История про настоящего ученого.

Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще. Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в Канаду.

В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для бессмертия! Сурен с ним возился как с ребенком, пытался воткнуть его куда только можно и назвал Рапамицин (остров Пасха - Рапа Нуи на местном). Если падает "с неба" бочка с медом, то обязательно с такими добавками, что есть не возможно! Вот и в нашем случае препарат не только "замедлял" рост клеток но и подавлял иммунитет. Кто это будет жрать?! И тем более за деньги? Компания закрыла разработку, лабораторию разогнали, часть сотрудников перевели в США, а лекарство было уничтожено.

Ну вернее, было приказано все уничтожить, но ведь это же был не немец, чтобы точно инструкциям следовать, а почти наш человек, индус. И это был его любимый "ребенок", а детей нельзя убивать. Сурен запаковал контейнер в сухой лед и под видом шнапса перевез контрабанду через границу США и стал хранить препарат дома в холодильнике.
Бежали года и человечество познакомилось с чудом трансплантации органов. Но была "маленькая" проблемка. Пересаженный орган часто отторгался иммунной системой. Врачи, на конференциях, матерными словами ругали такую реакцию иммунитета, пациенты "двигали кони", но фарме не было особо что предложить.

Наш индус, уже в годах, пошел к начальству: а почему бы не попробовать мой препарат? Начальство наложило резолюцию, что идея, конечно, здравая, но не практичная - все давно уничтожено. Сурен упорствовал, знаете, возможно не все образцы уничтожены. Что?!! И он притащил контейнер из своего холодильника и о чудо! препарат не испортился за 5 лет хранения!
Под рукой, без дела, маялся один аспирант, тоже азият. Индус дал образцы в пытливые лапки со словами: ты хочешь Ph.D?! Вперед мой друг! Мышиная кровь потекла рекой, аспирант перестал спать, так как то, что он видел, не лезло ни в какие рамки и не было описано ни в одной книге. Результатом экспериментов стало несколько открытий, например mTOR.
Образцы также послали в другие лаборатории, все подтвердилось и пошел слух о чудо-зелье. На запах слетелись врачи, нагнули FDA и стали давать пациентам (уже без хвоста, не мышам!) супер препарат. И иммунный ответ подавлялся и орган нормально приживался! А если дать тем, у кого трубка в сердце? Тоже работает!!! И т.д.

Загремела слава и Сурен остался хоть и не богатым человеком, но при жизни стал бессмертным. Ему устраивали экскурсии в госпиталя с детьми (с трансплантатами), где объясняли, это дядя который открыл Рапамицин и вы благодаря ему живы! Слух шел по госпиталю и уже родители и другие пациенты ломились за автографом, жали руку индусу и просто смотрели с обожанием. Именно ради таких мгновений и рубятся безвестные ученые в маленьких лабораториях. Не все успевают спасти Человечество за свою короткую неблагодарную ученую жизнь. Сурену повезло.
В такие мгновения индус был доволен как слон, что это был и его вклад в спасение людей. Особенно если учесть, что у него был диагнозирован рак в 4-й стадии, толстой кишки. Его жизнь, и не только как ученого, подходила к концу. Доктор дал ему 6 месяцев. Жена запричитала - чтобы он провел отпущенное время с ней и с внуками.

Настоящий профессионал и перед лицом смерти не теряет отваги! Конечно он продолжил ходить на работу и делать эксперименты. Но в этот раз он провел еще один и секретный, на себе! Логика была железная - если эта штука замедляет рост клеток, возможно и с раком тоже поможет? Ученому все интересно:-) Т.е. без рецепта врача, он взял в лаборатории препарат и вместо мышей, начал его принимать сам. Прошло 6 месяцев - живой. Еще 6 месяцев - не растет опухоль! Он начал выступать на конференциях в разных странах, уже с этим, новым открытием, писал статьи.

Но одна вещь ему не давала покоя: вместе с приемом своего препарата он также подвергся стандартным процедурам, химиотерапии и др. И оставался вопрос, что конкретно продолжило его жизнь? Что жена перестала пилить?! Стандартные процедуры? Или все таки его чудо-бактерии? На этот вопрос возможно было ответить только одним способом. Перестать самому принимать экспериментальное лекарство. Рука не дрогнула, он перестал. Прошло еще 6 месяцев, рак получил второй старт и добрался до легких. Азият-аспирант, точнее уже к тому времени PhD. и жена пришли в ужас от такой "последней проверки". Но напрасно они умоляли Сурена опять начать принимать лекарство, истина для Ученого превыше всего!

