xxx: Вот ты смеёшься, а меня в случае провала поджидает злорадно смеющаяся жопа!
yyy: Я даже не хочу представлять, как это будет выглядеть.
xxx: А я вот представил...

Получены доказательства, что для своих кровавых церемоний ацтеки использовали селфикоптеры.

Но мы эти кадры вам не покажем. С любовью. Ваши рептилоиды.

Не могло быть в США такого. Охранники магазинов тут несут совершенно декоративную функцию, и притрагиваться к посетителям им строго запрещено. Максимум, что могут сделать - остановить вербально и попросить (! - ты не обязан подчиняться) проверить сумки, а если не послушал - вызвать копов. Всё!

////////////////////////

В России такая же херня. Даже если ты, глядя им в глаза, запихиваешь за пазуху бутыль вискаря. Но, периодически приходится читать как очередной старушке сломали руку-ногу охранники той или иной торговой сети.

В детстве у меня было два дневника в школе, первый я подавал когда мне прилетали пятерки и похвалы, второй вступал в связь с преподавателями когда речь шла о двойках и замечаниях. С тех пор изменилось не многое, теперь у меня белая и черная бухгалтерии.

Покупал кинезио тейп через интернет-магазин, своей точки продажи товара у них нет, но склад находится недалеко от дома. Позвонил, договорился забрать товар при личной встрече, сказали что встретят около ТЦ, чтоб не искал склад. Женщина спросила, какой цвет нужен, ответил что телесный.
Добрался, созвонились, встретились.
-Я тут взяла бежевый и черный.. . На всякий случай.

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой, и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди(да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться, чтобы сразу умереть: ))
Дальше что происходило.
П - пациент(лежит), В - врач.
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.
В: Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки.
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ? ! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
П: Ладно, ладно! Не надо так нервничать.
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действие пациента. В итоге у него немного поврежденно лёгкое. Сейчас он цел и здоров: ) вот такая история из скорой.

Психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам семинара о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:

- Когда ко мне приводят ребенка. Я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит - ему не хватает родительской любви, колючего ежа – агрессивность, твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, куклу – негативный опыт общения с матерью…..

Мне надоел этот бред, и я перебил светило отечественной психологии местного разлива:
- А что должен выбрать ребенок, чтобы его признали нормальным?

Психолог обожгла меня взглядом и резко ответила:
- А ко мне нормальных не приводят!

Почем опиум для народа?

Помню как-то был в Питере, взял экскурсию по храмам. Так везде группу внутрь заводили, а в мечеть не пустили, мол не мусульманам внутрь нельзя. Самая приколюха в синагоге была: везде объявления, что фотографировать запрещено, но тут же рядом приписка, что за 500 рублей можно.

Мда, интересно, а в местах преобладания мусульман в мечеть и так пускают, и экскурсии водят. Наверно, в Питере боятся, что дух мусульманства в мечети ослабнет, ежели неверных туда пускать.

Всетворец лично не полез, когда на земле холокост уродцы творили, а вы, блин, ждете, что он покемоноловов станет сам контролировать!

Ну, пиздец, господа. Понеслась безглазая по кочкам...
Металлика - попса, Айрон Майден - виа балалаечников, Тимати - рэпер. Стоп! Тимати - и вправду рэпер. Только хуёвый

Если бы Fallout делали в России, самой ходовой валютой стали бы разноцветные крышечки от

советской молочки.

Я не вижу разницы между мудаком, который ловит покемонов в церкви, и православнутым, который приходит в бордель и возмущается происходящему там разврату.
А государство видит:(

Эмма Уотсон и Марго Робби сыграют возлюбленных в ремейке «Горбатой горы»

Главные герои - не геи, а лесбы? Спасибо. Можно умереть счастливым.

Охота за покемонами - старьё. Пора охотиться за попами. Только не со смартфоном, а с арбалетом.

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей.

Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

xxx: бывший моей сестры в прямом смысле гордился каждым новым килограммом. был 129, когда помню в последний раз, и хотел еще...
yyy: сумоист?
xxx: идиот

При установке выяснилось, что ванна пипец каким винтом и горбом. Если ее приделать к самолету вместо пропеллера, то он взлетит. Мне так думается, что лучше всем сотрудникам данного предприятия оформить себе инвалидность. Рабочим, соответственно, присвоить группу как безруким, руководству и ИТР как лицам с ограниченными умственными возможностями.

Знакомая пожаловалась на тормознутый интернет. В ходе разговора выясняется, что у нее нет пароля на Wi-Fi. Объясняю ей, что скорей всего она кормит интернетом всех соседей. Объяснил ей как пароль поставить. Поставила. Скорость к ее радости улучшилась.
Но потом к ней соседка к снизу пришла жаловаться. Мол, что за фигня, ты зачем вайфай запаролировала, год нормально было и тут на те.. . дай пароль.
Не понимаю, как такие люди охреневшие бывают, что приходят жаловаться на такое. Была халява - радуйся. А прийти с наездом и пароль требовать - это верх наглости. Скинуться на оплату ей не пришло почему-то в голову.

xx: Gigil (тагальский, филлипины) — непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.
xx: я понял, получается, у моего кота с самого начала был ентот гигил