xxx: почему эта дурацкая система должна ломать биоритмы людей? я природная сова, мне комфортно по ночам бдеть, а потом полдня спать. нет, надо блин меня поднимать в 7 утра!
yyy: у тебя ипотека

подслушано:
ххх: ты правда карточку потеряла?
ууу: да
ххх: а че не заблокируешь?
ууу: а нафига, она же кредитная

ааа> в общем, всё будет хорошо!
ааа> не вешайте нас!
ббб> о_О Эт ты кому?
aaa> *нос

ХХХ: Живу в городе металлургов, на северо-западе нашей великой и могучей. Сам я курящий, да и весь город - такое впечатление, что 50% населения курит. Так вот, вчера на улице сломалась зажигалка и весь, ВЕСЬ!, город, сцуко, в один момент превратился в некурящий! :)

Читал Википедию, обнаружил прекрасное:
"Обоя́нь —величайший город всей России, административный центр Обоянского района Курской области."

Razorza: Мне по работе написал индус
Razorza: его зовут Hneefurrahman Shaikh Siddiqui
Razorza: бля ему наверное имя дали когда ебались на клавиатуре
Razorza: и потом просто глянули что получилось
Октокот: Я нечаянно прочитал это вслух, сидя в ресторане и мне принесли отварную пизду с базиликом

Мама подруги работает в аптеке. Несомненно много баек от нее можно наслушаться. Например, вот одна из них:

Заходит унылый молодой человек, грустный такой.
- Дайте, пожалуйста, - говорит, - тест на беременность.
- Может вам еще и валерьяночки? - спрашивает мама подруги.
- Давайте, - молодой человек вздохнул совсем печально.
Дня через три пришел снова, уже бодрый и веселый.
- Вы знаете, валерьянка помогла - тест отрицательный!
- Не сомневалась, теперь всем рекомендовать буду! - отвечала ему мама подруги.

Новость: "В Канаде изобретены тёплые влажные салфетки".
Комментарий: "К тому же шершавые. Миром правят котики!"

Если доктор уверен в диагнозе, он сам вам опишет симптомы.

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Программирование в команде:
yyy: Лучше нормально написать.
xxx: Давай сначала костыли накидаем..
yyy: и оставим.

Jee: У нас сантехник был... Палыч... но все его звали Гавнокомандующий..

Как же мне в е таки нравится услышанная где-то идея: платить нашим футболистам зарплату с помощью платных смс, типа как благотворителтную помощь всякую собирают. Чем лучше сыграли, чем больше порадовали - тем больше сообщений с определенной суммой получили от болельщиков. Откровенно плохо сыграли - не получите нифига.

А ведь каких-то лет семь назад народ простодушно смеялся над моей "шуткой" о том, что скоро при заходе на сайт придётся сперва посмотреть рекламный блок...

111: у меня расход 1500 килокалорий в час
и это не предел

222: теперь я понимаю, почему на аватарке вы штаны держите.

Сокровище!
У меня накопились вопросы.
1. Почему Ты решила, что родителям надо новые обои?
2. Сколько обоев Ты купила, если не секрет (учитывая богатый опыт)?
Я имею в виду, достаточное ли количество? Или как в анекдоте?
3. Что произошло в кабинете, неужели пришлось снимать старые обои посредством отбойного молотка?
4. Как обстоят дела с умением штукатурить, если с квалификацией ремонтника как-то не очень?
5. Какого лешего обои лежат посреди коридора при таком количестве зрителей?
6. Отчего родители никак не принимают в этом мероприятии участия?

Анекдот.
Соседи спрашивают соседей, у которых аналогичная квартира.
-Вы сколько обоев на комнату брали?
-10 рулонов.
После ремонта.
-Вот вы нам посоветовали 10 брать, а у нас 3 рулона осталось.
-Так и у нас тоже 3 осталось!

сисадмин: вы себе пароль на компьютере сами сменить сможете?
директор: А зачем ?
сисадмин: ну, затем что qaz это не очень надежный пароль

Обсуждение самолета, севшего на закрытую полосу.

Корвалол: Летают, как Карлсоны. Подоконник увидел, сел.

Не пил, не курил, к женщинам относился с уважением. Окружающие считали меня пьяницей и самым жутким ловеласом.
Начал пить, курить, не упускал возможности по трахаться. Окружающие стали считать меня порядочным человеком, потому что: пью мало, курю редко, не каждую шалаву трахаю.