— Владимир Владимирович, рубль падает,экономика лежит, что делать?
— Гусей давили?
— Да
— А сыр?
— Ага
— Порнохаб заблокировали?
— Гениально

she1: а-а-а-а!!! Вадька убежал!!! И кажется, я его совсем довела :-(
she2: Серьезно? Что ты такого сделала? И что он сказал, прежде чем ушел?
she1: Я всего лишь засмеялась. А он заорал: "не смей ржать, когда я говорю комплименты!" и убежал...

xxx: а у меня бомбит от того, что астрономию путают с астрологией. К нам на факультет (матмех СПбГУ) несколько лет назад поступила одна девочка, полностью уверенная, что направление называется "Астрология". Не продержалась до первой сессии даже, слава богу, настолько клинический был случай.

Пришло на почту:

Здравствуйте, Евгений!
Работодатели активно ищут сотрудников в нашей базе резюме. 
За прошедшую неделю Ваше резюме было просмотрено 0 раз.

я счастлива, теперь у моего мужа столько одинаковых носков, что хватает на две загрузки стиральной машины. Пока они все закончатся, хоть одну загрузку постирать успеваем наверняка. +20 к спокойствию!

Alexander: Кто умеет паять? В мобильнике небольшая поломка, надо три проводка подпаять, знаю где, просто нет ни паяльника ни припоя ни умений. В ремонте ничего слушать не хотят, мол оставьте здесь на неделю, там все посмотрят и скажут.
Alex: неси пиво и телефон :)
Maksim: мне можно просто пиво, без телефона
Alex: да, и гриль-колбасок

ххх: и потом на меня напали сразу двое!
ннн: двое? хто?
ххх: страх и уныние... ((

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

С гиктаймс, статья о пересадки головы
xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента — ни слова.
yyy: я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)

не в том беда, что мошенники пытаются приукрасить свою никчемную жизнь, то ли баронским титулом, то ли дорогими часами... то ли военной операцией... а в том, что все эти ебучие лошары, в виде добропорядочных граждан, их поддерживают!!!

Из обсуждения статьи о Валерии Спиридонове на Хабре:

Я всегда верил, что операции подобного рода когда-нибудь станут возможны.
Иначе зачем природа создает такое количество людей без мозгов.

Ааа: Только не давай ему коробку нести.
ббб: почему?
Ааа: прошлый раз, когда ему дали торт донести до дома наших дачных соседей, он провалился в сугроб, вылезал, размахивая этим тортом для равновесия, а потом вручил его вверх ногами.

пришли в гости к знакомым
у них окотилась кошка породы мэйн-кун, лежит гордая с шестью котятами
спрашиваем: "кто папа?
ожидаем увидеть фото красавца с выражением морды лица аля "Акела на скале советов"

слышим от хозяйки - эта бл*дина погуляла на улице, ее окучил какой-то дворовый кот
пауза
(все представили акт соития дворового кота и немаленькой котэ)
потом муж хозяйки(мелкий мужичонка, она же - дама дородная) изрекает - а что, я тоже люблю крупных женщин

Интересный факт: в Канаде есть автобусная остановка одна стенка которой представляет стенд рекламы пуленепробиваемых стекол. между двумя стеклами находится три миллиона долларов. Да у нас она бы и ночи не простояла.

Мне мать не разрешала играть в компьютерное, старалась с отцом прививать игры (пляжный волейбол, турник, брусья, плавание) Отец в секцию бокса потом записал меня. Когда один раз всё же узнали что я в игровом зале завис, то отправили к дяде в село учиться, в горы. И знаете, я люблю их за это.... Сейчас люблю, в то время я был конечно от их запретов не в восторге)))

Обмываем с мужем мой новый паспорт, пытаюсь развести его на интим:

я: Ой, а я пьяная... Ой, а я щас приставать буду... Так, стоп! Ты куда мне столько наливаешь? А! Ты, наверное, хочешь меня напоить, воспользоваться моей беспомощностью...
муж: И заснуть.

xxx: Без этого поста я б и не вспомнил уже.
yyy: Полдня всего прошло
zzz: Полдня это уже новые мемы, новые юзеры, новая эпоха. Я помню шутку, которая взорвала Интернет в 9 утра, а в половину одиннадцатого её уже никто не понимал. Я видел смешную картинку, которую перепостили сотни сайтов и где она теперь? Погребена в забытие, а ведь прошло всего семь минут.
Извечными остаются лишь баяны, котики, да сиськи.

Вопрос учителя физики: какая шкала ещё существует для измерения температуры кроме Цельсия?
Ответ ученика 8 класса: кальция. Как должен учитель реагировать?
Попросить перевести 5 цельсиев в кальции, а все что останется, отдать вам в натриях.

Оплатил в очередной раз возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит:
- ых! * часть текста отсутствует *

Муж: купил икру, готовь хлеб.
Жена: как?
Жена: Прийти на кухню, потрепать по плечу, сказать "чувак, икра идет, не переживай"?