Xxx: Жил я одно время с девушкой, правда недолго (спасибо ее маме уберегла от роковой ошибки). И после того как мы расстались, встречаю общую знакомую и в ходе разговора она мне говорит, что не ожидала от меня такого. Я спросил чего же именно? И тут оказывается что после того как мы расстались ее мать всем сказала, что она меня выгнала после того как я переспал с ее сотрудницей за пять тысяч. Я естественно сразу позвонил ей и спросил, где собственно мои деньги, на что услышал только ритмичные гудки.

Xxx: По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к е*ени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?

Xxx: вспомнилась байка, которую нам рассказал один из преподавателей в институте. Был такой выдающийся математик Георг Кантор, создатель теории множеств. Его работы во многом просто перевернули математику. Но, к сожалению, Кантор страдал психическим расстройством, которое к концу жизни обострилось настолько, что умер он в итоге в психиатрической лечебнице. Но даже находясь там, Кантор продолжал читать лекции о своих идеях для других математиков. Это было возможным, потому что по утрам его состояние было намного лучше, чем ближе к вечеру. Соответственно, утром его привозили в университет читать лекцию, за которой наблюдали пара опытных санитаров. Задачей санитаров было определить, когда у Кантора начнётся помутнение рассудка, чтобы прервать лекцию и доставить математика обратно в лечебницу. И часто эти лекции заканчивались конфликтом между санитарами и слушающими её математиками по такой схеме.
Санитары:
- Та-ак... Всё, на сегодня уже хватит!
Математики:
- Подождите, подождите! Как раз самое интересное началось!

xxx: была у меня девушка, которая всё время молчала.
Предлагаю встретиться (или она предлагает), встречаемся, идём/сидим/едим, она молчит, ну я какое-то время жду, потом начинаю говорить о чём-нибудь, не подхватывает разговор, ладно, меняю тему, опять молчит, максимум какое-нибудь "ага", начинаю задавать вопросы, на любой вопрос ответ из двух-трёх слов и молчит после этого.
Через пару дней всё повторяется.
Где-то через месяц она мне выдаёт: "мне кажется я нужна тебе только для того, чтобы выговориться..."

xxx: Эх, скорей бы подключили "18+" модуль Алисе ) Пускай по каким-то там проверкам или паспорту - пое*ть! Хочу послушать полноценную, ничем не ограниченную ИИ нейросеть)

yyy: Вобщем так заувалировано ты хочешь бесплатный секс по телефону?)

xxx: Тсс

Была у меня в детстве подруга. В 13 ей довольно резко разонравилось играть в куклы, лазать по деревьям и ходить на речку. Зато стало интересно пить пиво и встречаться с парнями постарше, иногда одновременно с тремя.
Как-то утром захожу за подругой, а дверь открывает её бабушка.
-- Такаято Такаевна, а Таня выйдет?
-- А она ещё не вернулась. Но вообще, я запрещаю вам общаться. Смотрю на тебя, сразу видно, что ты "прости-господи". Ещё нашу девочку испортишь.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

По мотивам китайского кафе от 18.07... https://www.anekdot.ru/id/1230411/

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...

Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...

Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...

...а шефиня такая, по-английски, мол, спасибо, что пишете нам, мы оценили размах и бескорыстие ваших посланий, только вот переводить нам дороже чаевых обходится, корейцы мы...

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

xxx: Помню, в школе когда учился, с девочкой одной под партами шуточно ногами пихались, а потом замерли и просто сидели прижавшись ногами друг к другу весь урок, даже не смотрели друг на друга. Я тогда тоже подумал, что ей нравлюсь. Позвал потом после этого в кино, а она отказала - есть парень. Неприятно, но как бы ладно, нет так нет, бывает. Спустя несколько лет, мы как то оказались в одной компании, начали потихоньку общаться, как то компанией собирались тоже в киношку пойти, но большинство слилось, у каждого дела какие то нашлись. Остались мы вдвоём (у неё кстати насколько я знал на тот момент не было парня), ну я и говорю "ну что пойдём?" На что она ответила "с тобой вдвоём? Фу, нет!". Мдаа, такого разочарования я до этого момента никогда не испытывал. Не в себе и не сколько в ней самой, а в том её образе, что был сформирован в моей голове, какой я себе её представлял. Просто в мгновение он был разрушен.

Вчера созванивался с кумом. Тот несколько месяцев назад развелся с женой из за того, что пока он был на вахте, та загуляла. Так вот он погоревал чуток и нашел себе новую пассию. Теперь бывшая теща ходит по селу и материт:
- Что-то не так долго горевал! Нашел себе сразу новую бабу! Нет бы дождаться пока Ленка нагуляется! Скотина такая!

Xxx: Знакомый рассказал. Купил он себе новую сантехнику.  Унитаз поставил за полчаса, дело нехитрое.  Стал устанавливать бачок. А там система космическая для смыва -23 детали, непонятно ни хрена, инструкция на суахили, короче, стал гуглить. Нашёл видео с многообещающим названием "Установка бачка ЪУЪ Съука 12345-05". Ну, отлично. Включил видео, там чувак устанавливает этот самый бачок и да, постоянно прерывается на случаи из жизни и релизы следующих видео.. В редких перерывах он все-таки сообщает, что вот эту херню надо прикрепить к этой херне, вот тут затянуть, а тут вставить.. Знакомый всё за ним повторяет, дело медленно, но идёт. Собрал он значит всё по инструкции, включил воду, а она сифонит из-под крышки бачка.. Выключил воду, промотал видео до конца, а там этот блоггер недоделанный вытирает воду с пола и с грустным видом констатирует факт, что у него руки из задницы... Зе энд.

Сколько чиновников не сажай, а им все равно не сидится.

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.

Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.

Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.

— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?

Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.

— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Xxx: получилось, что мне пришлось хоронить совершенно чужого мне человека. История долгая, не в ней суть. Заказала я значит могилу, гроб, венки и прочую ерунду по мелочи. Приезжаю в морг за телом, а мне и говорят: с вас 11 тысяч. 7 тысяч за хранение тела, 4 - оплата услуг санитаров. Я говорю, здрааааавствуйте приехали. Хранение тела в морге бесплатное, санитарам вашим я из своих налогов зп плачу. Мойте тело, одевайте и выносите. На меня налетел ВЕСЬ коллектив морга. Полностью. Орали, тыкали мне в лицо своими внутренними регламентами. Когда стало понятно, что ничерта я платить не собираюсь, пригрозили, что тело не отдадут. Ну я встаю, говорю, окей ребята, теперь это тело - ваши проблемы, до свидания! И собираюсь уходить. В общем, сразу чудесным образом оказалось, что всё можно провернуть бесплатно. И помыли, и одели, и в гроб уложили. А будь я убитой горем родственницей умершего? Отдала бы всё и даже больше, лишь бы всё прошло хорошо. Так что знать законы и уметь доказывать собственную правоту - весьма полезный навык в наше время.

Xxx: Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7.
Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она. Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри "Тут два очка!".
Душевно посидели.

Yyy: Первая действительно милая история про говно)

Xxx: У меня товарищ по работе есть, русский. У него кличка -Вахабит. Любит бороду отращивать. Из-за этого его постоянно в аэропорту проверяют. Мы ему говорим: ты хотя бы перед командировкой бороду сбрей, а потом отращивай.
Сбрил. Нам на самолëт, а его тормозят. Сам весь загорелый, а где борода всë белое. Террорист спалился)))

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.