Я как-то к девушке пришел в гости, дела с ней сделали любовные, ну я голый поссать пошел. Совсем ГОЛЫЙ!!! Тут дверь открывается входная и заходит её бабушка, 82 года. Я притих. Думаю, как бы бабушка в сортир не захотела, а она на кухню рядом с туалетом пошла. Села на стул и давай с внучкой о ерунде всякой говорить. Та ей намекает, а бабуля всё говорит и говорит… А в туалете холодно, да ещё и на работу мне пора. Короче. Я делаю лицо кирпичом, прикрываю рукой своё достоинство и выхожу со словами: «Здрасте, Любовь Анатольевна» и в комнату одеваться. «Здравствуй, Алёша» - прозвучало в ответ и смех моей девушки (точнее ржачь!).

Мы все люди приличные, взрослые. Никто не от кого не убегал, да и не вспоминал об этом случае больше. Только когда я заходил к ней в гости, при фразе «Здравствуй, Алёша» у меня непроизвольно улыбалось лицо, и я еле сдерживал смех…

Вчера продал машину - сегодня ехал в автобусе. Зашел дед, явно настроенный на общение. Пытался завязать диалог с кондуктором. Она молодая нагрубила ему. Он извинился и попробовал пристать к водителю - результат тот же. Мне стало его жалко.

Я высокий - мой рост более 2-х метров. Потому я сидел - шея затекает стоять согнувшись в корейских автобусах - лилипуты эти азиаты. Он с трудом попытался взобраться на одно из двух свободных мест, а они на характерном возвышении на том месте, где колесо под днищем. Я предложил ему свое место - он гордо отказался. И прямо влетел от счастья, что с ним заговорили, в сиденье на колесе.

Весь путь до работы я слушал его рассказы о городе своем, о его прошлом. Меня тогда еще не было вовсе. "На этой остановке раньше лес был, такие маслята росли.. . А тут мы с девчонками в 67 году.. . А вот этот роддом я строил.. . Потом детей отсюда забирал. Сейчас выросли: сын на Камчатке, дочь в Москве. Совсем забыли обо мне. Звонят два раза в год на День рожденья, да в Новый год. " - старик замолчал. "А ведь я тоже в этом роддоме родился" - я одернул деда от грустных мыслей. Он был рад, что я его слушаю и отвечаю. И я был рад возможности сделать его счастливым.

Вот уже моя остановка. Прощаюсь и выхожу. Сделав несколько шагов, подумал, что если сейчас обернуться - он будет махать мне рукой из отъезжающего транспорта. Остановился развернулся. На морщинистом лице улыбка, он мажет рукой. Я ответил тем же.. .

Блин, надо бате в Краснодар позвонить, с "Нового года" не говорил с ним. Вдруг он также лезет на стенку от одиночества.. .

Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады.
После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит:
Д: - Дяденька, ты - классный.
Я: - Спасибо: )
Д: - Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.

// // вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак по простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба"приклеенной на скотч среди других пластиковых бутылок.

Всё правильно! Кинолог, который не сумел научить собаку читать - плохой, негодный кинолог!

А на самом деле равноправие это то, что каждый имеет право слазить за своим яблоком, вне зависимости от цвета трусов

А вот тут не соглашусь.
Когда у общества нет цветовой дифференциации трусов, то нет цели! А когда нет цели - нет будущего!

разговор о выборе телефона:

Avokado: не хуйайвэй идет лесом
Hutch: купи айфон, ты его умеешь
Avokado: в айфон 2 сим карты не влазят, так что мимо
Hutch: 2 айфона и скотч

Вы это:

К этому

на это
"про ошибки детства" А мне в детстве казалось, что анчоус -это рыба такая... хочу Вас таки расстроить вместе с Википедией и прочими гуглами, это рыба

Стоп. А разве это не что-то типа оливок или маслин?
Девочка Машенька, 36 годиков

Анчоусы с каперсами не путайте.

К истории неопытного повара и его супа с трех попыток, или Ачотакова сложного в домашнем хозяйстве:
Большинство людей, вынужденных постоянно заниматься бытом (готовкой, стиркой, уборкой и т.д.) озверевают и вместе с тем тупеют - не от сложности каждого отдельного дела, а от невероятного количеества мелкой, повторяющейся изо дня в день ерунды, которую надо планировать и отслеживать. На всякие умные мысли сил уже не остается. Ну или диссертация, и тогда то суп подгорел, то молоко убежало.

Повар.ссссука.
Временно живу далеко от жены.
Попытка 1.Решил сварить супчика. Сварил бульон, закину картошку, оставил довариваться. Пошел заниматься делами. Очнулся через пару часов. Суп дожаривается.Опыт.Поумнел.
Попытка 2. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий в холодильник не поставишь.Остывает. Ушел с утра на работу забыл поставить в холодильник. К вечеру суп скис.Опыт.Поумнел.
Попытка 3. Сварил суп. Выключил вовремя. Горячий. Думаю поставлю в холодную воду, чтобы остыл. Поставил в мойку, включил холодную воду. Пошел курить. Вернулся. Суп плавает в полной раковине. почти весь разошелся по раковине. Опыт. Поумнел?
а супчика охота...

#детскиезаблуждения

Была уверена, что пик Коммунизма - это дата. Где-то в конце сороковых, видимо.

#в копилку детских заблуждений:

В детстве думала, что наркотики - это такой очень редкий вид животных, типа морских котиков. И когда по телеку в новостях шел репортаж о том, что задержали крупную партию наркотиков, бежала к экрану, чтобы посмотреть на этих милых зверьков. Правда, увидеть их никогда не удавалось...

Сюда:

Вопрос на засыпку: соляная кислота кислая или соленная?

Она едкая, но совсем не от слова "еда"

Tizz: По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

> Дедовщина стала нормой не потому, что "воюет", а потому, что некий вождь в армию ЗЕКов отправил в действующие части во время второй мировой. С тех пор и тянется.

А в американскую, немецкую, французскую и другие армии тоже вождь зеков отправил? А в церковные школы 19 века? А у зеков она откуда возникла? Дедовшина — это древнейший феномен, возникший с первым учреждением, где стала изолировано жить периодически сменяющиеся группы людей.

#всюжизньсчитала ))

Когда в 2000-х начали на дорогах нашего мегаполиса появляться джипы и др. кроссоверы с закрытым багажникам на верху, я не особо вглядываясь и вдумываясь, в назначение сего девайса, считала это лодкой! Маленькой, а что разве маленькие лодки не бывают? Одноместные для пруда? Может детской, а кто его знает, на что люди лишние деньги тратят? Конечно, когда их стало гораздо больше, червячок сомнения где-то шевелился, но не очень сильно. Потом уже у своего мужчины и спросила про назначение, ну и смеялись вместе, с той "лодки". :))

Vil

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что? ! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

#заблуждения

Лет до 18 был уверен, что машинист, как и водитель, крутит руль влево-вправо, удерживая состав на рельсах.

мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?

Кэпу:

// в детстве считала, что у мужчин волосы на голове вырастают до определённого предела и перестают расти. не было хаерастых примеров перед глазами. //

Это святая правда. Только вот отрастают они до половины спины. А дальше выпадают и растут по новой. А у женщин могут дорасти до попы.

Ваш кэп с хаером.

Ничего не знаю, у мужа хаер до жопы, а у меня до середины спины еле вырастает. Это не от пола зависит кагбэ.

Иду по улице, ем ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.