а знаешь если б я вернулся
туда где все еще окей
я все наверное бы снова
довел до степени говно

В яблочко точнее всего попадает гусеница.

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

Сегодня логика еды была нарушена.
Сидели с друзьями в трактире, отмечали ДР. Дело подходило к 23.00, когда пришёл ещё 1 знакомый. Мы, естественно уже поели до отвала, а он захотел заказать себе 2 блюда. Выяснилось, что кухня уже не работает, а сам трактир закрывается в 00.00 (можно заказать что-нибудь с бара и всё). Его это не остановило. Он попросил меню доставки и заказал еду из другого трактира этой же фирмы (который был круглосуточный).
Как результат, ему привезли за полчаса еду, но при этом не пустили внутрь, сколько бы он ни доказывал, что он не "со своим" а с едой из их же трактира. В итоге еду оставили хостес, после закрытия забрали.
Ладно бы, если на этом и закончилось. Он позвал знакомого официанта забрать эту еду, занести с черного хода и принести ему на стол, как заказ.
Такие люди и взламывают правительственные сервера через лазейки.

Отец: Дай айпад.
Дочь: Не могу. Я с Машкой договариваюсь.
Отец: Сто лет назад Александр Белл изобрел телефон
Дочь: Я знаю. На истории проходили.
Отец: Ну так позвони! Воспользуйся достижением человечества!
Дочь: я с ней разговаривать не хочу

Найдено в комментариях на YouTube:
Добрый день, я директор МТС. Тут мои идиоты не пробегали?

xxx: Раньше врачи (именно врачи, а не цирюльники) проверяли ими же изобретённые лекарства на себе. Почему наши детопуты этого не делают со своими законами?
yyy: смысл? у них иммунитет.

Пидарасу которому мерещатся пидарасы:
Ты не могла бы сразу пол свой писать? Блевотно читать "я ветеринар (ОН), собачий врачеватель (опять же ОН)... мой муженёк" - что за пидарасия?

А в самом начале фразы "пока я БЫЛА в душе" тебе мало?

Сестра (ростом 180 см., обожает каблуки - это важно) полетела в командировку в Китай. Пишет сегодня первые впечатления:
- Чувствую себя Гулливером:-(((

Сюда:
На самом деле Карлсон был обычным бомжом, который сначала разводил детей на сладости, а потом, на крыше, ставил из них брагу.
----
Не сразу до меня дошло. Сначала представилась жуткая картина - брага из детей...

lenobo580:
курят только ущербные люди
Мulin:
Нет, ущербные люди, делят людей на людей и ущербных людей. Умные люди такое ерундистикой не занимаются
Neor:
Рекурсия

Живу на севере, в августе месяце уже сырость и дожди, всяких жаб и лягушек полно. На каждом углу сидят. В общем работаю на даче, перекапываю огородик, и слышу дикий вопль из теплицы. Подхожу, и наблюдаю следующую картину: мою девушку в углу как бы зажали две здоровенные жабы. Молча подошёл, взял их в руки и вынес на улицу. Теперь я "скорая антижабная помощь". Люблю свою девушку :)

Смотрим (с мужем) с ребенком мультик "Принцесса и лягушка". По окончании муж задумчиво изрекает:
- Знаешь, какой самый невероятный и сказочный момент во всем мультике?
- мм?
- Где подруга согласна отдать другой подруге парня! Да еще и принца! Я скорее в говорящих крокодилов поверю!

Отзыв о планшете на сайте инет магазина

Достоинства: Невозможно пользоваться им нормально. После 5 минут использования появляется непреодолимое желание отремонтировать его об стену.

Адроны обладают сохраняющимися в процессах сильного взаимодействия квантовыми числами (странностью, очарованием, красотой и др.)

Что примечательно - статья была проверена и является стабильной версией.
_________________________________
Между прочим страннось, очарование, прелесть и истинность - это действительно существующие в физике элементарных частиц ароматы.

Захолодало в доме, и пришлось как и в прошлом году напялить на пожилого кота шерстяную жилетку. Зверь был просто в ступоре, и можно было явственно уловить беззвучный выплеск: "Шо?! ОПЯТЬ?!!!!..."

НК: Человеческий разум за секунду способен создать целую вселенную... И тут же уничтожить ее, отвлекшись на печеньки с молоком.

xxx: У меня от этого кашля уже пресс
yyy: болит?
xxx: появился((

x: Привет, прикинь Серега с бабой спит, подарки дарит хочет ее обеих детей усыновить, а я вчера эту стерву видел вместе с молодым парнем!
y: Успокойся, это ее старший сын.
х: Такой взрослый так ей сколько лет?
y: 37! И младший уже подрастает.
х: Нафига Сереге такая старая баба с двумя детьми?
y: С тремя!!!
y: Он пару месяцев назад на презервативах сэкономил, скоро свадьба пока живот не так виден