брат: одногруппник жаловался на лабе, что чехол для айфона нельзя использовать как линейку.
сестра: патентная политика Apple запрещает?

вчера еду в такси. водила- молодой восточный человек. на перекрестке небольшой затор-светофор горит мало. водила недолго думая через две сплошные по встречке на красный - вжик! говорю: права не жалко? отвечает: а у меня их нет!
обожаю Москву

Мама в отпуске, пишет СМС:
Мама: Мы в Риме.
Сын: Хорошо. Передавай привет Папе.
Мама: Я без папы, одна поехала.
Сын: Ну и правильно, нафиг в Рим со своим папой!?

xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

из новостей мэила:

"Первый в МИРЕ настоящий российский смартфон почти готов"

Вы только вдумайтесь...

Подарок от ГИБДД к 1 Сентября: +20км/ч БЕСПЛАТНО!!!

Комментарий к новости о наводнении в Хабаровске:
Ой, не надо было попам Нептуна обижать!

коллега рассказывала:
-еду в метро, автоматическая грворилка сломалась, машинист объявляет "следующая станция лужайка... тьфу, полянка"

SLAYER:
Ну как там твой отдых? Как Тайланд?
wgr:
да вообще охуеть. второй день сижу и не выхожу из номера.
SLAYER:
Дожди шоль идут?
wgr:
хуже... подошла (подошел?) ко мне толстая тайская баба и грубым мужским голосом сказала (сказал?) "Я буду твоя мадама. давай сегодня!". Судя по всему, это даже не было вопросом. с этого и началось мое заточение.

xxx: Нам сейчас звонят, просят позвать к телефону бухгалтера. Я им объясняю, что бухгалтер приходящий, в офисе ее не бывает. На том конце провода уточняют, правильно ли они набрали номер, звонят в ООО "Нимбус". Нет, говорю, ошиблись.

Стало интересно, что за Нимбус такой. Загуглили. Гугл услужливо подсовывает статью с Вики по Гарри Поттеру: «Скоростные мётлы Нимбус» — компания по изготовлению скоростных мётел серии «Нимбус».

Коллега, задумчиво: надо было им сказать, что бухгалтер у нас не приходящий, а прилетающий...

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

xxx: Здоров! Ты куда пропал?
yyy: Я на Пелопонесе
ххх: К черту подробности! Страна какая???

Xxx: Все, не могу больше, на работу уже даже не стоит
yyy: помассируй его и продолжай работать!!!

alby: Не понимаю, муха целый день не слезает с моника, а он же почти не греется. Рядом лампа, на ней сверху намного теплее, почему б ей там не тусить.

reyish: Это независимая оценка качества контента.

xxx: да как обычно это они
yyy: Кто они?
xxx: ОНИ! ОНИИИ!
zzz: yyy, не обращай внимания, он во всём винит их.
yyy: Кого их?
zzz: ИХ! ИИИХ!

Хабр:

- MS таки женился на Nokia, после всех этих безобразий.
- Не обманул, да.
- Скорее в наложницы взял.

Какие-то странные деньки пошли. Вдруг на дорогах начали дороги делать. Хотя что там на дорогах, в моем дворе решили сделать нормальный въезд. И вообще люди стали более адекватнее себя вести. ВСЕ ОЧЕНЬ СТРАННО.
и кажется я догадался, в чем проблема, когда увидел в списке задач (работаю в тех.поддержке) новую задачу
хухухуху отдел. тема задачи: "Проблемы с матрицей"

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!