Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.

xxx: ненавижу майкрософт :)

yyy: он же на хлебушек дает зарабатывать

xxx: это не значит, что он поступает правильно. Как продажа героина тоже позволяет на хлебушек зарабатывать, но есть нюансы

yyy: это да

xxx: Это как если бы я работал спасателем на пляже, а в продаже были только плавки, которые при намокании начинают тянуть ко дну

xxx: и получается с одной стороны работа для меня есть. А с другой стороны- ну неправильно это блин :))

Обсуждение к релизу "Войны и мир" от ВВС на рутрекере

XXX: качество ужасное! изображение двоится. кто не хочет остаться без глаз - качайте другую версию
YYY: У меня тоже изображение двоилось на первой серии. Однако вторую я уже смотрел абсолютно трезвым, и изображение нормальным стало автоматически. Может быть в этом все дело?
ZZZ: Коммент-шедевр :)

Как-то раз коллега по работе рассказывала мне поучительную историю:
- Когда я училась в универе, со мной в комнате жила девочка. Она очень хотела выйти замуж за богатого. Для этого пошла на курсы английского, которые давал преподаватель, живущий на Кутузовском. Каждый день вставала в 5, красилась, наряжалась и ехала через всю Москву. От метро шла пешком, чтобы эти богатенькие папики, стоящие в пробке как раз в это время, на нее посмотрели. Каждый день, в любую погоду. Так вот однажды ее заметил один мажорчик и предложил подвезти. Так у них все и закрутилось. Вот что значит идти к своей цели!
- А английский-то она выучила? - говорю.
- Какой английский? Ты меня слушаешь вообще? Замуж!

-- Ну ладно. Молодцы. Змею-то узнали?
-- Очковая змея?
-- Ну да, любую кобру можно назвать очковой, потому что их обычно очкуют трогать, и правильно делают.

некоторые, и, как я понимаю, ты в том числе, считают свою писечку величайшим достоянием современности. И с этой точки зрения у них просто в голове не укладывается как два человека, вне зависимости от пола, могут провести несколько часов в удовольствии просто так, не даря друг другу по полцарства за подобное.

А потом подруга внезапно беременеет. Знаешь, такое бывает. НИ ОДНО средство не даёт 100% защиты. Подруга идёт к врачу за направлением на аборт (предположим, что она не "пролайф"); так вот, она идёт, а врач её огорошивает: после этого аборта, девушка, вы рискуете никогда не родить. Такое тоже бывает, увы. Некоторым аборты противопоказаны. Предположим, что девушка не "чайлдфри". И что тогда? Бывший друг делает овечью рожу в смысле "я ни при чём", а после иска по определению отцовства визжит, поливая грязью "меркантильную суку", бывшую подругу? Стоило за несколько часов удовольствия расплачиваться такими последствиями? НИКОГДА не спите с человеком, если не допускаете возможности иметь с ним общего ребёнка.

Папа попросил сходить в аптеку, купить ему виагру и свечи от геморроя (да, в пожилом возрасте тоже хочется секса). Нам с мужем нужны были презервативы, лубрикант, а мне еще и средство от молочницы после приема антибиотика.
И вот стою я, громко и радостно перечисляя аптекарше все, что мне нужно. И знаете, что?
ВСЕМ ПОХУЙ.

Гороскопы устарели из-за изменения положения звезд, утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.

Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза...

Люблю деньги копить. Но всё никак не получается.

О любви к природе...

В одном небольшом (по китайским меркам) промышленном городе стоял большой (по любым меркам) завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама. То есть, в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем стала взрослой женщиной. Потом тетенькой предпенсионного возраста. А затем и вовсе пенсионного. И тут, как раз, ударил кризис.

По заводу прошел приказ подготовить списки граждан на заклание (то есть на сокращение). Разумеется, начальство, не долго колебавшись, включило в эти списки и нашу героиню (М.). Но у М. были другие планы относительно своей трудовой деятельности. Невеликая пенсия не была пределом ее мечтаний и своим размером явно зарплате проигрывала. Идея жить на средства, сопоставимые с затратами на месячное содержание кошки элитной породы М. не прельщала. В связи с чем тихая дама встала на дыбы и отказалась уходить на почетную пенсию добровольно. Ну чтож, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина заработала и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетеньку сократили.

Собрала М. личные вещи и отнесла в машину, стоявшую на улице. Попрощалась с опустившими глаза коллегами и пошла к выходу. Что же тут оптимистичного, спросите вы. Действительно, ничего веселого до настоящего момента не произошло в нашем рассказе.

