Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка). Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.

Не торопись с ответом, умнее будешь

Запятая на клавиатуре

Американским ПРО в Европе посвящается

Вводная. В конце 90-х Министерство обороны массово сокращало армию. Так как многие из увольняемых в запас капитанов и майоров были в возрасте всего-то 37-42 года и были весьма жизненно активны (не смотря на 100% седину), то посылали их на курсы открытия малого бизнеса (есть у нас в Туле такой специалист по маркетингу и малому бизнесу — Цитко Ю.А., жаль, что сейчас ушёл в депутаты — умел учить и добиться результатов: один из мужиков так целый рынок в итоге создал!) И мне при этом кое-что перепало: я пристроился учить их, как на компьютере набирать подготовленные ими бизнес-планы и распечатывать их. К слову, к учёбе бывшие операторы пультов ядерных баллистических ракет и сил ПВО относились не так как гражданские: если инструктор сказал: «Завтра прийти к 9ч00 и сделать следующее», то придут и пока не сделают — не уйдут.

Часть забавная. Итак, очередное утро. Седой как лунь усатый «дядь» возится с компьютером, что-то ищет на клавиатуре (а машины у нас были бренд-неймы, весьма нестандартные и в общем и в частности). Я подумал: «Ищет — найдёт» и легкомысленно умчался по бизнес-центру по своим делам. Прихожу спустя часа два: усатый «дядь» уже не ищет, он просто сидит, смотрит на клавиатуру и по виду понятно, что порвать готов её на запчасти, вместе со всем американским правительством. Подбегаю, глажу по руке, всеми силами успокаиваю. Спрашиваю: «Что случилось?» Отвечает: «Эти... гады... вероятные противники... запятую... на клавиатуре... запихали... куда-то...» (матерные слова и выражения пропускаю). Оказывается, на клавиатуре была не правильно маркирована русская запятая и, вместо того, чтобы прощёлкать все клавиши по порядку без шифта, а потом с шифтом и найти, на какой же клавише находится русская запятая, он искал её глазами. А она оттуда не набиралась! Переключаться же на английский он не хотел принципиально — язык противника!

Часть грустная. На выпускном у них я вспомнил этот случай — дескать, забавно! И кто-то уже другой мне объяснил: «Я пятнадцать лет сидел в катакомбах на глубине 100 метров. И каждый день отрабатывал все пуски ракет и низколетящие цели. При этом я знал, что если будет нужно, то ту проклятую Кнопку я нажму, не задумываясь. А после этого ответным огнём противника будет заблокирован мой выход наверх навсегда. Как же я могу переключаться на Их язык ради какой-то запятой? И как же я могу щёлкать кнопки какие-попало?» Вот такая вот получилась грустная история с сединою на висках.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

С сайта Спрашивай.ру:

Кто был вашим героем в детстве? Почему?
- Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...
by КаЙ

xxx: Почему в банке, когда выдают карточку, спрашивают девичью фамилию матери?
yyy: таки своих вычисляют

xxx: Сейчас средняя зарплата в России составляет 42.8 тысяч рублей, это статистика, это факты!
yyy: Средняя температура по больнице 36,6 градуса. По статистике все здоровы, если сложить температуры клиентов морга и больных с жаром в поту и разделить поровну.

Костян: БОМБИЛ Я ТАКУЮ ПОГОДУ!!
Михаил: А я такой с утра просыпаюсь, а на улице дождь. Ну да пох думаю, ща в машинку и на работу, ЯЖ НЕ ПЕШЕХОД! А потом смотрю из окна - а машинки НЕТ! И КЛЮЧЕЙ НЕТ И ДОКУМЕНТОВ НЕТ! А папа такой сидит на работе и думает: кто рано встает, того и КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ, И ДОКУМЕНТЫ И САМА МАШИНА!

А мой кот начинает прием пищи с ритуального омовения яиц...

Разговор двух сантехников:
xxx: прикинь, был сегодня у клиента, он не знает, что такое гофра)))
yyy: )))
yyy: это еще фигня, я сегодня полдня пытался одному доказать что сифон и смеситель это разные вещи))
xxx: rofl

ITгениям посвящается.

xxx: мой брат теперь уверен в том, что я конченая наркоманка.
yyy: ???
xxx: врач прописал таблетки для моего больного желудка. они огромного размера и в горло не пролазят. вместо того чтобы их ломать на несколько частей, я решила растолчить их в чайной ложечке. вот сегодня забыла выпить после ужина. стою в 2 часа ночи на кухне 20летняя девушка весом 40 кг с чайной ложкой полной белого порошка и заходит брат. молча наблюдает картину. а я возьми и ляпни: "Братииииииш, жига есть?". ушел..

Хотела я как-то к парню подкатить очаровать его своей таинственностью и загадочностью. Все для этого постаралась сделать. Взгляд в сторону,никаких эмоций,плавная и мягкая походка на полу пальцах...как я думала,все шикарно. И я подхожу к нему вся такая загадочная и говорю:"Привет".Он отвечает:"Привет.....ты пила чтоли?"

Рассерженная сотрудница гастронома разбила банкой просроченного хренодёра голову гражданского активиста.

Вот это я понимаю - накал страстей!
Новосибирск.

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

— Этому норвежскому террористу отвели отдельное крыло в тюрьме, с спортзалом, кабинетом и двориком.
— Сколько, говоришь, для этого надо человек убить?

Был свидетелем разговора друга(Х) и его девушки(У):
Х: Жена, иди на кухню!
У: Жена? А где моё кольцо!?
Х: В Мордоре!

Как-то с братом ехали от бабушки и везли, естественно, тортик (невозможно уехать от бабушки - и без тортика). По пути позвонил один крендель под ником Бобёр и попросил довезти его до дома, ибо он зело неортогонален. Не вопрос - паркуемся у кабака, ждем тело. Тело кривым галсом рулит в нашу сторону, открывает заднюю дверь и плюхается. Раздается чавк. Брат, ровным голосом:
- Бобёр, это тебе повезло, что крем такой жирный... Потому что я тебя сейчас выебу за убитый торт!!!

XXX: Я вот тут угараю с того что мне вверяют что я шлюха
YYY: Пфф. Мне вверяли что я гей. Что дальше? Мне от этого меньше сиськи и небритая волосатая задница нравиться не стали.
YYY: и больше небритая волосатая задница
YYY: Блять.
YYY: Вот что я только что сказал?..

"Useless FAQ" в ЖЖ.

Комменты на вопрос "А если завтра в Москву, например, придет Иисус и начнет ходит по воде, то его быстро повяжут?"

iesous_christos
1) в ближайшее время не собираюсь.
2) Сначала поймайте.