Придумали бы лучше продолжение в России, где можно убивать чиновников, сжечь штаб ЕДРА, отобрать каен или бентли на светофоре с номером 999, дать пизды гаишнику, сделать инвалида из того урода который припарковался на место для инвалидов и в конце хуйнуть по американцам ядерной ракетой ))))
Мне кажется в России бы даже танки бросили за такую игруху

-----------------
Я джва года хотел такую игру!!!!

Принципиально не стала регистрировать себя в Instagram, после того как в Instagram мужа наш Барсик набрал больше лайков чем я =((

Блин, я робот!

Сижу значит, на работе. Дремлю после обеда. Никого не трогаю. Все больше засыпая.
А тут опа! Свое имя услышал в коридоре! Сразу проснулся и с ходу знаю кто говорил, о чем говорили и т.д. Хотя спал))

Спящий режим есть и у людей)))

Статья про то, как 4 девушки снимают 2-ух комнатную квартиру(ну и не жалуются, само собой)
Коментарии:
ххх: Вполне обычное явление по 2 человека в комнате.В общагах вроде по 4 живут
ууу: А в сизо так вообще по 50 человек на 30 метров

Из часто задаваемых вопросов об оформлении загранпаспорта ФМС города Курска:
"Выдадут ли загранпаспорт на 10 лет юноше предпризывного возраста?"
- "ФМС не занимается призывниками. Если военные озаботятся, они могут договориться с ФСБшниками, чтобы уклонистов тормозили на границе, как это сейчас происходит с должниками".

Хороший ответ от официальной службы :)

Долгорсурэнгийн Дагвадорж: раньше я тоже думал что существуют вещи, которые невозможно разбить или сломать, но потом у меня родились двое пацанов и теперь я знаю что нет ничего невозможного :)

С Хабра:
Не пытайся объяснить людям, что ты специалист в какой-то узкой области. Для всех людей все It специалисты делятся на один вид: «программист». Ты можешь чинить компьютеры и прошивать технику. Ты можешь рисовать и верстать. Или кодить на С++, но для всех ты будешь халявным человеком, который может посмотреть компьютер.

xxx: не успели, убежал, долго еще джунгли оглашались голодным воем хозяев жизни, стоящих на вершине пищевой цепочки.
yyy: а я вот в деццтве пищевую цепочку представлял в виде связки сосисок

Юлия Чешир котейко купил)) Сибирячку))
Stas И назвал Чеширом?
Юлия Пока не знаю)) Кстати да, надо спросить)
Юлия Не, Бусинка))
Stas Теперь он может наделать фоток "Я и Буся".

ххх: Иду утром на работу, никого не трогаю. Прохожу через двор возле соседнего дома и вдруг слышу от куда то сверху: - Братишко! Слышь братиш!!
Голос вроде бы не гаповский и такой басистый, мужской, человека уже в годах. Поднимаю голову и вижу мужичка высунувшегося с окна 3-его этажа.
- Слушай, - продолжает мужичок, - сделай милость, пни вон тот хендай рядом с тобой!
Просьба странной показалась, и я спросил зачем.
- Да блин пни! - грит, - сложно что ли?!
Ну я и пнул, какие проблемы то, чай не разбить стекло или фару попросили. Естественно та огласила своими воплями двор и окрестные дома. Мужик исчез из окошка, ну и я ускорил шаги дабы не прилетели разборки с хозяином избитой мной машины. Но пройдя шагов 30 я услышаз сзади, что тачка заткнулась и следом крик того мужичка:
- Спасибо дружище! Ключи нашел! Респект тебе!
Я кивнул и зашагал дальше. И настроение на утро у меня было уже не столь удрученное, как обычно бывает!

Зря, ты меня одного оставила..
А что такое? Оо
вот как я помню...
пошел в ирларндский паб
дай это попробую. А вот это какое? А Джек Денилс какой на вкус у вас? А надо своего выпить сравнить. А что ты мне посоветуешь? Рыжий слоник? 8 оборотов? А давай. А давай еще. А давай то что тот тип заказал. А давай еще слоника... Бля где я? Куда вы меня везете? Дом, там то....

Петербург, сентябрь. Выскакиваю из автобуса и попадаю под град, который мгновенно переходит в ливень. Зонтика у меня нет, поэтому забегаю под ближайший козырек. К этому же козырьку спешат трое парней с одним зонтиком на троих. Встают рядом со мной, и один говорит: "Слушай, а может, нафиг этот бар? Пойдем в универ, он ближе!"

XXX: ты опоздал на пару часов. Тут девушки приглашали в гости на итальянский ужин любого - пол и возраст значения не имеет по их словам.
ZZZ: а кндидаты догадывались что ужин будет за их счет?)
XXX: ну в объявлени было "есть продукты на итальянский ужин". Мы тут посовещались и решили что у них есть пачка макарон и вода в кране.
XXX: для любой девушки очень важно умение красиво себя подать. Мне бы в голову не пришло так красиво сказать, что у меня есть пачка макарон, а вы приходите в гости со своим бухлом.

boot_from_cd: Моё самое близкое общение с ораклом, это когда я трахнула ораклового программиста. Кстати, не понравилось.

В Мечту надо верить.. Иначе она обидится и уйдёт к другому.

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Я настоящее отродье городских джунглей.
Для меня смена времен года выглядит так:
включили отопление
новый год
выключили отопление
выключили горячую воду
включили горячую воду
включили отопление...

Из твиттера:

ххх: Я знал, что готовка курицы в меду мне аукнется. Я знал, что макание ложки, которой я размазывал по грудке мёд, в чашку мёда - плохо.
ххх: Я знал, что настанет день, когда мёд мне понадобится как сладость, а не как приправа.
ххх: И вот этот день настал.
ххх: Я пью чай с мёдом со вкусом жареной курицы.
ххх: Я еблан...

К юбилею дюбелей...
нашел на немецкой странице википедии:
выдача патента Джозефу Ролингсу 14 янв. 1913 г.
К сожалению профукали историческую дату - "Столетний юбилей дюбелей".
Готовимся к 110-й годовщине...