И умер он как настоящий мачо, с кислородной маской на балде, улыбаясь в 32 зуба и дописывая научную статью о противо-опухолевых свойствах рапамицина.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

Xxx: Вспомнилось что-то,как в 28 лет.встречался я с женщиной лет на десять меня старше. И где-то через полгода наших отношений,она стала свою дочку за меня сватать. Я сказал что мне это не интересно.она обиделась и перестала со мной общаться. Вот это я понимаю подход у тети был в выборе мужа своей дочери. Это вам не фотки в интернетах мужикам рассылать)))

Наша власть способна дискредитировать абсолютно все. Не только саму идею вакцинации, но и само слово "спутник".

Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим разговариваем, он о странных привычках русских распрашивает
Я ему:
- В налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая и т.д.
Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб... надкушенный с краю. Я ему говорю;
- Ты откуда узнал, я же тебе не говорил?
Ответ меня убил:
- Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал "откуси", я и откусил.
Всё, русификация прошла успешно.

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Урок моей юности - работаю, сразу после училища, молодой, естественно, неопытный. Начальник рядом. Звонит телефон, ещё дисковый, разговор слышно во всей комнате без громкой связи.
- Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте?
- Здрасте. Сколько ему лет?
- 25
- Нет, не нужен, спасибо.
А мастер нам нужен был. Спрашиваю:
- Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него?
Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас:
- Ему в 25 лет мать ищет работу… Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!

Xxx:Был у нас в компании парень, вот вроде видный такой - высокий, широкоплечий блондин с голубыми глазами, хорошо воспитан и образован. Но с женским полом стеснителен до умопомрачения в силу чего отношения с девушками у него не складывались вообще, так и ходил девственником. Мы нередко всей компанией ездили на дачу, все, кроме него, по парам, что вызывало некоторые неудобства - парочки милуются, а он тоскует. И вот однажды наши гениальные умы решили снять для него проститутку, мол, это наша знакомая и тоже захотела с нами на дачу. Выбор доверили нам, девушкам. Ну мы заранее посмотрели, выбрали одну, забронировали ее на сутки, объяснили роль. Девушка оказалась очень милая и компанейская, шустро завладела вниманием нашего девственного друга, весь вечер мурлыкала с ним, он аж светился от счастья. Наутро мы эту девушку спрашиваем, мол, ну как, все получилось? Ага, щаз. Благородно отвергнув все попытки затащить его в постель, наш друг вдохновенно почти всю ночь читал ей стихи. Есенин, блять.

Xxx: заехал в сервис отдал машину. Всё забито тачками еле загнал. через 3 дня привёз запчасти для ремонта,  захожу в бокс(у них там на 3 подъёмника было) смотрю там пусто сидит чувак в углу телек смотрит. я говорю мол так и так запчасти привёз на мурано, а он мне мол не знаю ни про какой мураро. я говорю а где все а он мол тут нет никого пустое помещение. я звоню тому челику кому в ремонт отдал а он не абонент.вот тут я знатно охуел. оказалось этот шкет съебался в соседние боксы а там телефон не ловит, через пару минут он перезвонил. но это были охуенные минуты)

Xxx: На днях приехал к ТЦ, пока парковался увидел картину. Мужика лет 50 не пустили в ТЦ без маски. Он подошел к мусорке-пепельнице у входа, поковырялся, нашел какую то, напялил и зашёл. Лайфхак, мать его

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

Мишка - он ветеринар от бога. У него частный дом, участок под охраной двух его друзей - ротвейлера и алабая, выброшенных дачниками и спасенных Мишкой в одну из холодных зим. Он с ними вообще не разговаривает, они удивительным образом понимают хозяина без слов по одному движению глаз или нахмуренному лбу. Бог и царь для этих под центнер весом собачек.

