Жители Галлактики! Всё! Планета Земля сломалась. Шнур рекламирует средство от импотенции. Просьба не беспокоить. Разум человечества изчерпан. Конец сеанса связи.

порвала мозг следующая фраза из новостей на Р24: "Американец иранского происхождения, бывший мусульманин, станет первым раввином-гомосексуалистом". Некошерно как-то...

Cтатус вк:

Люди!!! Сколько можно выеживаться друг перед друг другом?

вчера в 20:17 через iPad

Комментарий:

заебись с айпада такой статус)

Гипоаллергенный
чота даша походу пустила грибницу мне в мозг пока мы спали рядом ночью
мое пиво давно кончилось
смотрю а там дашина банка в холодильнике
я так задумчиво облизываюсь

И ТУТ МНЕ ОТ НЕЕ ПРИХОДИТ СМСКА
"ПИВО МОЕ В ПОКОЕ ОСТАВЬ)"

Андрей (15:03:15 8/08/2012)
сегодня в метро скрипач хаву нагилу играл
Андрей (15:03:29 8/08/2012)
не был б я жид - денег бы дал

У меня есть собака- немецкая овчарка, сука. Решила через сайты собачников найти кобеля для вязки:

"Есть НО, чепрак, сука, клубная, клеймёная, 5 лет, не развязана. Ищу кобеля для вязки. Тлф ХХХХХ."

И что вы думаете? Больше чем на половине сайтов о животных мне ОТКАЗАЛИ в размещении объявления "ввиду ненормативной лексики". Мне что, суку называть самкой собаки?

Straga: Еду в автобусе типа ~Икарус~ впереди сидит ребе и рядом в проходе стоит мама необъятных размеров лет 35-40. Напротив встает мужичег годов так 50 и предлагает даме сесть на его место, а ему надо пройти к выходу, типа вдвоем в узком проходе мы никак не поместимся. Дама отказывается и грит: кому надо тот пройдет! Мужичег скрипя сердцем протискивается черед даму. В этот самый момент дама округляет глаза и выдает фразу после которой я потом всю дорогу откровенно ржал: Ах ты собака старая! Потереться об меня решил!!!

xxx: у нас тут производственный спор с коллегами.
а ты лизал в детстве на труде клеющий карандаш?

yyy: Боюсь спрашивать про суть спора.
Нет, я его не лизал. Я его нюхал, как и все нормальные дети. ))

xxx: Я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?
xxx: это же не логично!
xxx: согласен, плохой аргумент...

XXX: Достали уже, приходят со своими флешками/фотиками, втыкают без спроса. Им, видите ли, надо.
YYY: Сделай, как Мишаня.
XXX: ?
YYY: Он на USB на передней панели вывел 12вольт от блока питания. Теперь к его компьютеру никто никогда не подходит.

Сайка: когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты", кажется что он наркодилер

20-ти летний россиянин пытался эмигрировать в Украину (в Одессу) на надувном матрасе "для улучшения условий своей жизни"

ххх: ваш шривтовик меня бесит жутко, тупица какой-то
ууу: Не понял, тебе шрифт заказанный не понравился?
ххх: нет, шрифт нормальный получился, другое бесит. я парню этому наверное полчаса объяснял, чего хочу. он вообще нихера не знает, ни что такое лигатура, ни даже что такое кегль, блять!!
ууу: Знаешь, как наш босс парня этого на работу взял?
ххх: ну откуда я буду это знать?
ууу: Слухай сюда, бро. Пришёл как-то наш босс в магазин какой-то задрипанный, а на прилавке листок А4 и там таким шрифтом классным, прям загляденье, написано: Сигаретами не торгуем бла-бла, федеральное законодательство бла-бла, детский садик рядом. Ну а босс до новых шрифтов маньяк, давай продавца (парня этого, ага) пытать, что за шрифт, и т.д. Он тоже тупил стоял, а потом говорит: не понимаю я, о чём вы, у нас принтера нету, я это от руки чёрным фломастером написал.
ууу: У него батя - архитектор-чертёжник советской закалки, оказывается. =)

Увидел у девченки статус вк:"Я знаю много теплых слов: сталелитейный завод,котельная,AMD."

Далее следует такой диалог:
я: откуда статус стырила?)
она: а может сама придумала?:D
я: Ну тогда обьясни, что такое AMD и почему она сюда относиться?)
без гугла
ВНИМАНИЕ!!!
она:ну я знаю скромно очень об этом
но знаю что это что-то связанное с компом и по логике оно выделяет тепло

Подарила мне тёща топор для разделки мяса. Ну вот как-то пришли гости, выпили, закусили и давай истории друг другу рассказывать, у кого что в машине сломалось, политика, спорт и т.д. А я возьми и скажи – «Я теперь когда мясо рублю всегда тёщу вспоминаю».

За столом тишина…

xxx:Главное правило
реальности — не запутаться
в своих
иллюзиях.Согласны?
yyy:Главное правило реальности -
не ебаться без гандона.

Разговариваю с чудесной блондинкой. Распинаюсь, руками размахиваю, показываю, короче, какой я весельчак. Она улыбается и хлопает длиннющими ресницами. И тут я произношу фразу: "Ну, и тут Остапа понесло...". Она: "Подожди... Я не поняла, а Остап это твой друг?

"Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется."
(с) ученые

Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

ххх: Да за эти деньги почта России слона во Владивосток доставит.
ууу: Ага, хотя надо было в Калининград.
ххх: И не слона, а мышку.

Сижу за компом, жена на кухне что-то делает, кричит мне из кухни:
xxx: зай, ты харчо будешь?
я нерасслышав..
yyy: чо?
xxx: харчо!