Или на помидорах другие полосатые жуки? Коих я за всё своё деревенское детство ни разу не видела.

Успокойтесь дамочка. Жрут колорадские жуки томаты (хотя и с меньшим удовольствием, чем картошку, но жрут).
Так что, если Вы чего-то не видели, еще не значит, что этого не существует

Уже не украшает
==
....... «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней»........
==
Спиздили, господа. Залезли на 5,5 км и спиздили штангу. Великий народ, епть, великий. *сарказм*

Уважаемый задолбун "Заплати и забудь" №18338, или "О налогах".

Моя полностью белая, официальная зарплата до уплаты налогов в 2014 году составила, немного округляя, 2 миллиона рублей.
13%, высчитанных непосредственно с меня - 260 тыс., или 21 600 руб. в месяц.
Как вы считаете, на какие услуги от государства за эти деньги я имею право?
При этом лечусь я по ДМС в негосударственной поликлинике, оплачиваю на 100% коммунальные услуги, льгот никаких не потребляю. Вот правда ребенок у меня государственную школу посещает, но это явно ненадолго.
Работодатель за меня платит ЕСН 30% (точнее, взносы в ПФР, ФФОМС и ФСС) на сумму, соответственно, 600 тыс., или 50 000 в месяц. Если бы не налог, я могла бы получить их на руки.
Таким образом, таки да, на 71 600 руб. моих прямых (не считая косвенных) налогов содержат минимум двух госслужащих либо трех пенсионеров.
Я считаю, что имею право требовать.

Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.

-... да не, надо просто слушать что в транспорте объявляют. я ж общий смысл понимаю того что объявляют. всякие платформы слева справа, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны :))))))))) , либен дамен унд херрен, наш самолет имеет аварийные выходы :) ))))))))))))
- вот да. садишься в поезд после пивной, а там, самолет имеет аварийные выходы =)

Обнаружила тут в каком-то паблике:
"Мало кто знает откуда повелось,что третий тост пьют за тех, кто в море. Дело в том, что раньше не было такой связи, которую мы имеем сейчас. Первый тост пили за живых, второй тост пили за усопших, а третий - за моряков, потому как не знали, живы они или нет..."
Моряки Шрёдингера, мать их. Куда до них какому-то коту...

Муж пишет мне с работы:

"Захвати мне мои таблетки, пожалуйста"
"И свитер"
"И носки"
"Прости, что так неромантично... но можешь захватить еще томик Ахматовой :)))"

[9:46] zzz: у меня каждое утро сил нет вставать с кровати
[9:54] xxx: встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг «Как найти силы вставать каждое утро с кровати«
[9:54] yyy: огурец то понятно, а сам во сколько встал?

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.

ууу: Еще как 3д-принтер печатает.

zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

... бывает, да. Когда мы с итальянцами с Алении в Турине над Як-130 работали, они всем отделом прибегали смотреть как я ихнюю пасту кушаю. Потому что я брал тарелку, и под кипятком соус с лапши смывал; потом посыпал сахаром и так и сьедал. Ну не обьяснишь же им про гарнизонное детство 80-х; когда отец - через день на ремень, мать на суточном дежурстве в госпитале; а дома из еды - макароны и чай с сахаром. А помидоры, паста-соус, кетчуп, и вообще всё томатное я до сих пор ненавижу, потому что на каникулах у бабки в Краснодаре каждое утро я должен был собрать с помидорных кустов банку полосатых жуков, коих потом топил в керосине...

xxx: сейчас пыталась найти в интеренте нормальную порнушку..
xxx: а в итоге заказала термоковрик для улиток..
xxx: потому как нормального порна в интернете нету
xxx: такой шлак..
xxx: пфф

- Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина- алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!".

- А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ...

Спиздили, господа. Залезли на 5,5 км и спиздили штангу. Великий народ, епть, великий. *сарказм*

А на соседней горе не смотрели? А то может кто взял присед с ней делать, а вернуть забыл.

Да!!!!! Свершилось! Я наконец то увидел женщину которая покупала на ПОЧТЕ стиральный порошок, мыло, крем и еще какую то хрень промтоварную! за всем этим работница ходила по залу и доставала из стеклянных шкавчиков, с отпиранием и запиранием... при том тетя перед покупкай получила 2 посылки и отправила пяток писем... все это происходило в обеденное время)))
Непонятно как эта тетя не сгорела от испепиляющих взглядов собравшейся за ней очереди непонятно!

Ещё один пример срабатывания закона подлости. Я на заправке:

Девушка: "У вас есть карта Газпрома?"
Я [впервые решив упредить предсказуемый вопрос]: "Карты нет. Нет, приобрести не желаю)"
Девушка: "А у нас их и нету!) Чай-кофе желаете?!"

комментарий с яндекса:

Данный процессор предназначен для 3-х категорий пользователей:
1. Оверклокеров и Энтузиастов.
2. Пользователей с кодированием/декодированием/монтажом видео.
3. ПАПА!!!111 ХОЧУ!

самый серьёзный и задумчивый мальчик в классе тихо так дополняет: «Или журавль мог найти другого журавля... А цапля - другую цаплю...». >_<
-------
Похоже, он единственный знал, что цапля и журавль не просто самец и самка, а разные биологические виды из разных семейств, которые не могут скрещиваться, посему и жениться им совершенно незачем...

Новость на Гиктаймсе:
В Китае новый iPhone 6S можно получить за сдачу спермы

boomyjee17: Термин «яблодрочер» приобретает новый оттенок )

Умный человек старается обзаводится ленивыми врагами.

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

(с) Henrich Nebolsin