Учебный автомат - с просверленным патронником и гравировкой "УЧЕБНЫЙ".

Учебная ложка - тоже просверленная и с гравировкой (древняя армейская шутка).

Просверленный айфон - тоже, явно, учебный...

За последние десять лет меняла работу трижды. Всякий раз в коллективе были разные люди, но непременно, обязательно, без вариантов попадалась миниатюрная пергидрольная блондинка по имени Оля. Для пущей жути у каждой ещё совершенно одинаковая специфичная манера говорить. Когда одна Оля уволилась, а через неделю на её место вышла другая такая же, я поняла - их делают где-то на конвейере. Осталось понять, зачем.

xxx: Прикинь, узнал тут, что Ван Дамм на роль хищника пробовался.
yyy: Ага читал где-то давненько)
zzz: ЖКВД не захотел сниматься в хищнике, он когда прочитал сценарий, то предложил режисеру внести изменения: типа ЖКВД-хищник, у него есть брат-хищник, они вместе едут в Гонконг на соревнования по кикбоксингу, но его брату-хищнику ломают позвоночник.... Режисер отказался и ЖКВД сказал, что его сценарий говно и сниматься он не будет.

Щас я вам всем открою секрет про Лунтика. Дело в том, что этот мультик ДЛЯ ДЕТЕЙ. ДЛЯ ДЕТЕЙ, мать вашу, а не для взрослых дядь и теть, зависающих тут. Для нетронутых всякой ерундой детских умишек, у которых есть добро и зло, есть дружба, есть взаимопомощь, в мультике показано что обманывать нехорошо, что помогать пожилым - правильно, что слушать взрослых - обязательно, что делиться с друзьями -надо. Вот вы посмотрите как-нить пару серий, представив себя ребенком, который совершенно не думает о том, каким образом Лунтик с луны упал. Вспомните в детстве все читали Красную Шапочку - сильно вас заботил вопрос почему волк говорящий, и как он сожрал бабушку и выплюнул потом, и почему она живая и не переварилась еще. Также и тут.
Это все равно что четырехлетки игры Престолов обсуждать начнут с возгласами - фууу, как засрали этим взрослым мозг, там все неправильно, этого не бывает.
Умники, блин, Лунтика обсуждают сидят.

В комментариях упомяналась как-то тема сексуального воспитания подростков, ну и всплыла в памяти весёло-конфузная история.

Было мне 15 лет, гормоны бурлят и посчастливилось мне встретить девушку, с которой завязались отношения, и я и она были девственниками. Однажды поднялась у нас с ней в разговорах тема секса и она оказалась не против. Разумеется кое-что я знал из школы, кое-что из интернета, но и конечно же самое главное из телевизора - чтобы секс был безопасным нужен презерватив. Покупка первого презерватива для меня была очень волнительным испытанием, больше всего боялся, что продавщица может засмеяться или задать какой-нибудь лишний вопрос. В общем для поддержания боевого духа я зашёл в аптеку со своим школьным другом, который понятия не имел зачем я туда иду. Я взял с полки пачку (аптека аля супермаркет) и тут друг побледнел, говорит давай я сначала уйду, а потом ты покупай. Меня это совершенно не устроило, поскольку стоять один-на-один с продавщицей на кассе я боялся до дрожи в коленях. Я его попытался уболтать, чтобы он взял хотя бы таблеток от головы и всё будет нормально. Он справедливо заметил, что два парня, один из которых берёт презервативы, а второй таблетки от головы, это ещё больший п**дец, чем без таблеток. В итоге несмотря на страх пришлось покупать в одиночку.

Я вернулся домой, сжимая в кармане сокровенную пачку и тут любопытство взяло вверх. Пачка была немедленно вскрыта, инструкция тщательно изучена. Но на этом моё любопытство не ограничилось, ведь меньше всего мне хотелось в свой и её первый раз не суметь надеть презерватив. Один презерватив был немедленно извлечен, тщательно изучен, примерен и выброшен в мусорное ведро.

Но в этой безобидной истории было кое-что, о чём я не подумал. Я радостно заявил девушке, что у меня есть защита, свободная квартира и свободное время, которое совпадает с её свободным временем. Мы оказались вдвоём в квартире и её тоже одолело любопытство, мол дай пачку посмотреть. Я протягиваю ей пачку и тут её глаза сначала округляются до состояния "вот-вот выпадут из орбит", а затем в них резко появляются слезы. И тут до меня доходит:
1. пачка открытая
2. на упаковке написано 3 презерватива, а внутри их 2
3. рядом с креслом на котором она сидит в мусорном ведре лежит "использованный презерватив", который она уже успела заметить.

Не знаю как, но я смог ей всё объяснить, поэтому конец счастливый.

Я бывший каратист. И как-то раз, на бое за 2 место меня вырвало на своего соперника из-за удара в живот. После того как уборщица помыла татами, он побрезгал продолжать бой, и я автоматически стал победителем:)
•••••••••••••°

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня."

