Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги

Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)

Подставляя соотношения двух постулатов
в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

quod erat demonstrandum

Новость на мыле:
Минобороны допустило пропажу хищений

Даже хищения и те про***ли ))))

Drblack
- Остановись! Это неприлично! - Говорит Стыд.
- Два года условно... В лучшем случае. - Говорит Рассудок.
- Ебашь, сцуко, ЕБАШЬ!! - Говорит Инстинкт самосохранения.

про кошку...
ххх: эта толстая саблезубая белка запёрлась ко мне на колени, уселась на них на попе столбиком, левая лапа лежит на столе, правая - на мышке. Она хочет стать мной??
ууу: ага ) готовится заменить тебя :)))
ххх: ужос... ночью из кровати отжимает на пол...
ххх: теперь комп уселась осваивать..
ххх: если завтра я здесь буду требовать вареной сгущенки и включить обогреватель - то это не я!

(Из обсуждения фильма про зомби)

Proff: Я после сеанса вышел на улицу, солнышко, птички поют. Пешеходный светофор с отсчетом времени. До конца зеленого сигнала оставалась пара секунд. И тут я увидел, что группка людей, явно не успевающих закончить переход улицы, всей кучкой побежали в мою сторону. Вот тут-то меня и накрыло. Вот это был саспенсЪ.

По телеку утром сказали: "Как только женщина надела каблуки - всё, мозг уже занят поддержанием равновесия". Так вооот оно что!

xxx: Где Антон-гондон?
yyy: А я ебу-гребу?

xxx: Мой стул оборудован системой "хрен расслабишся".
ххх: Если облокотиться на спинку, она отвалится.
ууу: пффф
ууу: Мой стул оборудован системой "попробуй расслабься".
ууу: Там нет одного колесика. Если облокотиться на спинку ты с вероятностью 1 к 5 перекувырнешься через голову и пизданешься головой об батарею.

Stanislav: давай бросим жен и поедем сюда учится [ссылка на универ в америке]
Alexander: блять у тебя нет жены, у тебя вообще нихуя нет.
Stanislav: ну мне проще да :)

Вот встречает гопник чувака с айфоном. ОТрезает ему палец, забирает айфон и валит. А там блокировка кодом. Опаньки.

Читая про копилку для борьбы с матом, мой друг - морячок сказал, что на их корабле они бы за неделю на новый "Титаник" Накопили

ххх: назови какое-то необычное женское имя
Мария: Магдалина
Мария: Даздраперму не назову
ххх: а более мелодичные?
ххх: я между прочим ребенку имя ищу
Мария: Поночка
Мария: Гайка
Мария: РОКФОР

"очень багородное начинание"
Лучшая "программистская" опечатка из всех, что я видел.

кажется я совершил фатальную ошибку...
вышел из кабинета, в котором кто-то пернул, первым...

Познал новый тип программирования: северное. Это когда кодят олени.

Сижу за ПК... "ПИК" - но хз.... прошло минут 5 - "ПИК", а вот это уже не нормально! Все понеслось: звук не знаком, закономерность 4 минуты. Открыл системные звуки, такого нет, полез на форумы, открыл пачку мониторов и прочей дряни... "ПИК" - и не фига, не одна прога не зависла ошибки нет и все тут, а звук не знаком! Перегрузился под Убунту (был на окнах), четыре минуты "ПИК" - да е*%сь оно конем, что за хрень?! Прибавил звук в колонках - "ПИКсука" не стал громче, думаю может спикер на маме. В биос, поковырял, ничего подозрительного не нашел. Наорал на жену, сказал что больше за ПК не пущу... "ПИК" - да епт! Опять в инет - где то вычитал, что возможно какой то там "иПательный" конденсатор при бла-бла-бла. В биос, отключил спикер на матери - "ПИК". Интервал не меняется (4 минуты), позвонил пачке всяких Гуру, ничего дельного не сказали - "ПИК"...
Прошло часа два - "ПИК" пауза пару секунд "ПИК-пилик-пилик-пик" - и рядом лежащий телефон из Китая умирает - СУКА!!!

ххх: Ну как тебе мой брат? :)
ууу: Норм. Только чудной какой-то...
ххх: Это дааа... Мы его так и зовем периодически.
ххх: Чудновище! XD

crypto: Если спереди на футболке написано "Fuck Google, ask me", то на спине просто обязана быть надпись "or vice versa" ("или наоборот").

Спрашивая, Что нового - мы надеемся услышать, что всё по-старому.

Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?"
Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".
Занавес.