Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.
Stasy: Да, еще надо твое факсимилье, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

Вышел KDE 4.7 для Windows

xxx: До этого я думал, что повидал многое. Но таких извращений я еще точно не видел.
yyy: Анальный секс тоже извращение. Но это не значит что он плох.
zzz: Ну это смотря с какой стороны посмотреть. Но ваше сравнение анального секса с KDE мне по душе.

xxx: А пользы от золотых рук, если они растут из жопы?)
yyy: Их можно отпилить и продать. Их можно показывать в цирке, с ними можно гастролировать, ими можно чесать пятки (если биологическое такое золото ==), ими можно... душить японских карликов-камикадзе, нападающих внезапно и со спины!

Из вопросов ГУГЛ

XXX:как сказать родителям о беременности (мне 13 лет!)

YYY:Логичное завершение, плавно вытекающее из твоего предыдущего вопроса:
"мой парень боится купить презервативы, что делать?"
Видимо контрацептивы оба постеснялись купить...

Разговор с коллегой (ХХХ, девушка), собирающейся покупать первую машину:
XXX:
вот я я не хочу оку, просто мнения разделились - вот и спрашиваю у знающих людей... дык десятку если покупать надо хорошую купить.. у знакомых.. а пока таких нет... на рынке брать не хочу...
YYY:
Зря. Если десятку купишь не у знакомых, а у таджиков на рынке - получишь бесценный опыт перебирания машины: рулевой, тормозной и гидравлической систем, электроники. Будешь с закрытыми глазами менять ремень ГРМ и будешь уметь останавливать машину не используя педаль тормоза (которая упала вниз и скребется об асфальт), а кроме того будешь в точности знать как работают все четыре цилиндра (потому, что они все работают по разному) и зачем прежний хозяин дырку клапана впускного коллектора заклеил жвачкой
ZZZ:
Да и заодно научишься различать звуки "тук-туктук-грххх-тук" (нормальная работа двигателя) и "тук-тук-тукгрххз-тук".
UUU:
И будешь твердо знать, что если ты услышала громкий "БЗДЫШЬ!", и потом под пассажирским сиденьем зазвенели колокольчики, а двигатель ревет как джигурда - это отвалился глушак.

Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста:
небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, на плече лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...

by F.t.D.

Начальник - менеджеру:
- Надо писать так, чтобы даже идиот понял. А что ты здесь написал? Я не понимаю.

xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?

Водитель (в) и два пассажира (п1, п2):
п1: на горке направо
...
п1: НАПРАВО НА ГОРКЕ!!!
в: блять, тут два право!
п2: левое право - это прямо, блеать!

Продолжим ?
продолжим)))
**
Я верю
В честность Президента.
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых!
->Я верю в нашу медицину.

я верю в нашу медицину,
и в ноль процентов годовых,
в приору ладу и в калину...
...я не забыл про домовых?...

xxx: как называется вегетарианец который ест рыбу?
yyy: предатель:)))

Два моих лучших друга родились в один день, и каждый год, когда они созваниваются, я наблюдаю поздравительную рекурсию.

Заболели простудой, лежим под слоями одеял, но кушать хочется! Выбрались готовить на кухню остренькое, что-бы подлечится. И тут мой милый чихает в кастрюлю, ответ на мой угрюмый взгляд: "Да ладно, ты нахуярила туда столько чеснока и перца, что если кто-то и выжил, возьмем молоток и добьем его!"

отзыв на книгу:
Хочу просто сказать СПАСИБО! За год моя жизнь изменилась на 360 градусов. Сбылось все чего я добивалась десятилетиями! В 38 я стала жить по настоящему-полной жизнью!

Настоящая бумага - весьма
относительное понятие.
Я вот недавно пытался читать
аналоговую книгу и столкнулся
с тем, что не могу увеличить
шрифт :(
Это проблема.

Для увеличения шрифта аналоговой бумаги необходимо применять утилиту "лупа".

дело было на масленницу, в общаге...а у нас в секции одни бабы живут, вот Светка собралась блины жарить, а яйц нет, выходить в коридор и как заорет без задней мысли "ДЕВУШКИ С ЯЙЦАМИ, ОТЗОВИТЕЕСЬ!!!"
:DDD

ххх: В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

ххх: А какое кофе ты предпочитаешь?

ууу: Я предпочитаю кофе мужского рода!

На яндекс маркете отзыв о пылесосе (недостатки):
Покупали через интернет магазин.Когда открыли коробку оттуда выполз огромный тараканище.

Начальник, на вопрос что ответить в прокуратуру:
- Ну, напиши им, что мы это всё уже почти исправляем вовсю.