В оригинале это было так: "А.Я. Штейн. И.Я. Штейн. А.Я. Филькенштейн"

"Какого бариста-царя?! Баристу?! Баристу на царство?!"

Жили мы в частном доме, свои куры. Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу. Я в истерику, не буду и всё. Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть)) π¶

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял что рот у него на замке. Как водится, мама, не смотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.

P. S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.

а, я политолог, строил мосты, теперь продаю быстровозводимые сооружения))))

///////////

Вот и раскрыта тайна падающих мостов на Дальнем Востоке. А быстровозводимое сооружение не "зенит-арена" часом?

"Мосгордума в окончательном чтении утвердила закон о снижении налога на нежилые помещения для физических лиц". То есть, снизили налог на апартаменты. Казалось бы, какая забота а народе.. А разгадка проста: на рынке Москвы/МО в силу слабого спроса зависли тысячи непроданных квадратов апартаментов и у половины депутатов долька в какой-нибудь девелоперской компании. Так что о себе пекутся слуги народа-то)

xxx: А у нас завхоз проверял какие сервера куда подключены путем дерганья за рубильники.
xxx: Завхоз перевалил за седьмой десяток, жизнь научила его как скрываться от возмездия, но не научила, что из-за исследовательского интереса дергать рубильники не стоит в рабочее время.

Купил фитнес-браслет. Уснул ночью с ним. Проснулся утром, смотрю - шагомер показывает на 600 шагов больше пройдено, чем вечером. Сцуко, мне страшно...

ххх: Сижу сегодня в очереди к врачу, пялюсь в календарь, висящий на стенке передо мной. Мозг зацепился за фразу "безопасен при использовании по назначению". Стал размышлять, как можно небезопасно использовать календарь. Навскидку: вытащить спираль, разогнуть проволоку и проткнуть оной кому-нибудь глаз. Или задушить этой же проволокой. Или зарезать листами бумаги. Скормить их. В глаз, опять-таки, можно ткнуть уголком картонной шапки.
yyy: очередь к психиатру была?
ххх: К неврологу.
ууу: верной дорогой идёшь, товарищ садист!

не согласен...

Лунтик - это детский вариант Чужого, Хищника и прочих космических тварей.

Вы не поверите, но Лунтик - это лунная ПЧЕЛА!
Почему его не сделали хоть немного похожим на пчела - вопрос к художникам этого мультфильма.

а где вы видели других лунных пчел для утверждения неправоты художника?...

Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

Историей про неуживчивого деда навеяло.
Своего деда я не застал. Он умер до моего рождения. Поучительную историю из его молодости мне отец пересказал.

Дело было примерно в 1918-1920. Революция разделила народ. Кто-то был за "красных", кто-то за "белых", кто-то сам за себя. Дед был за "красных", хотя происходил из яицких казаков, как сам о себе говорил. Возможно сказались гены прапра(много раз)прадеда - поляка, участника, вроде бы, восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.

Дед в то время был еще мальчишкой. "Красные" дали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать с крестьян урожай и переправлять его в город. На ниве этой дед похоже не особо усердствовал, но история не совсем об этом.

Как-то раз купаясь в речке, дед познакомился с местным деревенским парнем. Поговорили, слово за слово, подружились. А парень возьми и признайся:
- Знал бы ты кто я, ты б со мной и разговаривать не стал.
- С чего бы это? - удивился дед.
- А с того, что я попович, сын деревенского попа.
- И что с того! - возмутился дед.
Словом, юный защитник революции проявил классовую близорукость. Так они и дружили два пацана с тех пор.

В то время настроения и власть менялись быстро. Вот и казаки передумали советскую власть поддерживать. Советы разогнали. Революционеров перестреляли. Разъезды стали ездить по деревням, отлавливали и расстреливали (а может и вешали) пойманных представителей "красной" власти.

Дошла очередь и до моего деда. Вывели казаки его на улицу. Поставили к стенке. Наряд уже выстроился и приготовился. Со слов отца дед говорил, что молодой был, глупый, ничего не боялся. Только небо запомнилось - синее-синее. Солнышко мягкое, теплое. День хороший был, погожий.

И тут вышел на улицу к казакам святой отец. Да не просто вышел, а при полном парадном облачении. С иконою в окладе, да с молитвою. И обратился к казакам с речью, мол что ж вы, ироды окаянные, делаете-то. Парень-то, мол, хоть с мандатом и маузером, но зла никому не делал, не зверствовал как иные. Вы его сейчас шлепнете и уедете, а к нам заместо него другого пришлют и не факт, что лучше. А вот что хуже, так это наверняка.

Словом, усовестил батюшка казаков. Старшой подозвал деда, перетянул его нагайкой от души поперек спины и велел с глаз долой скрыться. Так дед жив остался. В этот раз.

О чем эта история? Я думаю о том, что в жизни, независимо от убеждений и обстоятельств, всегда надо порядочным человеком оставаться.

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"