Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?

Нужно их запретить.

-если я одену рубашку и галстук, клюнут?
-хуй зерном обсыпь, точно клюнут блеать!!

Первый канал интеллектуально шутит: "А сейчас прямой репортаж с места Бородинской битвы, в эфире наш собственный корреспондент Денис Давыдов!"

xxx: BDSM
xxx: безграничное добро, сострадание и милосердие

Каждый год в миллионы российских семей приходит беда: заканчивается летний отдых :(

x: ты не заметила? я пол на кухне помыл...
y: когда успел?
x: когда сок пролил...

XXX: вчера занял у соседа перфоратор до понедельника
XXX: первый раз за две недели нормально выспался

- А отсутствие девушки как-то связано со знанием японского?
- Отсутствие девушки связано со знанием немецкого. Знание японского связано с КДЕ.

... Равнение на государственный флаг Казахстана!В классы шагооом марш!" и гремит "Прощание Славянки"....

по счастливой случайности, дети моей школы уходили с линейки под имперский марш.=)
Учитель информатики=)

ххх: бля,жрать охота,а в холодильнике кроме хрена нет ниче..
ууу: приходи, у нас пельмешки))
ххх: нее,я адрес ваш не знаю)
УУУ: а ты на запах иди :D
*через 20 мин*
ххх: открывай, сцуко, дверь)))
ууу: о_О так это ты бля О_о

Nat:я ему всего лишь поворотником моргнула,чтобы он обгонял. Так и не поняла, че муж разорался..

>> Дать коту понюхать продукты чтоб не травануться. Мясо отбить. Если лень, то можно так оставить.

Сначала было подумал "отбить (т.е. отнять) мясо у кота", долго втыкал в экран О_о

ххх: тут приезжал ко мне из дикой провинции брат в гости. я с утречка собрался, пропахал через весь город на вокзал, встретил его. возвращаюсь домой, а жена уже собрала консилиум из двух подружек. сидят, чаи гоняют, болтают о чем-то своем. жена спрашивает: "голодные?" да, говорю, я ж позавтракать не успел. она поднимается, идет на кухню, мы с братом следом. разогревает макароны, говорит: "а я думала к маме уехать, чтоб вы делали без меня?" поддакиваю, что-то про бутерброды отвечаю, умничка, говорю. жена выходит в коридор и кричит своим подруженькам: "слыхали? Господин назначил меня любимой женой!"
ххх: у брата челюсть так и поехала в тарелку с макаронами.

Чтобы жена не доверяла вам домашнюю работу, нужна особая мудрость и целая жизнь.

Мама (м) в гости зашла. На потолке обои отклеились.
М: Что ж ты не подклеила.
я: Да, высоко, я прыгала-прыгала, да так и не достала.
М: Так что у тебя в доме стремянки нет?
Я: Нафига, у меня мужик в доме есть.
М: Аааа, так ты не там прыгала.

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.

Обсуждение нового смартфона на Хабре:
xxx: Я может чего не понял, но алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам — это вообще о чем?
yyy: Это для любителей порно
zzz: А в айпад, простите, впитывается? :-)

Daria:
Через 4 часа я должна встать, чтобы через 6 часов сказать напутственную речь первокурсникам своей альма-матер. Что я им могу пожелать от души?
Не бухайте накануне!)))

Из SMS-переписки:

yyy: привет, извини, что не отвечала, сети в дороге не было.
xxx: ааа, панятно, а то я пережевал за тебя.
yyy: спасибо конечно, но жевать я пока своими зубами могу.

Сегодня, первого сентября, впервые за все время, что я учусь в школе, на линейке присутствовали три попа, которые читали нам речь, минут десять пели молитвы, а под конец прошлись по рядам школьников, брызгая на нас святой водой. Не пиздец ли? Куда мы катимся? Дети пришли в храм науки и знаний, блядь.