Это фигня. На Беловежской в одном здании сбербанк, почта России и пятерочка. Вот это адское место.

Недалеко от Рязанского проспекта в одном здании суд, прокуратура и военкомат в одном здании. Что там в подвале - не знаю, не заходил, предполагаю, что спустившись на пару десятков уровней вниз, можно встретить дьяблу.

> Зарегестрировался на вашем форуме игроделов специально чтобы попросить разработать мне игру плз!

> тебе тут очко сейчас разработают.

...из дружеского трёпа с приятелем - недоучившемся математиком по поводу теоремы Пуанкаре:

Пр: Если совсем просто, то представь, что резиновый блин можно натянуть на мяч, и нельзя на бублик.
Я: Я, бы натянул...
Пр: Угу... "Из новостей математики: Во время распития спиртных напитков на кухне Николай Валуев доказал Григорию Перельману, что резиновая грелка натягивается на чайник, бутылку и голову Перельмана, а вселенная, скорее, похожа на скрученную в трубочку сковороду..."

-- Анекдот: едет автор коммента деньги зарабатывать, а перед ним по переходу хуи пинают один за другим: его пожилые родители, его жена с коляской, и его старшие дети, идущие из школы. Кого первым давить будем, гражданин?

А вот ирония судьбы. В маленьком мухосранске под Рязанью жил-был Большой Человек. А власть Большого Человека в маленьком городе, как вы знаете, практически абсолютна. В отличие от всеми любимых обеих столиц, кстати, где элои неиллюзорно побаиваются выхватить от морлоков по самые помидоры и поэтому выделяют намного больше крошек с барского стола и борзеют в меру. И любил этот Большой Человек ездить быстро и не всегда трезвым. И получилось так, что сбил он женщину. Насмерть. Не случайно сбил: именно в тот момент он делал как раз то, что любил. Дочь её вознамерилась добиваться справедливости до конца. Вряд ли бы, конечно, она одержала победу, скорее всего произошёл бы с ней "несчастный случай" вскорости, да вот незадача: она подняла такой шум, что пришлось ему срочно уезжать на недельку-другую "в деловую командировку" в пресловутую Москву, поднять связи и запустить руку в кормушку, чтобы хватило средств замять дело. Уехал... и не вернулся.
Какой-то пьяный жлоб на ржавой "шестерке" превратил его в кровавое месиво, когда Его Величество сошёл с небес на землю всего на минуточку, ступив на пешеходный переход.
Награда нашла героя.

Фохтина Наташа:
Вы знаете, мой брат как-то провёл эксперимент, многим известный: в микроволновку нужно положить обычную лампочку (не экономичную), закрыть там и включить. Лампочка сама по себе начинает светиться. Да лампочка светилась секунд 30-ть, а потом мы месяц проводку в квартире меняли. Ещё один полезный эксперимент.

да у меня как бы денег тоже куры не клюют. потому что ни кур, ни денег

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.
Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером значилось ТУРБОПОРНОВОД
Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

Мама рассказывает. На работе появился новый агент по продаже продукции. Мама начальница, совсем не может запомнить имя.
Сотрудник: Надя, Надя ее зовут!
Мама: У нас нет ни одной Нади, я не могу найти ассоциацию!
Сотрудник: Ну Надя, Надежда, у нас есть надежда выполнить план по продажам.
Запомнила.

Бухгалтерия крупной организации. Конец рабочего дня, период сдачи различной отчётности. Девушка достаёт из принтера кучу бумажек, начинает разбирать:
- Справка чья? Кто печатал?
Усталый голос:
- Если на вменяемость, то не моя...

Не оставляет мысль, что весь этот цирк с торрентами и прочие ебанутые законы - всего лишь хитрый план по добровольно-принудительной регистрации на госуслугах разъебаев вроде меня...

<avot> Хотел получить козу
<avot> и получил козу
<avot> всё вроде зашибись
<avot> я охрененный маг!

ZZZ > с утра по радио: депутаты предложили ввести 2 % налог (с работающих граждан) "на содержание родителей"
XXX> Чьих родителей?

Законодатели на самом деле хотят, чтобы уважаемому депутату не писали гадости в Твиттере. Привыкли, что раньше был телевизор, и они работали в одностороннем порядке, не видели, как зрители плюются в монитор. А в интернете есть возможность «плюнуть» в депутата. Им это не нравится.

Фокусы большой политики: сделай из живой щуки жареный факт.

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя - груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

на сайлоге:

kg: Телек- дура, ютуб- молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"...

комментарий к статье "Антигололедный реагент на основе отходов сахарного производства будут применять зимой в минских дворах":
xxx:А, понял - значит этой зимой мои туфли станут сахарные, а не соленые! )
yyy:Верно, пришли домой, сняли, облизали и в шкаф поставили.

Мужчина старше женщины
Это классика отношений. В разное время допустимый возраст жениховства был разным, но всегда он начинался с 30 лет. Мужчина вставал на ноги, получал профессию, наживал опыт, определялся в своих целях и желания и мог содержать семью. До 20 века вполне обычным было, когда к юной девушке сватался пятидесятилетний женщин, и это не вызывало никаких сомнений ни у девушки, ни у общества.

А я бы испугалась, если бы ко мне посватался "пятидесятилетний женщин", странное было общество, весьма странное ))))

С сайта бэби.ру

За Пушкина и Грибоедова обидно.
Первый - историк, политолог, управленец. Второй - великий дипломат. А знают их по писанине, которой у второго - одна книжка, а у первого - стопка стихов, которые он писал ради того, чтобы тян давали.