xxx: какие деньги? я только доширака заварил.
yyy: во вчерашней воде небось?
xxx: в которой позавчера искупался

Вредно есть натощак, а думать - на пустую голову.

Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.

Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.

И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.

Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.

Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.

И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.

За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.

- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.

- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.

Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.

Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.

Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.

Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.

Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.

Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.

- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.

- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.

- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.

- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.

У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.

Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.

- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.

И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.

Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.

Сын с лестницей вернулся и говорит:

- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.

- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.

Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.

- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.

- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?

- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.

- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.

- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.

- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.

С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.
Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:
- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?

— Ну всё, я в офф, поеду на спавне кемперить.
— Чё? Ты о чём?
— Я говорю, поеду к жене в родильное отделение. Говорят, рожать будет через несколько часов.

судя по всему,у меня появится вторая половинка только тогда,когда меня переедет товарняк...

[28-08, 09:39] Танико: <...> И вырастут из этих семян (заныканных, свистнутых) прекрасные хлебные деревья, рядом с молочными реками.
[28-08, 11:35] Сэтти: и только висельные берега не удержат хлебные деревья, съедут они в молочные реки и получится бурда))
[28-08, 11:35] Сэтти: оо вот это опечатка - КИСЕЛЬНЫЕ
[28-08, 12:02] Rhiamon: висельные берега это прям как если бы Джордж Мартин писал сказку детям.

О важности буквы Ё и адекватного режима работы/отдыха.

Ехал утром на работу, впереди фордик с надписью "ТЕХОСМОТР КОРОЛЕВ" и адрес/телефон.
Минут 10 вдуплял зачем королевам техосмотр, почему такая дискриминация прочих членов королевской семьи, как проходит данное мероприятие, как королеву можно попинать по колесу и какие рычаги покачать монтировкой.
Потом заметил код региона 150 и понял, что "Королёв" относится к адресу.

Мораль: уважайте точечки и высыпайтесь.

Полиция также уделила особое внимание тому, чтобы на территорию аэродрома не попали вооруженные зрители. У всех пытающихся пронести или провести на МАКС пистолеты, ружья и ножи отнимали оружие и возвращали уже на выезде, если на «стволы» и клинки имелись должным образом оформленные документы.

По данным МВД, сотрудниками полиции были изъяты: одно нарезное и семь гладкоствольных ружей, 73 травматических и два газовых пистолета, 777 патронов к ним, 52 пневматических пистолета, 1426 колюще-режущих предметов без признаков холодного оружия.

я ваша первая училка
и это доброе лицо
прошу запомнить патамушта
я добрая в последний раз

К этому:

Моя племянница (5 лет) сегодня дала мне понять как девушки становятся хорошими.
Играя в зоопарк , она начала мне рассказывать про семейство своих тигров.
- Это папа-тигр. он и так хороший.
- Эта мама-тигрица, чтобы быть хорошей, она должна рожать тигрят. А рожать она будет пока у меня пластилин не кончится.
Поэтому, дорогие девушки, чтобы быть хорошими, рожайте детей. Пока пластилин не кончится xD
__________
Взять бы того, кто эту херню девочке внушил, да поотрывать руки по самую жопу.

peshehod [11:15:16]:
Было бы заебись вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))

peshehod [11:15:34]:
И ипотеку туда

peshehod [11:15:40]:
Телок

peshehod [11:16:07]:
Мой телефон заменил телок на ипотеку, сука чтоб не мечтал

Расписание у Никиты: понедельник 3 пары физики, вторник - 3 пары химии, среда 2 математики и лабораторная по физике, четверг 2 информатики и лабораторная по химии... детка учится на повара в Политехе)))))))))

2 сентября, утро, идём в качалку с другом.
Вокруг снуют дети с букетами.
Мы проникаемся настроением и входим в качалку улыбаясь, я напеваю:

"Грудь и бицепсы качать
И со штангой приседать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Протеины потреблять
И гантели поднимать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе"

Друг, указывая взглядом на одного ну очень тупого завсегдатая:

"К четырём прибавить два
По слогам читать слова..."

дядя выдал: Да! Мы - веселые! Зато вы - трезвые!

Поставил на рингтон телефона гимн России. Вчера сидел в очереди в поликлинике и зазвонил телефон. Но доставать из кармана джинсов было неудобно — пришлось встать, но доставать сразу не стал. В течение 15 секунд с лавочки встали все кто сидел рядом — патриоты хули..

- мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
- ммм, ты о чем?
- они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать!

К этому:
"Переписка работников транспортной компании, чат с названием "Давайте поищем":
Саратов: ребят не можем найти груз, посмотрите на складах у кого он, там 2 двери от Камаза, 3 шестиметровые трубы в диаметре 20 см каждая, и поддон 2х2х2 метра черной пленкой упаковано производителем и лентой желтой перевязано."

Это еще что, у одной крупной нефтяной компании в городе Нефтеюганске образовался завал пустых железнодорожных контейнеров, и решили они их распродать. И некий владелец местного ИП купил себе для хознужд один контейнер, подъехали его грузить, хоп его краном - а кран его поднять не может. Решил мужик открыть дверь контейнера, посмотреть, что там - а на него посыпались новые, нулевые автомобильные шины. 20 тонн шин. Просто потеряли, бывает... Когда я в этой же компании работал менеджером склада, то стояло у нас пять паллет оборудования. Пять лет стояло, и никто не знал, что с ним делать. Потом во время инвентаризации куратор отозвал меня в сторону и говорит: "Слушай, спиши ты его куда-нибудь, хоть в металлолом сдай, а то оно на балансе не числится, а по складу висит. и все вопросы задают, что это". Бросили на складе при переезде оборудования на 150 тысяч долларов...

Человек на одном форуме задал вопрос по рекурсии в JavaScript:
Q: Я извиняюсь, но вы часом не тролль? Помойму все четко описано в этой теме.
A: Нет, не беспокойтесь, я просто тупой, спасибо за подсказку))