Следовало упомянуть, что М. не сделала на заводе карьеры, как ни старалась, но в процессе попыток такую карьеру сделать не завела ни мужа, ни детей. Единственной ее страстью было садоводство. На полученных в незапамятные времена шести сотках у нее росли самые удивительные яблоки и груши, кабачки и тыквы участвовали и побеждали в выставках, клубника с ягодами размером в детский кулак поражала всех еще и тем, что плодоносила чуть ли не до снега. Зная об этой ее страсти все знакомые привозили ей в подарок из командировок не московскую колбасу и китайские покрывала, а разные чахлые былинки, которые в руках М. поднимали голову и расцветали в невиданные в наших широтах экзотические растения.

Но настоящей жемчужиной коллекции была удивительная пальма. Во времена, когда доминирующей сельскохозяйственной культурой нашей страны становилась кукуруза, сын одной из коллег М., пилот Аэрофлота, летавший на Кубу, приехал к родителям в далекий холодный уральский город и привез в подарок для М., зная о ее страсти, хиленький зеленый росточек, произраставший в баночке из-под майонеза. Смена климата и часовых поясов не лучшим образом сказалась на росточке и визуально было понятно, что росток не жилец. Понурив листики, он лежал на заморском грунте и всем своим видом намекал на близкую панихиду.

М. сказала «Хм…» и, не поблагодарив дарителей, стремительно побежала на свое рабочее место. Там была из ватмана сделана и установлена вертикально специальная труба, в центр трубы был помещен стебелек, а вокруг стебелька расставлены еще пять майонезных баночек, наполненных водой. Вся конструкция находилась на южном подоконнике. К изумлению коллег, странная былинка не загнулась, а расправила стебли и воспряла духом. Через несколько месяцев уже окрепший росток был пересажен в банку из-под селедки и накрыт сверху вместо бумажной трубы пустым аквариумом.

Былинка оказалась какой-то экзотической пальмой, которая и на самой Кубе встречалась не часто, а уж вырастить ее на Урале, пусть даже в закрытом помещении, выглядело абсолютным подвигом. За годы работы М. на заводе, росток превратился в двухметровый изрядный дрын с одервеневшим стволом, толстым у основания и оснащенным пышной зеленой кроной наверху. М. посылала фото пальмы в отделение Академии наук в Свердловске, те подтвердили ее, пальмы, редкую породу, поздравили М. с успехом и попросили держать их в курсе жизни растения.

М.прилежно вела замеры высоты и толщины ствола, описывала болезни и температуру окружающего воздуха, заносила в таблицу данные о графике и объемах полива, длительности световой ежедневной экспозиции, фотографировала пальму и слала отчеты биологам.

Но, ничто не вечно под Луной. И вот, М. изгнанная с родного завода, сгибаясь под тяжестью ноши, прет через проходную ящик с двухметровой пальмой. Те, кто работал на предприятиях со строгой пропускной системой, наверняка, уже догадались о последовавших за этим событиях. Охрана М. стопорит на проходной и требует предъявить материальный пропуск на пальму. М. заявляет, что пальма ее личная, поэтому пропуск не нужен. Отметки о вносе пальмы на территорию предприятия у нее нет, поскольку внесена она была в шестьдесят-каком-то году и вид тогда имела совершенно иной.

Конечно, все, кто работал с М., историю о пальме знают, на словах ее историю охране подтверждают, но охрана принципиальная, да и власть показать хочется. Одним словом, пальму у М. отбирают, она в нее вцепилась маниакально и не отдает. Назревает скандал. М. требует, чтоб составили акт изъятия. Вызвали ВОХРовцев (*ВОХР- военизированная охрана), пальму насильно отобрали, акт составили. Кроме того, от большого ума, в акте написали, что М. пальму отдавать отказывалась, препятствовала действию такого-то ВОХРовца, пришлось применить спецсредства (два раза тюкнули ее по рукам резиновой дубинкой). После чего выперли с территории взашей и отвесили прощального пенделя.

М. идет в травмопункт, снимает побои, идет в милицию и пишет заявление о грабеже. Милиция долго упрямится и заявление не принимает. В итоге М. посылает заявление в милицию по почте, пишет жалобу на отказ фиксировать заявление о тяжком преступлении вышестоящему начальству милиционеров, а сама подает в суд заявление о взыскании с завода причиненного ей изъятием пальмы материального ущерба. К исковому прикладывает экспертное заключение о том, что цена взрослого растения таких-то размеров составляет 150 тысяч рублей, а также всю свою переписку с Академией наук и фотографии, первые еще черно-белые, демонстрирующие весь процесс выращивания пальмы на рабочем месте. Завод ахает и охает, в суде кричит, что заводская контора это не дендрарий, чтоб там пальмы выращивать. Но факт налицо, и завод суд проигрывает.

