*почти по Фрейду*
...длинная борода комментов в ЖЖ, при каждом кнопочка "развидеть".
...а, нет, показалось, обычное "развернуть".

Из комментариев к статье о отмене монетизации в ютубе:
ххх: А мне если реклама выскакивает долгая, жму обновить страницу, иногда вместо долгой рекламы 5 сек появляется, иногда не появляется.
yyy: А я поставил AdBlock.
ZZZ: Когда вижу рекламу на ютубе вспоминаю что жизнь проходит а я трачу ее на какую-то ерунду, о который через пять минут позабуду навсегда, поэтому я закрываю ютуб и иду работать.

...а мы свою скороварку промывали и клапана чистили внутри ёршиками чуть ли не до блеска, всё-таки инженеры, понимали последствия. И всё-таки один раз рабочий подсосал какую-то требуху и сработал (не вылетел, а именно сработал) аварийный.
Хотим на кухню войти, чтобы газ отключить, а не можем: адская машина заградительный огонь по дверному проёму ведёт О_О
Пар, брызги бульона, по стене жир стекает (совдеповский ремонт сделать хуже, чем он был, уже нереально, так что по фигу), вся семья в ступоре...

В общем, давление чуть упало, подошли, вырубили, остудили и дотравили рабочим, кое-как его расшевелив, но суп в основном на стенке :(

Довольно долго проработал в торговле (мобильные телефоны, аксессуары и прочее) все мы знаем, что в подобных учреждениях стеклянные витрины и, соответственно, дверцы этих витрин, порядка двух метров высотой… но это не суть.

ХОЧУ ОБРАТИТЬСЯ К РОДИТЕЛЯМ!!! Уважаемые! когда ваш ребенок с разбега бьется в подобную дверцу, не надо бояться того, что вам придется платить за нее. Бойтесь, что вашему чаду (НЕ ДАЙ БОГ) отрежет руки или просто покалечит.

Очень странно составляют заголовки в последнее время: «Работницу посольства Испании изнасиловали в Москве». То есть именно в Москве, а не в Питере или Воронеже. Ей просто суждено было быть изнасилованной. Вопрос был только где. Просто для сравнения: «В Москве была изнасилована работница посольства Испании».
¢

xxx: Делала сметы строителям, которые писали "освальд" (и это не про убийцу Кеннеди) и "салафан" (а это про защитную строительную пленку).
yyy: Это такая разновидность сарафана, наверное. Полностью закрытая и со встроенным никабом. Салафиты одобряют, 146% халяль.

Перевели недавно знакомую на новое место работы (в другое подразделение этого же предприятия). На старом месте она жаловалась на то что почти нечем заняться.
Спрашиваю - А как у вас там с загрузкой ? Работы побольше ?
Ответ - Работы пи3geц. Ну прикинь ! Я домой прихожу, а у меня на телефоне заряд батареи 80% показывает !

пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.
<><><><><><><><>
:-))
Шелдон, опять ты?

Рассказывает Энтони Хопкинс:

- Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера.

От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.

"А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

XXX: Ищу мастера отремонтировать собачку Тини лав, которая даёт, но не ходит
YYY: кому даёт?
ZZZ: Всем даёт, она же не ходит.

Дите меня сегодня спрашивает:
- Мама, с чего начинается жизнь?Ненадолго зависаю, но потом начинаю объяснять про мужчин и женщин, про две клеточки, слияние и т.д.
Слушал-слушал, и говорит:
- Неправильно! Жизнь начинается с буквы Ж

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.

Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.

заголовок новости: "Дворник из Москвы купил магазин в Новокузнецке за 32 млн рублей".
текст новости: "Житель Москвы Алексей Дворник победил на торгах и приобрёл магазин..."
комментарий: "Дворнику помог всего лишь один звонок...Звонок Николай Михайлович!"

Учился в школе, брав в это время учился в институте, мама приходит с работы смотрит в мой дневник и на весь дом говорит: опять по химии двойка! Брат из другой комнаты: я не виноват преподавательница всей группе двойки поставила!

виновным быть - моё призванье
сказал фотограф: это я
глаза скосил, скривил вам ноги
живот ваш тоже я нажрал

Доставила новостная лента на рбк:

- ФБР заподозрило Россию в планах подорвать доверие граждан США к выборам
- Американская компания выкупила права на прокат «Смешариков» в США

Похоже это все как-то связано.

На паре. Создаем чертеж здания хобби-куба. Делаю комфортну развилку для передвижения по зданию. По форме получается вычурный домик. Все сделанно удобно, красиво и без всякой бесятины, типа треугольных или сферических комнат(меня это жутко бесит, особенно после того как я заблудилась в торговом центре с таким строением).Приношу преподам на критику.
Преподы: ну что тут у тебя за глупость, ни фантазии ни полета.
Я: клуб небольшой ведь, чего там выдумывать, зато развилка удобная.
Преподы: так то оно так, но ты архитектор мысли креативно.
Я: ммм, а это хоть как?
Преподы: ну вон девочка из гитары дом сделала, вон посмотри он гитару напоминает(указывает)
Я: ну да, это супер(а я думаю, что за хрень висит, а то как гитара)
Чо делать не знаю, где того креатива набраться. Иду от противного, натыкаю треугольных комнат и запутаю все так чтоб потерялись) Скомкала бумажку, а вот и форма нового здания. Бред конечно, но хоть отмажусь что делала что-то.
На след. день.
Преподы: это идеально!
Я: че?
Преподы: мы то думали ты безнадежна, ан нет, раскрылась таки! Форма здания оригинальна, даже не пойму что напоминает, а какая планировка интересная так забавно тут будет блуждать. Подойдите и все посмотрите, делайте также, да очень хорошая работа.
Я себе стою шокированная. Че за хрень щас была? Делая хуже, добилась отличных результатов)

К этому:Статья с рецептами завтраков от пафосных поваров, в которой названия простых и всем знакомых блюд заменены на иностранные аналоги.

Комменты:

xxx: Простите, а чем панкейки, скрэмбл и смёрреброды лучше оладий, омлета и бутеров?
yyy: Они с привкусом изысканности, чернь.

Очевидно ведь:
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может»© О чём говорят мужчины