xxx: твой кролик — Навальный. Вечером сажают, утром отпускают.
yyy: не только навальный, но и насальный((

Я, конечно, не программист и не знаю, насколько это реально, но моя мечта - запретить нажатие "Ctrl+V" и т.д. в окошке добавления цитат. Переписывать чужое сообщение для своего невероятно остроумного и уникального ответа 90% скорее всего поленятся...

Утро. Двое в постели.
Она (нежно теребя ему ухо): А давай тебе ухо проколим и сережку вставим!
Он: Лет в 50 может...
Она: Неее, если сейчас с сережкой ты будешь крутой мачо, то в 50 лет - просто старенький долбоеб!

Наткнулся на фразу в лицензионном соглашении:
"...Вы не внесены в списки особых категорий граждан (террористов, торговцев наркотиками и т. п.), утвержденные Министерством финансов США..."
Сразу представил такого бородатого наркоторговца ваххабита с АК на коленях, ставящего купленный софт на лицензионную семерку... Так вот, читает он эти строки и такой:
- Бля...

(B.V.)

Мда, граждане....
Баш скатился в унылое говно....

Да о чем вообще с вами можно разговаривать?! У вас что ни девушка- то ТП...

Из ответов на мейл.ру

Ракета отталкиваеться от земли за счет топлива, но каким образом осуществляеться дальнейшее её движение? Атмосфера земли находиться в вакууме, в вакууме не сохраняеться инерция и притяжение земли, т.е. дальше атмосферы движение не возможно

Коментарий:
вы сейчас сказали очень глупую вещь. вы глупый человек. я рекомендую принять вам сторону рпц и считать что ракеты просто разбиваются о небесную твердь.

Такое впечатление, что публика перестала различать тонкий юмор и плоский.

xxx: Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
yyy: Рояль купи! Музыкантом будешь...

xxx: всех курящих в электричках - в газовую камеру.

yyy: некурящих тоже

xxx: некурящие и так в ней

Еду, значица, в автобусе. Народу не так уж и много есть просветы. Попялился в окно, посмотрел на людей в салоне и тут увидел длинные, гладкие, стройные ноги! Полюбовался. Высмотрел, что над ногами - шортики (знаете, такие, обрезанные по самое не могу, и карманы выглядывают), только подумалось что попка маловата - ухватить не за что. Спина ничё так, даже бретельки от лифчика не видно (может даже без бюстгальтера ходит!!), вот тока волосы грязноваты для девушки, хоть и блондинка, и это.. грудь где? А чего это лицо как у мужика с щетиной?! И где сиськи?! Мужик!?
Подумалось - приеду домой, вымою глаза с мылом.

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель!"
Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.
В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

А у тебя все с мозгами ок, начальник херов? Когда полтора часа пытаешься решить проблему какой-то идиотки у которой "ничего не работает", и вместо сотрудничества получаешь истерику "у меня два высших образования, я не обязана знать, где у меня роутер стоит!". Не обязана знать - соси хуй. Провайдер предоставляет линию, и что творится в квартире, куда уже провели кабель, и к чему его подключают, саппорта не касается.
==
Вы еще работаете? Тогда мы идем к вам (с)
С таким отношением к людям и своей работе Вы должны каждое утро начинать, вознося полуторачасовые хвалебные оды всем существующим в истории религий божествам и прочим трансцендентным силам за то, что у Вас есть работа и Вам никто (пока) не оторвал Ваш гнусный язык за Ваши истерические словесные поносы. А каждый день заканчивать изучением своей должностной иснструкции и контракта, по которому Вас приняли на работу

Не удержался:
Сюда же:
Этому:
Кого тут размножение
василисков
интересовало? Просто
петух сносит яйцо, а
жаба его высиживает.
Все логично и
очевидно :)
==========
facepalm... где вы
видели петухов,
несущих яйца????

А то , что жаба его высиживает, вас не смутило?

Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск)

Заголовок темы "Женщина доносила и родила здорового малыша, не выходя из комы"
Коммент: "наконец-то у акушеров была беременная, выполнявшая все их рекомендации"

Сюда

Некоторое время назад задался вопросом. Может кто-то тут знает. Чем срут лангольеры?

учитывая. что питаются они прошлым, срут они несбывшимися мечтами.

xxx: я уже пожалела, что порвала с ним...
yyy: чего так?
xxx: ну знаешь, он же всегда был непредсказуемым. Вытворял такие вещи, которые просто нельзя было ожидать, заставлял меня смеяться и весь день ходить с улыбкой на лице... Но в тот момент, когда я сказала ему, что не хочу с ним встречаться - это был просто пиздец! Сначала он грустно так спросил "зачем ты так со мной?", потом начал посреди парка реветь во всё горло, упал перед мной на колени и умолял с минуту, чтобы я одумалась и что он меня любит... а потом в следующую секунду поднялся с колен, усмехнулся и со словами "да ладно. мне иди в жопу" развернулся и ушёл. Я там ещё минут пять стояла и думала, что это был за пиздец и кто кого вообще только что бросил...

Курил слишком длинноe (Been Smoking so Long), Качалка вокруг рождественская ёлка (Rocking Around Christmas Tree), Путь друзей Оушена (Ocean's Way). Но все хиты побила песня Guano Apes - Innocent Greed, которая была переведена как... "Иннокентий жадность", однако))

Я переводил песню Moon River, ради пары неизвестных слов загнал весь текст в онлайн-переводчик. Строчка "Oh, dream maker, you heart breaker" перевелась "О, изготовитель мечты, ты сердечный прерыватель". Такой киберпанк!

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть!!! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?