И вступившее в силу решение суда М. посылает вдогонку жалобе милицейским начальникам. Решение суда это уже не скандал на лавке, нужно реагировать. Милицейское начальство объясняет подчиненным, что непринятие заявлений у граждан с пальмами черевато ректальной стимуляцией, по фактам нужно работать, в противном случае у самих будущих полиционеров есть шанс заняться садоводством раньше выхода на пенсию. Совершенно офигевшие от такого втыка милиционеры сами находят М., берут у нее заявление и даже умудряются возбудить дело.

В этот момент становится кисло ВОХРам, которых начинают в рабочее время таскать на допросы, а в свободное от работы время они начинают сами бегать за М. и уговаривать ее забрать заявление.

М. такой нервный режим на пенсии явно претит и она уезжает на полученную от завода компенсацию отдыхать в Кисловодск. Азартная милиция начинает оформлять преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ВОХРы отчаянно валят вину друг на друга и дружно на начальника охраны. В таком ракурсе кисло становится уже заводу и в Кисловодск едет специально обученный гонец с чрезвычайными полномочиями.

О чем они там говорили с М., история умалчивает. Но М. заявление свое забрала, неожиданно у нее появились деньги на квартиру в Киловодске, а квартиру в родном городе, том, где стоит завод, М. сдает, получая заметную прибавку к пенсии. Жить М. стала в новой квартире, кисловодской, а арендатором старой квартиры стал племянник дарителя пальмы с женой и ребенком. Дело в суд не пошло, никого не посадили.
На заводе имя М. произносить до сих пор запрещено, как Воландеморта в Хогвардсе.

А что же пальма, спросите вы. Увы, пальма была утрачена, куда ее дели после изъятия так никто сказать и не смог. Говорят, она сильно пострадала в процессе битвы за право ею обладать, так что несчастный цветок пал единственной и безвинной жертвой этой истории. Хотя, может быть, и он растет до сих пор где-нибудь в удалении от начальственных глаз. Уничтоженным ведь его никто не видел. Двухметровая пальма не иголка. Подобрали, выходили. Народ-то у нас жалостливый и домовитый, сады у каждого второго. Наверняка, мимо такого чуда, бесхозно стоящего на территории завода, не смогли равнодушно пройти. Спрятать двухметровую пальму на огромной заводской территории, где бесследно пропадали целые железнодорожные составы, не очень сложное дело. По крайней мере, мне такая версия больше нравится.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Ваш шаблон порвали плавающие зайцы? А мой - маленький ёжичек. Помните картинки из детских книжек? Эти колючие милашки с грибочками, яблоками и ягодками на спине... И тут в соцсети попадается видео ёжичка, лежащего у кого-то в ладошке. И этому няшному симпатяге подносят гусеницу (или червячка? не успела разглядеть). И тут милашка-ёж раззевает огромную зубастую пасть и сжирает её в два укуса! О_О

Andie: Слушай, магистр, харе выделываться уже. Ты какой курс вообще? Может, ты у нас бакалавр в шапочке? Может, ты у нас специалист хренов, с синей рожей и красным дипломом? Заткни фонтан уже!

Magistr: Вообще-то, я доцент.

Andie: Бл@дь! Бл@@@дь!

Magistr: Да, вы всё правильно поняли. На вашей, Андрей, родной кафедре...

Andie: Извините, Вячеслав Игоревич, я хотел написать, что вы очень молодо выглядите, но опечатался.

с хабра, холивар на тему является ли астрология наукой

xxx: Астрология это бред, это я вам говорю как типичный скорпион.

сообщение ленты новостей: в Одессе, район Аркадия, после дождя гранитная плита уплыла в море

Одна женщина на работе выдала:

"Андрей, вы как программист скажите, где в столе дырки просверлить?"

Гениально, товарищи! Оставим все красиво звучащие имена стриптизершам, а претендующие на уважение женщины пусть зовутся Маньками, Феклами или вообще Парашками. Пусть с детства просекают ситуацию!

взяла на историю мировой культуры доклад про инквизицию
думаю начать с "а вот если бы мы жили в то время, то я б вам этот доклад не читала, а горела бы на костре"

Сегодня я узнал что я злостный неплательщик жкх - приставы сняли с карты деньги. Хотя счёт был 10-летней давности и оплачен разумеется.
Поехал разбираться.
- здрасьте, тут ошибка
- никакой ошибки, суд был полгода назад, вот бумага.
- я хочу обжаловать
- никак нет, время аппеляцию прошло
- так и время иска - 10 лет как никак - тоже!
- это как судья решит .

Вот так товарищи холопы.
Надо - закон работает, не надо - ну и отлично.
Остаётся только быть судьей

Пришла ко мне девушка, валяемся на диване, смотрим фильм, ласкаемся. В какой-то момент про фильм уже забыли, я начинаю расстёгивать ей джинсы, и тут она произносит:

- Не раздевай меня, я наполовину аватар.
- о_О?
- Голубая.
- О_О
- Да джинсы новые красятся!

Вскочила, и убежала в ванную.