рассказа про здоровую жадность!

Дня через три сын подходит и говорит: «Там у Макса дедушка недавно умер, оставил им с мамкой дом в пригороде, который они хотят потом продать. Там на участке что-то вроде мастерской стоит. Так дед, перед уходом, просил инструмент из мастерской не продавать и не выкидывать, а пристроить в «хорошие умелые руки». Мол Максу эти железки побоку, он в них не понимает ничего, а ты вроде мастеришь все время, так может посмотришь, возьмешь чего, если понравится».

Думаю, ну что там у древнего деда может быть ценного интересного? Да и у меня вроде все в комплекте столярно-слесарное, но поехали смотреть.

Захожу в старенький, но крепкий сарайчик-мастерскую и …

Это как в пещере сим-сим для маньяка столяра-слесаря: в идеальном порядке, по ранжиру, как на выставке висят по стенам молотки-молоточки, пилы-пилочки, напильник-надфили, топоры-топорики, ножи-долота-стамески, ключи по калибру, по углам верстаки, наковальни-наковаленки, тиски-тисочки, струбцины... Короче ВСЁ-всё-всё, что можно только захотеть и придумать. Шкафы открываю, а там путевые, почти фирменные перфоратор, дрель, шуруповерт, дисковая пила, фрезерный станок, рубанок, любзик и опять по ранжиру сверла, фрезы всякие… У меня дыханье сперло, жадность прям окутала разум, понимаю что надо вести себя солидно и сдержанно, но чувствую, что растерялся я. Оборачиваюсь к Максу с сыном и хрипло так: «А что можно взять?» и смотрю на оболтусов с недоверчивой надеждой.

- ВСЁ!

- Прям всё, всё?!

- Конечно всё, мне не пригодится, а вам нужнее. Тем более вы нас всех с комплектующими выручили, когда серверную подарили.

Теперь я на себе испытал все чувства, над которыми посмеивался, когда оболтусы и Паша с тестем барахло из банка вывозили. Сдерживался как мог, но уверен, что со стороны я выглядел как суетящийся мужичок, который с возбужденными глазами собирает богатство в мастерской и как муравей таскает их в машину. Хорошо еще что Макс с сыном немного помогли и укатили куда-то, а то при них я прям маялся, как-то комплексовал. Собирал инструменты и про себя думал: «Спасибо тебе дед, не переживай там, всё попало в надежные руки, всё пригодится в деле, век тебе благодарен буду за такой подарок!».

Ездил на дедов участок три раза, вывез почти всё, и вообще бы всё утащил, но мне уже некуда. Верстак, наковальни, столы, шкафы свояку отвезли, у него своя мастерская.

Сейчас освободил стену и часть гаража, развешиваю богатство деда по его методике, по ранжиру, по порядку, как в музее или на выставке получается. Инструмент и свой и подаренный красиво расставил-развесил. Скоро соседа Пашу с тестем позову на презентацию, пусть офигеют!

Желаю всем хоть раз в жизни открыть свою пещеру с «богатствами», которые вам ценны и насобирать их вдоволь, до полного удовлетворения.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Была у меня одноклассница, которая читать-то особо не любила. Ну то есть она читала что-то, но редко и неохотно. Школьные задания по литре тоже делала через пень-колоду, заданное - максимум читала в хрестоматии, сочинения или списывала, или писала на отцепись... А вот ВиМ прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина - ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это было, по-моему, самым крупным обломом в ее жизни :)

Заходим с коллегой на кухню, разогреть обед, за столом сидит наш бухгалтер Ира, работает уже хрен знает сколько, лет 7 с нами. Я ставлю чайник и вижу что мой приятель начинает по очереди поднимать руки вверх, ощупывает лицо с ужасом. Спрашиваю- чё делаешь? А он в ответ- у меня лицо не перекошено? - нет, говорю. И тут он указывает на Иру, а она несёт какую то тарабарщину разговаривая по телефону, ни слова не понятно) Приятель решил что у него инсульт т.к. он ни слова не понимал из её речи) Оказалось что Ира молдаванка, никто этого не знал а ей бабуля позвонила и разговаривала с ней на родном языке)

Сказала туристам, что в Камбодже везде принимают доллары. Через какое-то время меня зовёт водитель автобуса, потому что в сувенирном магазине разразился скандал. Туристка орет и кидается на продавцов, потому что они не хотят принять у нее деньги. Видит меня и начинает орать, что я ее обманула. При этом пытается расплатиться евро.
- Я же сказала принимают доллары, а не евро.
- Но это одно и тоже!
- Хорошо, тогда я готова обменять ваши евро на мои доллары по курсу один к одному.
Почему-то отказалась и ещё больше разозлилась…

Отрицательный отбор, подымающий вверх идиотов, бездельников и подонков - это не социальный лифт, это единственно-действующее оружие уничтожения империй и царств.

Навеяло топовыми историями вчерашнего и позавчерашнего дня:
Рассказ из уст знакомого бакинца, очень делового человека, который чем только не занимался, чтобы зарабатывать деньги, чего ему всегда удавалось.
Жил он как то временно в лихие 90-ые в Минске и занимался бизнесом. Там был какой то сириец, который учился в мединституте, которого хотели кинуть на деньги нехорошие люди. Знакомый этот помог сирийцу этому и вернул все его деньги. Перемещаемся на наши дни, Германия, бакинец этот благодаря жене еврейке живёт в Германии и имеет свой автохауз. Находит по интернету подходящую машину 400 км от дома, созванивается с хозяином и едет туда с сыном, для перегона. Из за пробок приезжают только вечером, а во дворе зима и холод. Благо продавец машин ждёт их, хозяин точно не немец, но очень солидный, врач, как сам сказал. Заходят в гараж смотреть машину, тут хозяин очень внимательно смотрит на бакинца, несколько минут в замешательстве и спрашивает его, про Минск и 90-ые. Бакинец офигевает, это тот сириец, которому он помог тогда. Короче, цену на машину врач спускает до неприличия, накрывается стол дома и никуда гостей на ночь не отпускает.
Делайте добро и оно вам вернётся!

Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так может мы уже давно живем без Путина?

xxx: С мужем 15 лет, со школы. Детей нет, живём на сьёме, работа удалённая. Карантина не заметили почти, и так вместе круглосуточно.
Вышла игрушка, которую ждали, играли 2 недели без отрыва на работу даже) Утро, муж толкает в бок - вставай, мобы себя сами не убьют.
Всем найти своих половинок.

yyy: Молодцы мужики!

Работаю в банке, с действующими кредитами.
Приходит сегодня девушка, на вопрос "чем помочь", отвечает что ждёт парня своего, он попросил её подойти в банк. Через пять минут приходит её парень с цветами, и сообщает что в честь дня её рождения, он закроет её кредит. Сумма там была около 50 000 рублей. Сели ко мне, написали заявление, он внёс сумму, и закрыли кредит.
Не перевелись еще романтики в наше время)