Надо сказать, что Мишка сам обладает какой-то удивительной магией для животных. Принимает на дому. Любое визжащее и тявкающее существо, оказавшись в холле его приемной моментально превращается в застывшую и послушную куклу, с которой можно делать все, что угодно. Так как участок большой, места много, то соседские дачники, люди весьма известные и уважаемые, частенько приносят своих питомцев на передержку. Никаких проблем. Выслушав о режиме и времени питания этих оскароносных и аристократических скотинок, Мишка загружает холодильник их припасами и отправляет хозяев на их заслуженный отдых. Первый день аристократ получает миску геркулеса на воде в качестве завтрака. Презрительно отворачивает морду. Мишка говорит Ага и прячет миску в холодильник. На следующий день достает миску с кашей из холодильника. Аристократ еще более презрительно смотрит на варево. Опять Ага и миска идет обратно. Больше недели никто из аристократов не выдерживает этой процедуры. Через неделю он со счастьем на морде ест геркулес и носится по двору в поисках вкусных и полезных одуванчиков. Через две недели у него проходят все диатезы аллергии недержания и стая мопсов и бульдогов носится по поляне, управляемая рыком алабая и ротвейлера. Вернувшиеся загорелые хозяева не узнают своих питомцев, но через месяц весь псиный запал на ЗОЖ сходит на нет и опять они едят за завтрак только пропаренную говядину под соусом дюшамель. Но, что любопытно, когда их привозят обратно, они моментально вспоминают любимый вкус геркулеса на воде и команды алабая и ротвейлера. Мишка - он не злой, он просто ведет себя как самый главный в стае. Акелла - это он. И это правильно. Животные они много чего понимают, только не говорят. Однажды Мишка решил ради эксперимента спасти поселковую дворнягу, укушенную лисой и заболевшую бешенством. Почти неделю он не отходил от собачонки, делая ей капельницы, массажи кишечника, клизмы, промывания. Весь собачий бомонд ходил на цыпочках, буквально заглядывая в глаза Мишки - ты делай, мы не будем тебе мешать. И он вытащил эту собачонку. Правда у нее осталось поражение цнс, она ходит как будто под шофе, но жива и здорова. Лежит на горке и дает сигнал главным псам о приближении посторонних. Они реально говорят между собой.... Сложно сказать, почему у Мишки не складывается личная жизнь. Но давайте пожелаем ему найти свою половину, которая примет и полюбит всю его семью и его лохматых друзей.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Xxx: брат проходит стажировку в следственном комитете. Взял дело на изучение. В общем, семья поехала отдыхать в Краснодарский край из Питера на машине, на второй день отдыха бабка поняла, что это рай и представилась. Отец семейства хотел отправить тело любимой тещи на родину сначала поездом, где ему отказали, в виду жары, с самолетом тоже договорится не получилось. Было принято решение купить багажник большой на крышу машины, и поехать с бабушкой обратно. На пол пути где-то под Ростовом остановились переночевать, на утро обнаружил, что багажник вместе с бабкой спиздили. По материалам дела ни багажник, ни тело бабки не нашли. Просто представьте воров, которое вскрыли багажник и увидели бабку.

Yyy: И она такая им: "Закрой, блять, дверь мне дует!!!"

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Полковник Боря

Боря очень хотел в Израиль. А ещё Боря никого не хотел огорчать. Собственно, этого вполне хватит, чтобы можно было представить Борю

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.

xxx: Пошла я как-то на свидание с парнем в музей компьютерных игр в Берлине. В целом классный музей и есть там один "стенд" с достаточно необычной игрой. По сути, игра - пин-понг, но ты управляешь платформой только правой рукой, а левая лежит на специальной подставке. В игре на пути у шарика есть модификаторы: тепло, ток и удар. Как только подхватываешь модификатор, рука твоего соперника начинает соответственно либо слегка снизу нагреваться, либо его тихонько бьет током (по ощущениям как при электрофорезе), либо пару секунд лупит небольшой резиновой палочкой. Проигрывает тот, кто первым сдается и убирает руку.
В принципе, прикольно один разок сыграть. Так мое свидание неожиданно приобрело оттенки БДСМ

xxx: Я очень корректно общаюсь с людьми особенно в фере обслуживания. Но, когда человек выходить за рамки, то включаю быдлана конкретного. Благо, 25 лет жизни прожил в самом быдляцком районе Харькова, где за всю хуйню тебе и пояснить и нагрузить могут. Так вот, как только переходишь на понятный собеседнику язык, сразу все успокаиваются. Вот Вам пару фраз на заметку, как начать разговор с такими как этот таксист, может кому пригодиться:
- Ты чё так базаришь!!!?
- Ты доебаться решил?!!!!
Также, можете предложить свои варианты!!!

yyy: Я использовал вариант «ты доебаться решил?». Он ответил «да». Что отвечать дальше?

yyy: Если можно - скорее дайте ответ, а то у нас тут нелепая пауза получается

xxx: У коллеги было. Отец бросил их, когда она еще совсем маленькая была. Коллега росла без отца, ни разу не видела его, он на связь вообще не выходил. Коллега получила хорошее образование, устроилась работать на правоохранительные органы, дослужилась до заместителя начальника отдела, был примерно 2008 год. И вот однажды сидит она на работе и звонок с незнакомого номера. Отец радостный звонит, бухой, говорит, что наконец нашёл её, сколько лет искал (хотя как потом выяснилось жили в одном городе 80 тысяч человек население). И сразу же переходит к "делу": говорит выпили с другом, решили поехать на рыбалку, остановили менты и сейчас протокол составляют, в трубочку ещё не дули, можно его ещё успеть "спасти", если она быстренько этот вопрос уладит, она же шеф, мол, выручай отца". Коллега спросила фамилию гаишника, позвонила ему, поинтересовалась делом, сказали, что они оба в хлам бухие, и коллега сказала им выебать их там как следует. После того случая, отец и не звонил ей больше, а она и не сильно переживала по этому поводу.