Новость:
Московская типография ошиблась при печати листовок. Вместо лозунга «Твори добро» на миллионе экземпляров появилась надпись «Трави бобров».

Давно так не ржал, извините. Возможно, это интернет-розыгрыш, хоть и фотки показали.

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
- Все нормально, я врач, нас это не пугает.
- Да, а какой?
- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

[14:57:19] xxx: Коллеги, на пятом этаже временно не будет кофе-машины. Сори за неудобства
[15:01:57] yyy: Коллеги, продам машину.
[15:02:16] zzz: Кофемашину?!

Истинно говорю я вам, Отринут они, что было свято для отцов их. Забудут они о килограммах и метрах. Ибо пришли соблазнители, и имя им Гига и Тера И слово силы "Бод" уйдет и забудется ими. И не познают они наслаждения от "гррррррр-жжжжж-ииии-бздынь-бдынь" от Зюхеля связующего. И незная, что дискета спасет и сохранит, они будут спасать и сохранять синим квадратом. Не смогут они произнести слово надежды "Коаксиальный", низвергнут они мечту "оптика дома" до пыли под ногами. И будут пинать ее и ходить по ней аки по листьям осенним. И число 23 станет для них таким же плоским, как 15 для отцов их. И не возродится их Эрафия и не ловить им рыбку "фаргус" на водный чип. Но знаю я, что кореец Витя ввел IDDQD и крикнули мы "Хой" и стали отцами им. Тем кто отринул, но верю я, что отвергнув они пойдут вперед.

Я конечно понимаю, эгоизм глаза застит, но ты не понимаешь, что все тобою сказанное работает и в обратном направлении? Курящий имеет полное право плевать на проблемы некурящих.

Слушай, котик, если я рядом с тобой НЕ курю, тебе это создаёт проблемы? Если твои соседи НЕ шумят по ночам, у тебя как будто что-то не так?

Если мне понравится парень, я даю свой телефон другу, прожженному в подкате к девушкам. Пол дня мой телефон в его руках. Потом захожу в "нашу" с парнем переписку и он от меня уже без ума)

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"

Сегодня в кафе по раздирающему уши "ван пис оф кейк" узнала в пожиломиностранце немца. Немного поговорила с ним на человеческом языке,приветствие, все дела. А еще:

Я: - Что вы здесь (в России) делаете?
Он: - А вы?

И ржет.

Вчерашней толстушке с задолбали
Девушка, не пеняйте на свой вес. У меня компания из 4 подруг. Телосложение, цвет волос, рост у всех разные. Но явного лишнего веса нет ни у кого. Одна так из разряда очень и очень худых. Но! Одна из нас красотка. Из тех которые без изъяна очень красивые и привлекают к себе внимание всех. Так вот внимание это не всегда приятно. А очень часто такое, как вы описали - появляется некий неприятный индивид, который ни слов отказа, ничего не понимает. Причем однажды мы все в четвером не могли выдворить такого "красавца" из-за нашего столика. "Работа есть, в зал хожу, я в себе уверен". То что он может быть кому-то не интересен в его голове не укладывается.
Просто подруга ваша привлекает к себе внимание. Вы не при чем. Не подкрепляйте свои комплексы, с такими не приятными ситуациями сталкиваются многие девушки и женщины, вне зависимости от веса. Не принимайте чужое хамство на свой счёт.

Продолжая тему Лунтика:
Итак, он - лунная пчела. Явно мужского пола. Значит, это лунный трутень, которого выгнали из улья.

Я - нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15 минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так "Мы с тобой одной крови - ты и я" Нажала - и, о чудо! - она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт...

В Самару отправилась часть тиража бракованных предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», где вместо фразы «твори добро» написано «трави бобров».
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше 5% листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 г.», — комментирует зоозащитник.

>>> И только действительно повзрослев, понимаешь что нужно всего лишь дать список литературы из 20-30 книг с пометкой "заучить наизусть" и хороших таких люлей со словами - Что же ты, ушлепок, жизнь мою губишь?

Ну и где список книг?

1: Не приплетайте Бога к деяниям попов, пожалуйста.
2: С чего вдруг? Если владелец франшизы не следит за соблюдением условий предоставления франшизы - он или в доле, или его нет.

xxx: алкоголь зло. я вот как-то напился и телефон потерял(((
ууу: эт ладно. я вот вчера стола на светофоре, дорогу перейти. А на другой стороне мужик пьяный девушке под машину кидается, проехать не дает. Девушка вышла, врезала ему между ног и вытолкала на обочину. Пока толкались, у мужика пакет упал. Девушка села обратно, и поехала. И уезжая раздавила ему пакет.
Тут мне зеленый, перехожу, иду мимо пакета, там пиво в банках было и яйца. И мужик скрюченный стоит. Не повезло ему с яйцами, во всех смыслах.
Вот это вред от алкоголя, а ты говоришь, телефон потерял.

Закрыл кошку в клетке. Мейн-куна щупает лапой щеколду и хмуро смотрит. Мне страшно.

wut: - Старые и больные мемы уходят умирать в Одноклассники

Восстанавливаю руку после травмы, четыре раза в неделю хожу на лечебную физкультуру. Нас там таких покоцанных несколько, у большинства пострадала правая, часто звучат шутки на тему того, как неудобно работать левой.

Вчера кто-то заметил, что одна новенькая девушка что-то записывает как раз правой, решили пошутить на эту тему, а она начала хихикать. Левша оказалась, ей точно так же неудобно!

Она: Мне кажется у нас кто-то ворует носки.
Он: Это барабашка
Она: Я тебе серьезно говорю.
Он: Значит в религию ты веришь. В приметы всякие там веришь, а в барабашку, из-за которого в доме реально пропадают носки - ты не веришь?

Pavel
переводы алиэкспресс радуют как всегда

Pavel
основные характеристики смартчасов:
экран 1.54 ДЮЙМОВ в СЕКУНДУ

Maxim
название для документального фильма о спаривании ленивцев