Биологичка из Нэшвилла избежала тюрьмы после секса с пятью учениками.

вот такие они пестики с тычинками.

аркадий в списке кандидатов
напротив каждого из них
поставил галочку в квадратик
и ищет кнопку удалить
√√√√√×

А что такого в тибетском "небесно погребении"? Нас жрут черви, а их - птицы. Подумаешь.
÷÷÷
После того, как птицы объедят скелет, положено собрать кости, мелко раздробить их, смешать с просом и докормить птах. Иначе дух умершего не реинкарнирует.

Ути:
У меня знакомая ведет экскурсии для детей в краеведческом музее, рассказала мне недавно, что дети 1-2 кл. на полном серьезе у нее спрашивают - а где единороги? то есть рассматривают чучела лис, оленей, птиц и вот такой вопрос.

outsider: На злобу дня. Подруга щас рассказала. Дежурила она, сталбыть, на выборАх и в школе решила просветиться, чем там детей помимо программы занимают. Типа дочу скоро в школу,все дела. Господа, сядьте, а еще лучше - лягте. Краеведческий кружок, секции (цитата дословно, не пизжу) :москвоходы, москвофилы, москволюбы, еще штуки три аналогичных, москвичата и - вишенкой на торте - москварики.
Естественные науки, кружки "Безопасное колесо", "Безопасное колесо-2" (!), "Озадаченная химия" и - внимание! - "ЛОМОНОСИКИ"
Танцевальную секцию ведут какие-то мегамастера танца, носящие фамилии Попик и Залипукин (жизнь, ты - бессердечная сука!)
Бродячий цирк. Улица Сезам, сцуко...
P.S. Также анонсирована секция таэквондо, рекламирующая себя цитатой "Путь длиной в тысячу ли начинается с первого шага". И подпись: Марк Твен

Сообщают, что выборы в России завершены. А мы даже знаем, сколько именно лет тому назад.

-Ты ходил голосовать?
-Да.
-А за кого?
-Нельзя говорить, а то не сбудется.

Лежу в больнице, палата на 8 чел, делать нефиг, обсуждаем болячки:
1: а чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
2: вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь.....

xx: а ты знаешь, что если сложить скорости движения Земли вокруг Солнца, движения Солнечной системы, галактики и скопления Галактик, то окажется, что Земля летит в космосе со скоростью примерно 2,2 миллиона километров в час? и ты, и я - вместе с ней тоже!
уу: хватит отмазываться, давай поднимай свою ленивую жопу с дивана, бери пиво и дуй к нам
уу: перемещается он, блять

Сюда:

MagicMist: Вспомнилась наша престарелая учительница русского языка, которая на полном серьезе считала, что девочкам вредно ездить на велосипеде, т.к. сиденье трется меж ног, можно возбудиться, утратить контроль за дорожной ситуацией и попасть в аварию. Так же и джинсы. Мотня трется, возбуждает, и вместо того, чтобы учиться, ты будешь сидеть и хотеть мужика.

О-ля-ля, ну и буйный темперамент был у тетеньки. Наверно, она даже без трусов ходила, чтоб они ей невзначай ничего где-нибудь не натерли.

Kristy: Поняла, что плохой идеей было выставлять мусор на лестничную клетку в стиле ню, не поглядев в дверной глазок
Kristy: Особенно когда там соседу-имениннику готовит сюрприз толпа его друзей
Kristy: даже не знаю, у кого круче сюрприз получился

xxx: Я мужик. Есть очень хорошая подруга, именно ПОДРУГА. Друзья все поголовно говорят что "чуваак, ты во френдзоне", "Нахрена ты распинаешься, она тебя кроме как друга ни во что ни ставит".
xxx: А я верю в дружбу полов и считаю ее своей лучшей подругой, мы можем часами обсуждать ее ухажеров, помогаю ей с покупкой одежды, зависаем по вечерам с X-боксом.
xxx: Ну вот когда все женское население уже умилилось от такого начала истории, ребят, подскажите, как мне ей присунуть, уже сил нет, чеснслово.

Есть заголовки, ув. друзья, в которые никогда не следует тыкать курсором — там живут копроновости, которые нападут на вас, вырвут своими жвалами и сожрут кусок бесценного времени вашей жизни.

xxx: Подруга сегодня отожгла. Говорит, что ей катастрофически не везет в магазинах, мол каждый раз, когда она встает в очередь на кассу, именно в этой очереди обязательно кто нибудь перед ней ее парализует. То у кого то цена не сходится на ценнике и пока они разберутся пройти может не одна минута, то терминал безналичной оплаты зависнет, то еще какие нибудь проблемы. Раньше ее это сильно бесило, так как порой в самой короткой очереди она могла простоят столько времени, что самые длинные очереди в соседних кассах успевали пройти в несколько этапов. А теперь, говорит, я не злюсь, так как я не одна в очереди стою и бесятся все, а я с этого энергией питаюсь!

Комментарий на Пикабу:
"Сам лично слышал по рации, как один молодой инспектор тормознул трамвай за грубое нарушение ПДД и спрашивал совета, как ему правильно оформить протокол. Коллеги были добрые, один посоветовал спустить ему колеса, другой предложил отвезти на штрафстоянку, кто-то рекомендовал потребовать взятку бензином"

Однажды ПЫХ и •°×X×°• встретились с красивыми дамами. Влюбились. Поженились. Друг надруге. Потому что пидарасы оба.
Z

Хмм...

Загуглите индусские погребальные обряды штоле.
Но, если вам дорог ваш рассудок, ни в коем случае не тибетские!

А что такого в тибетском "небесно погребении"? Нас жрут черви, а их - птицы. Подумаешь.

> Ты ебанутый? Какие нахер молочные зубы у кота? Оди дауны пупки у животных ищут, этот ушибленный зубы.
> Иди уроки учи, пока мамка тебе молочные зубы не выбила.

Слушайте, вы, прежде чем возмущаться, погуглите хоть, если точно не знаете. Меняются у котов зубы, меняются. Примерно в 3-5 месяцев у котят (хотя, уже скорее у котоподростков) происходит смена молочных зубов на постоянные, к 7 месяцам в крайнем случае.

Так сложилось, что мои соседи по дому (типовая 9 этажка) в большинстве, но не все, не очень приятные люди. И когда некоторых из них просишь не выгуливать собак на лужайке перед домом, они отправляют тебя в пешее и долгое.
Но сегодня справедливость восторжествовала. Сегодня они все отправились отмывать свои авто от "добра" своих же питомцев, к слову копилось оно там долго. А всё благодаря легким движениям газонокосилки нашего дворника.
•°×X×°•

Одна голова хорошо, а с телом еще лучше, а если на плечах тогда вообще.