обсуждение блокирования Pornhub Роскомнадзором:
Тот момент, когда ты узнал быстрее чем об этом написали
Это был очень тяжёлый день. Непонятыми остались целых три цитаты с Главной.
xxx: Думаю идти ли в магазин, или творить еду из того что есть
yyy: Иди в магазин
xxx: Ты не даёшь моим талантам шанса!
yyy: Просто я думаю что раз уж тебя посетил такой вопрос, то там даже кашу из топора не сваришь, ибо топор закончился
В Санкт-Петербурге в районе пр. Просвещения стоят маршрутки которые идут в область. Оплата происходит по принципу - набралась маршрутка или подошло время отправления, водитель прошел и собрал со всех деньги.
Так вот "сел" (по факту стоял, т. к. сидячих мест уже нет) я в эту маршрутку, держу полтинничек и жду когда зайдет водила. Народ уже начинает бухтеть, мол поехали, пятница, лето, жарко, домой хотим. Наконец появляется "гость из СНГ" и со словами "Передаем за проезд, да" начинает собирать деньги. Наши граждане, которые сидели уже давно начинают возмущаться, что за проезд уже передавали и что за хурма такая. Дальше не интересный разбор полетов, что и как.. .
Итог: зашел левый мужик, собрал со всех сидячих в маршрутке по 50 руб. (помним. что свободных сидячих мест нет) и со словами "Сейчас покурю и поедем" свалил в закат.
З. Ы. Народ говорил, что мужик даже сдачу давал.
З. З. Ы. Кому интересно - Мест в пазике около 25. 25х50=1250 руб.
ххх: Я не плачу алименты - никто не знает, так что закон не нарушаю. Я подделываю документы - никто не знает, закон не нарушен. Убийство перестанет быть преступлением, если от тела избавиться? Да тут уже психиатром пахнет...
yyy: Ну, если убитый психиатр уже начал пахнуть, то ясное дело лучше избавиться.
- Распоряжением главы администрации сегодня начало отопительного сезона. Но чуда не случилось. Уже полдвенадцатого.
- Чего ты переживаешь? У распоряжения есть ещё полчаса, чтобы оно исполнилось.
- А потом?
- А потом оно превратится в тыкву...
xxx: В каждой стране должен быть свой Жириновский.
yyy: В Северной Корее?
xxx: Жириновский в Северной Корее - это стремно. Азиаты в принципе всегда орут, а так ора будет в десять раз больше.
yyy: Его только за это расстреляют, не вдаваясь в политику.
xxx: "Из Китая позвонили, попросили не орать"
Шел 2002 год. Я жил в общежитии. В моем блоке обитали 7 голодных студентов. Стипендия частично отбиралась физкультурниками, частично пропивалась и тратилась на ерунду, а у некоторых ее вообще не было. Большую часть месяца жили на 10-20 рублей в день. Рацион почти всегда состоял из лапши быстрого приготовления. Лапшу мы заваривали в кастрюле "на всех" и все это делилось по-братски. В один из таких дней мы все скинулись по 5-10 рублей, кто сколько смог, и я двинулся в магазин.
Как только завернул за угол я услышал свист тормозов, удар, а потом небо. Встал, отряхнулся от снега и увидел ошалевшие от страха глаза водителя. Водитель спросил в порядке ли я, могу ли идти, сунул в руку 5 тысяч и быстренько смылся.
Я долго не думая накупил продуктов на все деньги. Мы прожили на эти продукты почти два месяца, а ужин в тот вечер был один из самых сытных и вкусных в моей жизни.
Лента.ру: "Экспедиция под руководством Франклина, в составе 129 солдат и офицеров, отправилась в 1845 году на поиски Северо-западного прохода — морского пути из Атлантического океана в Тихий".
ххх: Очень жаль, что они не захватили с собой матросов.
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!!- гении маркетинга.
Моя бабyшка очень смешная! Как услышит молодежный сленг, запоминает и употребляет его в быту. Сегодня сидим пьем чай, а брат не идет, бабушка зашла и говорит: «Гоу чай пить» и смеется :))
-•×Xו-
ГЕРР ОБЕР, ВО БЛЯЙБТ МАЙН ЕССЕН также не содержит мата, а лишь вопрошает о месте нахождения не поданной еды у оффицианта.
Я все понимаю (и даже немного немецкий), но разве такой вопрос может не содержать мата?
Баш юридический, помоги!
Здесь специалисты самые разные собрались, расскажите, насколько учитывается воля покойного в отношении его похорон. Могу я написать завещание с просьбой распотрошить, раздать что можно нуждающимся в органах, а остальное зашить и сжечь в костре на заднем дворе моего фамильного дома? Насколько это законно? Или жечь людей во дворе совсем-совсем нельзя?
Вчера вечером брат-полицейский рассказал про свои будни:
Утро. Звонок в дежурку РОВД.
Дежурный: "Лейтенант И.. ов, слушаю! " - С раздражением бросает трубку и комментирует: "За полчаса третий звонок, зае…ала уже. Надо ППС отправить по адресу, чтоб дали ей по башке. "
- А что там? - уточняет стоящий рядом Замначальника РОВД
- Да, молодуха, бухая похоже. Звонит третий раз - требует доставить заказ из ресторана.
- Адрес запомнил?
- Вроде, а что?
- Вызывай наряд по адресу, СРОЧНО!
В итоге - по адресу повязали трех зверьков. Трое южных парней насиловали девушку в её же квартире. Один из них вроде даже был её парнем. Широкой души человек. Решил поделиться с друзьями, а девушка не оценила порыв души. Слегка подрихтовали лицо, сломали пару ребер. Праздник секса длился всю ночь. Утром смогла позвонить в полицию с городского под предлогом заказа еды в ресторане.
В России запретили PornHub. Власть не терпит конкуренции.
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
- Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
- Нет, в шкафу есть еще бутылка.
πππππππππππ
Психологи, которые плохо учатся, после института пойдут на Арбат, рисовать психологические портреты
Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.
Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.
В дверь стучат:
- Зайдите - кричу я.
В кабинет заходит коммерческий директор.
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я.
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон.
- Даааа? - удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно.
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.
Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.
Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.
- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...
- Да вот так... А на фигу он мне?
Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.
Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до фига и больше.
- И вы с ним ходите? - продолжала допрос Татьяна.
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...
- И камера там хорошая?
- Не знаю.
Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.
Приличный... Не приличный...
На этом слове, я рассмеялся в голос.
Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.
Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.
Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» - рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» - спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там.... «Ты с ума сошел?» - удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»
- Тань, так поясни, зачем? - меня заинтересовал разговор.
- Ну, как... Стильно, статусно...
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая, - начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? - выпучила она на меня глаза.
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, - увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, - улыбнулся я.
Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?
Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.
Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.
И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.
Татьяна ушла, вошел зам...
- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел...
- Стой. Слушай, а покажи телефон? - спросил я
- На хрена?
- Ну, покажи, я же не жена...
Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.
- А у тебя Айфона нет? - спрашиваю я.
- Неа...А на кой хрен он мне упал?
- Ну, как... Имидж, статус, - начал я говорить словами Татьяны.
- Чего? - сморщился Миха.
- Статууусссс - протянул я.
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, - подмигнул он.
- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, - задумчиво произнес я.
- Чего? - переспросил Миша.
- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве, - улыбнулся я.
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.