Anutka_blondi:
Поставили мне брекиты((( Вот думаю, а в них минет делать можно? У кого спросить, у генеколога или у дантиста?
Roks:
x_x

Сегодня проснувшись с доброго бодуна обнаружил записку, написанную мною, причем мне же: "Ты даже не представляешь, где ты вчера побывал и что ты наделал!!!" Придется начать переписку с этим алкоголиком, ведь я действительно ни хрена не помню...

Вот вы все - Суровые Челябинцы, Суровые Челябинцы....У нас случай был в школе, 11 класс писали контрольную.Раздается пожарная тревога - учитель - "Пишите, учебная наверно." - сидим пишем. Опять пожарная тревога - в том же духе - "Пишем не отвлекаемся".Через минут 10 открывается дверь, вместе с дымом в класс вваливается пожарник(загорелась библиотека), ахуевает и с криком - "да вы вообще ахуели" на пинках выгоняет нас из класса.Во время выпровождения нас из школы, очень громко и отчтливо бубнил под нос - "Учителя нынче пошли, сдохни но контрольную напиши.".
Вот это - суровые Казахстанские учителя.

Газетная статья, про приезд путина в Краснодар, цитаты:

"...И палило солнце. И поле пахло нагретой пшеницей. И по этому полю должен был пройти Путин."

"- Кредитами пользуетесь? - Путин продолжал хлебать борщ."

из-за слез умиления было сложно дочитывать...

Протестируйте ЕГЭ на Вассермане..!!! или - наоборот.!!

всё просто
кот -> том -> джерри -> мышка -> сыр -> пицца -> черепашки ниндзя -> шредер

я сам программист, у меня есть друг математик, у него новая аська и антиспам бот на ней. вопрос таков "напишите число противоположное нулю" ну я пишу "единица", "1", "один", никак не проходит.... и только потом до меня дошло он то математик, пишу "бесконечность"...
(с) Skiman3000

Захожу в курилку - две бабули разговаривают. Краем уха слышу: "А вот кстати о РЭПЕ..."
"О!", думаю, "продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают"
Продолжают: "Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказываеца, в рэпе"

Я: кстати я помимо шампуня купил еще и шлепки с шортами!!! теперь я полностью готов)))))

Девушка: И это все твои вещи??? шлепки, шорты и шампунь....ты специально берешь с собой вещи только на букву "Ш")))))

Сидим в зимних куртках. У костра. В июле. И не потеем.

Никогда не регайтесь по пьяни... Мало того, что логины-пароли напрочь забываешь, так ещё потом на мыло какие-то левые мессаги приходят, которые начинаются со слов:
Здравствуйте, Поликарп Поликарпович!

TUT.by. Новости.

"Один из пострадавших в тяжелом состоянии был госпитализирован, а второй скрылся с места происшествия, но был найден и госпитализирован"

Суровые белорусские врачи

Когда у меня появился вайфай, то я впервые в жизни почувствовал, как сильно могут затечь ноги, когда сидишь на толчке :DD

Некоторым певцам медьведь лучше бы не на ухо наступил, а сразу на
голову!

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной
компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел".

Леденец.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

Было мне в ту пору года 3-4. Была я девочкой вежливой и общительной. Однажды вечером к отцу пришёл его начальник обсудить какие-то рабочие вопросы. Дома были только мы с мамой, отец должен был прийти с минуты на минуту, и мама попросила гостя посидеть, подождать его. Пока она была занята на кухне, я проявляла вежливость: "Присаживайтесь сюда, пожалуйста. Вам от окна не дует? Может, вам телевизор включить?" Гость в ответ только улыбался и качал головой, думая о чём-то своём. Тогда я (маленькая детсадовская девочка!) спросила, заговорщицки подмигнув: "Может, вам сто грамм налить?"

1: Привет. У тя Онегин есть?
2: Есть. Читать что ли собрался?
1: Не, я сестре.
2: О_о А она знает, что это НЕ манга?

Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на северо-западе Германии, чтобы убрать с дороги дохлого барсука, выяснила, что зверек жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения, сообщает в среду агентство Франс Пресс.

По данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей вишни.

"В желудке животного фрукты перебродили, и барсук был пьян как свинья", - заявил представитель полиции Германии.

Детективы смогли установить точный состав "винной карты" животного с помощью его экскрементов, которые изобиловали косточками коварных фруктов.

Подталкивая нарушителя ПДД палкой, полицейские смогли растолкать барсука, который в итоге провел остаток разгульной ночи на близлежащей поляне.

"Не удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения домой в таком состоянии", - иронично заявил представитель полиции. РИА Новости.

#Топик: USB-бензопила

<donskikh> Зачем?
<iBear> Быстро разрядиться в офисе.