В России начальство, как боль, принято терпеть.

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

под окном на качелях качаются девочки лет 5-6 в кол-ве 7 особей, и во всю нездоровую мощь своих детских легких хором горланят :"о боже какой мужчина, я хочу от тебя сына"... уже минут 10... видимо, апокалипсис если не наступил, то уже близок...

а у меня под окном такие же дети спорили, обнимая кукол, как правильно КАКОЙ МУЖЧИНО ИЛИ КАКОЕ МУЖЧИНО.

@kot_bayun: Заказ от мамы: «Купи каких-нибудь фруктов. Завтра яблочный спас!» Купил персиков. #противсистемы

респект троллям из рекламки телефона :) Только с десятого раза заметил хитрый стёб пиарщиков в рекламе небезызвестного гнусмаса - актер яблочко-то надкусанное кидает прочь, в обмен на новый телефон

Люблю горячую воду - она реально греет, в отличии от этой вашей любви >:|

Помните чувака с долларами? Так вот, он решил отпуск в Египте провести.

К истории с очками. Ношу очки со школы, преследовала меня история: регулярно, раз в месяц , я забывала очки на диване/кресле и садилась на них, вдребезги)) В университете я внезапно поумнела и решила перехитрить судьбу: купила запасные очки. И вот уже 10 лет... НИ РАЗУ:)

Юра
когда в танки????

Михаил
Не сегодня)))

Юра
не звони мне больше

из чата TWITCH.TV
Rakashh : Как может быть 10 миллионов зрителей, когда есть только 7 миллионов человек на планете?

вчера играли когда в пейнтбол, я видел как кто-то при перебежке по полю сделал кувырок.
я подумал нихренасебе парни жгут, как спецназ прямо, а сейчас Жеха сказал, что это он запнулся и пизданулся.

Агентство подписки. Сотрудник получает от клиента по почте запрос на журнал "Орган". В прайсе его нет, звонит в редакцию :
- Алло, это Орган?
На что получает очень неожиданный ответ:
- Да, только не Орган, а ОргАн!
Видать, мы не первые....

Как-то занесло меня в гарантийку под Новый год. Мы покупали ребенку в подарок графический планшет, но навороченный компьютерный магазин не проверял товар, не без основания полагая, что заинтересованные и грамотные покупатели сделают это лучше. Но мне, как абсолютному техническому ничтожеству, не хотелось испортить праздник плохо работающим сюрпризом, и продавцы посоветовали зайти в их гарантийку в этом же здании.
Захожу, уточняю - да все проверят, занимаю очередь. Передо мной 2 парня с системным блоком. Освобождаются одновременно 2 мастера, и мы вместе подходим к прилавку. Мой мастер где-то закопался, и я жду, наблюдая за соседями. Стандартный диалог:
-Ну что у вас?
-Вот купили неделю назад - не работает.
Мастер открывает блок - и все содержимое корпуса выпадает на него... Думаю, мое лицо тогда надо было видеть...Но Мастер!... Он только слегка приятно улыбнулся и уточнил: "Сами собирали?". Выслушал их лепет: "Да... сами... дешевле же...", и стал рассказывать им про слеши, какие и сколько необходимы в данном случае, а потом стал спокойно проверять, что из их комплекта еще можно было спасти.
Не, ну если б не довелось видеть собственными глазами такую дремучесть и необоснованную веру в свои силы, может мне тоже бы казалось, что спецы преувеличивают, описывая пользователя вульгарис, как он, подключая периферию, вгоняет соединения не в те разъемы, или, подключив наушники, звонит и возмущается, что колонки не работают, и проч. Но я верю.

-Вчера Гугл упал на несколько минут.
xxx: О таком даже подумать страшно… Кто еще ответит на мои вопросы…
yyy: Подумаешь, раньше же жили без всяких там интернетов. Сходишь в библиотеку.
zzz: ЕРЕТИК! До интернета не было жизни!

Увидел на сайте кнопку "Поспать" вместо "Послать".
Пора...

Известный шеф-повар и телеведущий Джейми Оливер показал, как химикаты превращают подходящий только для собак продукт в пригодный для человека, и выиграл суд против одной из крупнейших сетей быстрого питания в мире McDonalds.

Представители сети McDonald´s всегда утверждали, что их продукция настолько дешева, потому что они закупают мясо гигантскими оптовыми партиями. На самом же деле при производстве начинки для гамбургеров они используют непригодные в пищу отходы мясного производства, предварительно отмытые в гидроксиде аммония для обеззараживания и придания «съедобного» розового цвета.
В общих чертах, берется продукт, который годится разве что для собак, но после такой обработки его подают людям.

...

zzz: Это неправильные червяки у вас ползают.
Настоящий червяк должен быть такой, что садится на леску безо всякого крючка, стремительно набрасывается на наивно подплывшего карася, душит, всплывает, передает добычу хозяину и, после товарищеского перекура, угрюмо поскоблив червячью щетину, вновь отправляется на подводную охоту!
______________________

- Эх, – вздыхали рыбаки, -
Разве это судаки?
Раньше вытащишь, бывало,
Хвост, бывало, в полруки!
- Эх, - вздыхали судаки, -
Раньше были червяки…
Червяком одним, бывало,
Наедалось полреки!
- Эх, - вздыхали червяки, -
Раньше врали рыбаки!
Мы послушать их, бывало,
Сами лезли на крючки!
© Усачёв Андрей.

pascendi: Сегодня на Эхе Владимир Вишневский жаловался, что современная молодежь не понимает строчку: "я в юности тебе все двушки прозвонил".
И точно: девочка-ведущий программы "Дифирамб" не знала, что такое "двушка" ("Это, вроде, монета такая?").

Я чувствую себя старым, как говно мамонта :-)

(Интересно, понимают ли люди, родившиеся в 1990 г., строчку из песни "... что переждать не сможешь ты трех человек у автомата"?)

ingaret: Cлышал такую версию - "и переждать не сможешь ты трёх человек у БАНКОМАТА".

Меняю неделю в российском курортном городе N на неделю в московской новостройке, ибо пипец.
Какофония из кабаков на набережной (Лепс, Ваенга, Фабрика и прочее буээ), вопли из парка аттракционов, пьяные компании не в лад и не впопад поющие ой мороз мороз какой мужчина черный ворон, заблудшие души стучащие и звонящие во все ворота - а мы тут остановились, а вы не знаете где мы остановились, звон посуды в буфете от унцаунцающих колымаг без глушителя, вой скорых и пентов, впадающие в истерику гавкучие собаки, злоебучие кошачьи разборки и последующий блуд, катающие полупустой мусорный контейнер с куриными косточками ежи... И это, заметьте, тихие окраины.
Перфораторы, шуруповерты, болгарки по выходным - детская колыбельная, поверьте!

Обсуждение падения гугла на 2 минуты:

xxx: Кол-во нулей не так шокирует, как то, что зайдя когда-нибудь на гугл в поисках очередного вопроса в жизни, ты увидишь это: Веб-страница недоступна. О таком даже подумать страшно… Кто еще ответит на мои вопросы…
yyy: Подумаешь, раньше же жили без всяких там интернетов. Сходишь в библиотеку.
zzz: Так чтобы узнать адрес библиотеки… надо поискать в гугле!